Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet: On: 22... nisu godine hehe Ona: Sa glavićem? On: Pa... Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak? On: Nisam siguran da razumem... Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
Imaginacija i otelotvorenje svih tinejdžerskih seksualnih fantazija. Dobrodržeća, naizgled pristupačna, vedra i nasmejana, uštine za obraz napaljenog bubuljičavca koji sluđen od tog nepoznatog osećaja strasti, odjuri kući na partiju besomučnog rukobluda. Ubeđen da je taj majčinski osmeh, ustvari prikriveni pohotni poziv na orgije i sazrevanje preko noći, još bezbroj puta će proći kraj njene kuće. Da samo uhvati trenutak kad se sagne po čipkasti grudnjak u veš-korpi, i onda trkom nazad u sobu ili kupatilo. Fantazija koju nikad neće zaboraviti, uveren da je mogao imati, samo da je skupio hrabrosti da je pita. Ali nije...
-Sećaš se one tete? One naše tete. -ONE? Ko da je zaboravi? Al smo ga i bacali na nju, kad se samo setim. -E, umrla je juče. U 70-toj godini. Doneli je u mrtvačnicu, i to baš u moju smenu. -Auu. Jesi se skenjao? -Onako... I mogu ti reči da i dalje ima onu ludački veliku sisu. -Ne seri da si... -Jok bre! Dal si normalan? -Pa i ja reko... -I čvrstu.
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Večiti trn u oku prevodiocima filmova tj. kreatorima srpskih titlova. Sve ide vrlo glatko dok ne nalete na ovu reč, a onda nastupa dovijanje, cenzurisanje, smišljanje doslednog prevoda i sl. Ni jedno rešenje za ovu reč nije usvojeno kao standardno, ali evo ih nekoliko, svrstanih po težini:
1.Reč se izostavlja u prevodu (za najstrože TV stanice) It's you, motherfucker! / To si ti!
2.Kao prevod se stavlja neka naša pogrdna reč slabijeg intenziteta It's you, motherfucker! / To si ti, kretenu!
3.Kao prevod se koristi naša pogrdna reč sličnog žanra It's you, motherfucker! / To si ti, pederu!
4.Bukvalni prevod, najnepopularniji i najgluplje zvuči It's you, motherfucker! / To si ti, (mamo)jebaču!
Kao dodatak na ovu definiciju stavićemo i čuveno "Teraj se!" kao prevod rečenice "Fuck you!"
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC! B: Nije ti dala, a? A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Zajebancija upućena ortaku koji je toliko trapav u određenom sportu, da nema potrebe igrati odbranu na njemu.
- Oćeš ti da uzmeš Zokija, a ja Darka? - Ja ću Zokija, mrzi me da trčim. On se čovek sam čuva, prošli put je sam sebe spotakao i razbio njušku o beton.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine? - Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Marko: O ćao brate. Šta ćeš sam na mostu? Aco: A ništa, evo bezveze... Marko: Ajde ba, reci koga čekaš?! Aco: A dogovorio se sa onom Sonjom sa faxa da izađemo u 21:00 čas. Marko: Aha... tako... pa evo sad ti je 21:20. Aco: A znam... Marko: Nego, osetiš li ti miris baruta ovde? Aco: Ne, što? Marko: Nije važno... ćao!
