Fizika
Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a
Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja.
1. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore.
3. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled.
4. godina F~(približno jednako)m*a
Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi.
1. godina studija:
Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom.
3. godina studija:
Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji.
4. godina studija:
Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca.
Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
Pregovarački tim
Скуп ортака (екипа) који бане на гајбу папучара како би смекшао ставове његове лепше половине и убедио је да једном недељно играње малог фудбала или кошарке изузетно добро утиче на његово здравље ! (читај фали нам један у екипи)
Срећо, долазе ми Срле, Синиша , Марко и Даре на кафицу.
Опет преговарачки тим а? Кад треба на мали фудбал ове недеље!?
Studentska kafa
U prosečnoj srpskoj porodici kafa se pije iz onih malih, dvogutljajnih šoljica, u "natprosečnoj" se pije nes, espreso, ili već tako nešto, ali ako dođete kod studenta na kafu, očekujte da ćete biti usluženi ogromnom kafom u nekoj šoljici za čaj, toliko jakom i gorkom da nenaviknutom gostu sledi kofeinski šok, pritisak 200 i dva dana nespavanja...
Odjava
Решење за сваки проблем и исход сваке критике. Ако ти се нешто не допада, пали. Мојне смараш. Проблем је у теби. Нама није лоше и у говнима да лешкаримо. Ми волимо наша говна.
- Љубави, немој да се љутиш али мислим да помало претерујеш са чварцима и ћетен алвом. Прељева ти на леђима, подваљчић ти обложио врат и грудни кош, буткице се оједају а трба на кољенима. Могла би да поведеш рачуна, а?
- Молим? Ако ти се не допадам у горњем десном углу имаш врата. Могао би да се одјавиш а ако ниси у стању радо ћу да те избацим.
- Оће те то учинити виткијом?
- Горе десно!
- Знам јеботе улазим на њих сваки дан. И сваки пут те видим за број већу. Гнусно. Одо ђембела. Дрш се.
Leksikon
Preteča facebooka. Većina ljudi je tad, kao i sad, uzimala da vidi šta su drugi pisali, ko je sa kim, ko šta voli i sl, više nego da bi napisala nešto o sebi.
+ učiniti bivšu 'devojku' ljubomornom.
Odugovlačenje
Nastaje kad ispred sebe imaš knjige, skripte, testove i sve ostale potrebne stvari za učenje, a onda se javi potreba za kafom, klopom, proverom mejla, nepotrebnom promenom kanala na TV, nebuloznih i veoma glupih priča sa ukućanima. Nakon nekog vremena kada ponestane sporednih stvari sednete i još neko vreme zurite u zid, plafon ili pod.
Kasnim
Reč koju pripadnice kepšeg pola vrlo često koristi u različitim sutacijama, a koja kod pripadnika jačeg pola uvek izaziva burne reakcije, doduše različitog intenziteta
na sastanku zakazanom na "starom mestu" u 22:00h.
sada je 22:30h i dečku stiže SMS sadržine: dragi, kasnim. stižem za 5 minuta.
"O DA TI J.... MAJKU, POLA SATA TE VEĆ ČEKAM K'O ČEKIĆ"
------------------------------------------------------------------------------------------
devojka ulazi u kola svog dečka.
ona: kasnim
on: TO JE NEMOGUĆE!! PA KORISTIO SAM KONDOM
ona: aloooo breee... opušteno. kasnim na ispit, vozi brže
Sindrom ispitnog roka
Uhvati te početkom ispitnog roka, kao mrkog medveda u jesen, kad si gladan svakih 5 min, samo da ne bi učio.
Često, nije samo glad ta koja te muči. Tu je i 3. repriza "Kasandre" koju bi rado pogledao, odjednom imaš želju i stan da spremaš, da skuvaš sebi kafu da na miru mozes da učiš. U stvari, učinićeš sve samo kako bi izbegao taj bolan čin učenja.
Poznat još i kao: "Sindrom mrkog medveda"
Normalna devojka
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Tekstovi stranih pesama
Često kritikujemo naše izvođače zbog debilnih tekstova u pesmama koje nam serviraju iz dana u dan, međutim ni njihove kolege iz inostranstva nisu ništa bolje ali zbog pevljivih melodija ne obraća se velika pažnja na tekst.
Akon ft. Lonely Island – I just had sex
Upravo sam imao seks i osećao sam se sjajno, žena mi je dozvolila da stavim svoj penis u nju...
Rihanna – S&M
Jer možda sam loša ali sam perfektno dobra u tome, seks u vazduhu, nije me briga, volim miris toga, štapovi i kamenje mogu mi polomiti kosti ali lanci i bičevi me uzbuđuju...
Lady GaGa – Judas
Kada me pozove ja sam spremna, praću mu noge svojom kosom ukoliko je to potrebno, oprostiti mu kada njegov jezik laže kroz njegov mozak, čak i posle 3 puta on me izdaje...
Bruno Mars – Grenade
Uhvatio bih granatu za tebe, rukom bih krenuo na oštricu za tebe, skočio bih pod voz zbog tebe, znaš da bi za tebe uradio sve, prošao bih kroz sav ovaj bol, primio bih metak direktno u mozak, da, umro bih zbog tebe, ali ti ne bi uradila to isto...
Povraćanje
Сигуран знак трудноће код жена.
Гинеколог: Имам радосну вест за вас!
Пацијенткиња: К... коју?
Гинеколог: У друом сте стању, честитам!
Пацијенткиња: УРЉЕЕЕААААРХ... :баца ужегли желудачни садржај (са све остацима јучерашњег пасуља) по себи, патосу, папаниколаууу, пипетама, епруветама, гинекологу и његовим рукавицама:
======================
- Тата, можда сам трудна!
- Што тако мислиш, ћеро? Не изводи бургије, дао сам ти 50 кинти за Ромед.
- Пукао је!
- Сто му громова! Па је л' си се исповраћала?
- Нисам.
- Онда ниси трудна.
Dufa
Novi izraz, po značenju znači duša, koristi se se samo na društvenim mrežama i četovima, u pravom životu ga je nemoguće izgovoriti.
Ona. Duffo moja najviše te lolim
On. Opalim te golim.
interfon
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
kad ja tamo a ono međutim
Чувени београдски графит с краја осамдесетих који у себи садржи елементе Сартровог егзистенцијализма, доказа о комплексности и ширини српског језика као и основну структуру једног Зен коана.
Логичка главоломка без рјешења.
Одговор на већину најбитнијих животних питања.
Rke-koke
Bahati srpski izraz za opa-cupa ili bum-tras.
1. primer:
Lik ortacima: "Dolazi mi riba večeras, biće rke-koke!"
2. primer:
Ja (puštam Prodigy u kolima): "Pa kaže..."
Moja drugarica: "Jao znam ovu stvar, to je ona rke-koke, rke-koke!"
Ispitni Rok
Sezona pojacane aktivnosti na internetu. Radi svoje savesti nigde ne izlazimo, ali zato pola dana povedemo na netu. A sve pocne u fazonu "da vidim je l' mi onaj mamlaz poslao resene rokove na mejl" ili "hmmm, sta je bese pisalo, u koliko sati je ispit?"
Idem da se poklonim porcelanskom bogu
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.