Hausov sindrom
Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.
Malo otežano dišeš, suzi ti oko, posle par dana zabrinut odeš kod lekara. Pre nego što on uspeva da postavi svoju dijagnozu, ti ga sečeš i počneš da iznosiš svoju teoriju:
-Nisam imao nikakve bolesti već 3 godine, znači da ništa iz okruženja nije uzrok bolesti... Prehlada je počela pre par dana kada sam kupio one nove farmerke, a ukoliko su farmerke bile izložene pesticidima postoji mogućnost da bi mi se oni uvukli u kožu i izazvali bradikardiju, ali taj simptom se ne javlja kod mene... Ipak, može biti neka infekcija, rak ili lupus... Doktore, mislim da bi trebali da ispitamo ANA zbog lupusa ili da proverimo da li je limfom, za svaki slučaj. Uostalom, svi moji simptomi ukazuju na to da bih mogao da imam... (kašalj) DOKTORE, MISLIM DA DOŽIVLJAVAM RESPIRATORNI AREST! Brzo, doktore, atropin...!
-Imate običnu prehladu. Lezite u krevet, pijte čaj i prestanite da gledate glupe serije.
Kurtoevropa
Тако у Азији кажу "из куртоазије", политички коректно.
-Шунсуке: "Могла је она Сашико да ме пусти да је креснем, чисто из куртоевропе."
Komedija situacije
Uglavnom satiricni oblik komedije koji se javlja u uobicajenim,svakidasnjim situacijama.
Upada drug u sobu,skroz nervozan.
-Jaoo brateee!!
Zbunjen,pitam:
-Sta se desilo?
On proverava da li ima nekog u blizini pa kaze:
-Brate,videla me keva kako ga "bacam"!
Tu ja pocinjem da se smejem i pitam ga:
-I sta ti je rekla?
-Eee,to je vec komedija...Posle 5 minuta mi dosla u sobu sa prljavim vesom
u rukama i pita "Filipe,jel imas nesto za bacanje?".
Nisam bre znao da l' da se smejem ili da placem.
Zakrivljenost vremena
Чудновата појава, коју не може објаснити ни Стивен Хокинг. Често се појављује на релацији родитељ-дете. Крајње мистериозно.
Време 10:02
- Устај, ленчуго, већ је пола једанаест!
- Шта ти је бре, шта се дереш?!
Време 19:28
- Мама, када ће бре та вечера, рекла си до пола осам!
- Шта се дереш, тек је седам сати!
Oduševljavanje ukidanjem Granda na Pinku
Појава која је преплавила интернет трећег августа 2010. године након објаве да Саша Поповић више неће сарађивати са свима тако омраженом телевизијом Пинк. Манифестује се у томе да сад гомила људи (сумњивих склоности када су култура и музика у питању) иде около и хистерично скаче од среће, наивно верујући да је Гранд тај који диктира културу и музички укус у Србији, и да је сав тај кич потекао са Гранда, те ће након његовог пребацивања на мање комерцијалну телевизију ова нација доживети препород, тј. да ће се свих 6 милиона људи у Србији који су досад слушали Гранд одједном трансформисати у људе са истанчаним чулом слуха и одједном почети слушати Баха и Хендла (јер, нису они криви што су шабани, они су у души велики љубитељи квалитетне музике, крив је ГРАНД што их је мало омео).
Иначе, однос са горепоменутим Пинком се у Србији може упоредити са односом са братом или сестром. Свима који имају брата или сестру знају колико их воле, али и да их у исто време понекад тако мрзе и потуку се с њима, па су многима управо брат или сестра први пут у животу пустили крв на нос, а не тамо нека десета деца у тучи. Слично је и са Пинком. Сви причају да га мрзе и да је срање и да га треба укинути, а овамо сви свршавају кад Гранд треба да се склони с истог. Поставља се питање - Ако не волиш, зар не би требало да ти пуца пимпек и за њега и за Гранд и за Поповића и за курац-палац, Мишослава, Брену итд? Јебе ти се. Но, примери говоре више од хиљаду описа... (преписано са разних свршавајућих статуса):
Неко: Људи, дајте ми доказ да су скинули Гранд продакшн с Пинка, па да могу слободно да умрем од среће!!!!!!
Особа 1 - OMG! Јел то истина???
Особа 2 - Не могу да верујем! Срећа срећа радост!!!!!!
Особа 3 - Још само да сад Пинк попуни термине неким металом! Хелјееееаа! \m/ \m/ \m/
Особа 4 - Сањам ли? Да ли је ово коначно пропаст Гранда? Боже, има те!
Особа 5 - Има Бога, има!!!!!!!!!
Особа 6 - Толико је добро да не може бити стварно! Људи, овај дан треба славити као празник!
Особа 7 - Ово је ударац за целу љаксе културу! Коначно их неће бити!!!
Особа 8 - Слажем се, Особо 7, да је НАТО срушио Пинк '99. уместо РТС-а, данас не би било сељака.
Особа9 - OMFG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111
И тако укруг…
Fenomen prve plate
To je ona plata od sa kojom planirate da izvedete u kafanu sve ljude koji su vam ikad rekli zdravo na ulici, da ih nahranite, napijete, platite im taksi do kuce i obezbedite damu sumnjivog morala za poneti.
Ali kad dodje ta dugo ocekivana prva plata stvari bivaju nesto drugacije.
Od prve obicno vratite dugove koji se provlace jos od brucoskih dana, od druge resite da malo obnovite garderobu, kad stigne treca vec je vreme za spremanje zimnice a majka nervozno skace po kuci jer je paprika bas ove godine najskuplja i tako redom od planirane feste ostaje samo prazno trabunjanje.
Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Uredjenje kose
-Anarhija - Svaka dlaka vodi svoju politiku
-Demokratija - Na koju stranu glave je okrenuto vise dlaka, na tu stranu cesljamo ostatak
-Monarhija-Sve dlake su spustene klanjaju se jednoj koja je gorda, uspravna, iznad svih
-Kapitalizam - Sve dlake se takmice koja ce biti duza
-Komunizam - Sve dlake su jednake, koja strci, biva skracena po kratkom postupku
9
Najomraženije dugme na telefonu za svakog zaposlenog u Telekomu Srbija.
Automat: 'Tu kontinju in ingliš, pres 9.'
Žika: 'U, aj da ih zajebavam malo' *pritisne 9*
U centrali Telekoma pale se alarmi i pokreću se protiv požarne prskalice...
Zaposleni 1: 'Imamo devetku, šifra crveno, GDE JE JOVANOVIĆ??!!'
Zaposleni 2: 'Video sam ga u WC-u malo pre, idem da mu odnesem slušalicu!'
Automat: 'Pliz vejt, jor operejtor is nat evejlebul et de moment...'
...
Jovanović: 'Helov mister, hau ken aj helps ju?'
Žika: 'Mi bi vont hau jes no telefone!'
Jovanović: 'Pliz ripit, mi no anderstand...'
Žika: 'Maj vajf Milenka vont nju telefon, hau mač tu baj?'
Jovanović: 'Žiko jel si ti?! Pa šta zajebavaš?!! Mog'o sam da crknem ovde!'
Žika: 'Heh, zdravo Nebojša, daj reci kolko imam para na računu...'
Wuk Karadzhitj
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
Imaginarno mesto gde se nalaze svi koji nisu ružni, usamljeni, debeli, glupi ili na bilo koji način ugroženi, jednom rečju, mesto susreta savršenih ljudi. Tamo razmenjuju svoje retuširane ili "fotošopovane" fotografije i razmenjuju svoje naučno - fantastične životne priče u kojima nema ni pomena da su usamljeni ili da su snobovi.
unuk: - Deda, šta je bolje da otvorim svoj profil na "fejsbuku" ili na "majspejs"?
deda: - Sinko, ja mislim da je najbolje kad je čovek zdrav.
Ulični aktivisti udruženja za zaštitu životinja
Групе напорних сероња тек изашлих са инструктаже код Јеховиних сведока који ће ти прићи на улици, смарати те пола сата ако им допустиш, увалити сто штампаних кураца који се плаћају, сузним очима описивати муке које кућни мишеви преживљавају не би ли преживели у твом стану и отићи тек ако обећаш да ћеш доћи у суботу испред Владе обучен у зелену салату и са венцем младих ротквица око врата где ћеш се са својим новим другарима затворити у кавезе седамдес са четрес сантима и тако демонстрирати против гажења мрава по улицама.
- Извини, волиш ли животиње?
- Наравно, печено прасе обожавам!
Bruka
Vrsta razornog eksploziva. Izaziva ogromnu štetu u ruralnim i slabo naseljenim područjima.
Gurkao me letos dragi nogom ispod stola,
Ja mu se obećah nano, al samo do pola.
Puče bruka, puče bruka!
Ode dragi i niže od struka.
Puče bruka, puče bruka,
Prešao mi preko kuka pa me stigla neka muka.
Al sam bila ja u meni naivna i mala,
Pogrešnu sam polovinu njemu nano dala.
Puče bruka, puče bruka!
Ode dragi i niže od struka.
Romanticna komedija
Garancija za mlak, predvidljiv i sablonski film. Stvar uz pomoc koje se i Dzenifer Lopez moze nazvati glumicom. Oni koji ih gledaju su u 99,99% u nekom problemu, ili im fali neka vrlo bitna vijuga. A oni koji isticu romanticne komedije kao omiljeni zanr, i definitivno nisu sami sa sobom.
"Jos jedna romanticna komedija Sandre Bulok. Ona je primerni vozac tramvaja, a on (Ben Aflek) se redovno svercuje u prevozu. Par puta ga je videla kako bezi od kontrole. A onda, jednog dana, on dolazi kao pripravnik tramvajdzija, i bas ona mu je mentor. Sta se desava kada se spoje tramvajdzinica i svercer? Pogledajte romanticnu komediju sa visemilionskim budzetom. Od sutra u Vasim bioskopima!".
Svađe u ustanovama za odvikavanje od video igrica
Некоме без икакве конкуренције најсимпатичније свађе, а некоме нешто најстрашније што може постојати.
Вељко (21) - Васпитачице, молим вас да обратите пажњу на Дејана, рекао ми је да сам шаман.
Дејан (24) - 'Ало бре 'тријес дво битна скаламеријо, 100 пут' сам ти реко да ме зовеш Декстер, пола интернета ме тако зове, а ти се сад правиш паметан. Па ниси ми мајка да ме зовеш Дејан!
Васпитачица (63) - Полако момци, покуштајте да не мислите о рачунарима, после идемо у шетњу у природу да се мало опустите.
Вељко - Ма нећу ја тамо, много велики брајтнес по дану, иде ми сунце у очи.
Дејан - Није брајтнес него контраст, па стави 3 ДЕ наочаре што си добио кад си глед'о Аватар и биће ти лакше, овако ти се багују очи к'о да имаш Радеон 9200 графичку.
Вељко - Јој, ти ми знаш, немој сад да ти завалим хедшат овом столицом у главу!
Дејан - 'Ало Векстеријусе, обрати пажњу изражавање, није ти ово мулти чет. Васпитачице, ја бих вас молио да га банујете из мог присуства на одређено.
Васпитачица - Добро бре момци, па погледајте се колико имате година, зашто не идете да заједно играте кошарке?
Вељко - С њим да играм мултиплејер? Ма даааај!
Дејан - Који си ти манки а! Немој сад да ти запалим фајервал!
Вељко - Хоћеш да ти нуџирам главу? А, хоћеш то?
Васпитачица - Добро бре момци више, смарате к'о Аваст са абдејтима! Идите радите нешто!
Дејан - Васпитачице, то се вас не тиче, молим вас да нас пустите да сами решимо ово, иначе ћете добити киви телекинезом по сред ока.
Вељко - Шта је то телекинеза?
Дејан - Не сери да ниси игро Бајошок?
Вељко - Ма јесам, него се нешто не сећам.
Дејан - 'Ајде до продавнице да узмем масне бојице и блок број 2 да ти објасним.
Вељко - 'Ајде.
(Дејан и Вељко загрљени одлазе, васпитачице хукће и брише зној са лица)
"Dugme" na porno sajtovima- "i'm not 18 (exit here)"
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Drkadžija iz kraja
Свака улица их има, свака зграда их има. Ова врста је поред клинаца из краја и локалног комше кога сви воле саставни део сваког српског краја. Они никад нису били деца. Они децу мрзе. Лопта је њихов највећи непријатељ, а њен звук их аутоматски извачи из куће како би још једном својим кретенским гласом уништили дечију игру. Он нема унуке, а ако их има , они никад не долазе код њега. Његова шупа је препуна лопти, његово двориште и његов травњак су његове светиње.
Њега мрзе све комшије, а поготову деца која га презиру. Његово двориште је поред дела улице који је најбољи за играње фудбала на мале голиће. Он ужива у ишчекивању да лопта упадне у његово двориште.
Господине Живота, у суботу се после 5 година клинци Брђакове враћају да играју фудбал испред вашег дворишта.
Овога пута нећемо пазити да нам не упадне лопта.
Пробај сад да је узмеш, педеру.