Jedna od najpoznatijih znamenitosti Beograda, odmah posle Kališa, Delta sitija/Ušća i Hrama. Budete li slučajno prolazili ulicom Ljutice Bogdana, nebitno da li sa ortakom koji je na ljutu muku završio MOC i sad šljaka na građevini ili sa drugaricom koja sluša EKV i studira psihologiju, verujte da nećete biti uskraćeni za informaciju o mestu stanovanja Majke nacije, bez obzira na to jeste li stanovnik ili gost prestonice.
Zanimljivost: Nalazi se i kao stalno mesto u nekoj od turističkih tura za Slovence.
- Ići ćemo do Marakane, samo duzmem karte za subotu, pa onda idemo u Takvud. (jeb'o te Bred Pit, da te jeb'o...) - A je l' nam to usput? - Kako ne znaš, jesam ti pokazivao, jebote... - ... - Onaj stadion pored Cecine kuće! - Aaaa, znam, pa što odma' ne kažeš...
Uvod u besramnu laž, koju ste smislili u momentu kada ste shvatili da želite da izbegnete neku osobu, situaciju, novonastalu obavezu...
Tip i riba imaju vrhunski seks. Pre toga ju je priveo na gajbu putem laži i obmana da ce gledati film. Zatim joj je prodao besramnu pricu o emocijama i tako tim gej stvarima, pustio suzu, dao na uvid karton sa dijagnozom slomljenog srca, molio i na kraju dobio pizde.
Uzdisu kao silovatelji. Vole se jbt!
Lik joj prodaje foru iz kraja i prska je po faci. 20 sekundi ekstaze.
Odlazi u wc i brise karu. Vidi je u ogledalu i kapira kako se ljubav izgubila. Kapira da nije bas ni tako dobra riba kao sto je mislio do pre par minuta.
Boje su izgubile smisao.
Kapira da mora nekako da je eskivira, jer nema nameru da bleji sa njom još čuku vremena.
Ulazi u sobu, ona mu se raduje kao da joj dolazi nasmejan kroz sljivike i livade.
On: E, OOOVAAJ...SAD SAM SE SETIO..Moram malo ranije da legnem da spavam, pošto radim rano ujutro. Pa, ono...ako nije frka da..
Ona (inovativno): Da raspremim krevet?
On (u sebi: Da odjebes): Da te ispratim, pa te zovem ja sutra da se vidimo obavezno...
Izraz dandara se koristio u turskom dobu. Dandarama su se nazivali ljudi koji su pravili zulum po komšiluku, odnosno kraju. Uglavnom su to bili Turci. A u današnje vreme se koristi kao sinonim za ćuške(verovatno jer ste prve dandare (ćuške) posle svog oca, dobijali od starijih iz komšiluka).
1654. godina
Sin: Mama, idem napolje. Mama: Sine pazi se one dandare turske, ume da se napije pa da bije, onomad silovao Vecinu ćerku, a i znaš da nam je zaklao tri krave.
2003. godina Sin: Mama, mama Marijin(starija sestra), drug Mirko mi je lupio dve dandare.
Predrag Spasić bivši reprezentativac Jugoslavije krajem 80-tih i početkom 90-tih godina, je pojam za potkovicu, detelinu sa četri lista, zečiju šapu, uvek je odlomio veći deo pilećeg jadca, jednostavno čovek je rodjen pod sazveždjem srećnih zvezda. Spale je načinio prve fudbalske korake u fk Ilićevo iz Kragujevca, o njegovom talentu ne treba trošiti previše reči. Bio je štoper. Kad god je mogao skidao je kopačke, jer su mu smetale. Lopta je mogla da prodje pored njega, mogao je i igrač ali bi mu ostala noga u Spaletovom naručju ili ustima. Čovek je spoj Fernanda Kouta i Marka Materacija. Tako je Spale jednog dana, pored sveg manjka talenta i sive mase prešao u veliki Real iz Madrida, taj dan će tadašnji sportski direktor Reala smatrati kao dan kad je bilo bolje da je stavio Bobana na panj.Na promociji u novom klubu kao što običaj nalaže nov igrač kluba izadje na zeleni tepih Santjaga Bernabeua i pokaže svoje fudbalsko umeće, ispimpluje par puta ramenom, kolenom, glavom. Naš Spale je samo bacio loptu i uklizao za njom, postalo je jasno kakav je budak došao u klub. Uzeo im je Spale strašne pare i ušao u legendu kluba, šuknuo je par autogolova, dobijao crvene kartone, čak je zauzeo svoje mesto u najgorem timu u istoriji Reala. Već 20 godina ne radi ništa, boli ga paja, živi od kamate i oblači se kao klošar.
:pre 10-ak godina, pumpa u Kragujevcu:
1(nikad nije ušo u kladionicu)- Raćo eve ti 20 marke skokni do kladionice i stavi mi pare na Fulhama protiv Mančestera. 2(Kladioničar Nostradamus)- Kao prvo, klub se ne zove Fulham nego Fulam, a kao drugo, jel se ti još nisi otreznio od sinoć, ovi su sad upali u ligu, oni da peglaju Junajted na Trafordu? 1- Piše Fulham, tako sam naučen. 2- Pisalo i na tarabi pizda pa onaj izlomio kurac. 1- Nema veze, uplati ti meni pare na Fulhama.
:završena utakmica Mančester-Fulam(0-1):
2- Usralo te kao Pedju Spasića, vodiš posle u kafanu. Razmišljao sam ja da stavim pare al nisam imao muda.
Kad se vraćate kući pijani busom ujutru u pola 6 i nema mesta da se sedne pa morate da se držite za šipku dok vas ljudi koji idu na posao osudjivački gledaju.
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Izgovor pod kojim vam komsinica (tracara od 5 banki) konstantno upada na gajbu bas kada vam matorci odu na put,a vi privedete ribu.
Taman si krenuo u kvalitetno krljanje sa ribom i krecete u strasno skidanje, kad zvoni neko na vratima. Otvaras. Komsinica. Smrdi na zaprsku naravno.
"Cao Milane! Kako si, gde su ti mama i tata?" - govori dok natremce gleda iza tebe pokusavajuci da vidi ko ti je u gajbi i da li je ta osoba gola.
"Nisu komsinice, na putu su..."- odgovaras , pritom joj dajes signal da ne zelis da se upustas u dalju konverzaciju.
"Jaao, pa pozdravi ih puno"-smeje se cinicno jer je upravo videla tvoju golu ribu i imace o cemu da prica sa ostalim komsinicama-"Jel imas mozda zejtin?"
"NE NEMAM ZEJTIN, JEBAO TE ZEJTIN , KOJI KURAC!! ODJEBI I NE SMARAJ ME"- naravno ovo veoma zelis da joj kazes, isto kao sto zelis da je iseckas motornom testerom. Ipak, ljubazno kazes:
"Ne, komsinice, nemam zejtin. Nestalo mi upravo,posto sam podmazao guzu mojoj lepoj devojcici. Hocete da vidite?"
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite? - Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem... - Gospodine, znate li da se razgovori snimaju? - Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
