(brejk lopta za protivnika)
Novak pokusava drop-shotom da dobije poen i spasi brejk loptu,ali lopta zavrsava u mrezi.
Viskovic: Hrabrost je ponekad glupost
Srdjan (zove Tijanica): Tijanicu smeni ovog izdajicu sto ne navija za mog sina i sto ga naziva glupim.
Dan kasnije:
(Neki drugi komentator)
"BRAVO NOLE CARE,SRBENDO,BLAGO OCU KOJI TE IMA I MAJCI KOJA TE RODILA"
Srdjan(zove Tijanica) "Svaka cast,pravi izbor za novog komentatora,vidi se da je pravi profesionalac."

1. Мушка козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача
- Пене за бријање
- Шампона
- Дезодоранса
- Афтер шејва

______________________________________________________________________

2. Женска козметика која се састоји од:
- Четкице за зубе
- Пасте за зубе
- Бријача за ноге
- Депилационих траке
- Сунђера који замењује депилацију
- Траке за одстрањивање бркова
- Траке за "бикини" зону
- Тампона
- Улошка
- Шампона за масну косу
- Шампона за испуцале крајеве
- Шампона за перут
- Шампона са протеинима за регенерацију коже
- Балзама са протеинима за регенерацију коже
- Балзама за мирисом(укусом) мандарине(или неког другог воћа)
- Регенератора косе за што спорији раст длака на ногама
- Течног пудера
- Чврстог пудера
- Гасовитог пудера
- Пудера на кило за што боље цементирање лица
- Оног чуда чиме расипаш пудер
- Разноврсне палете лакова за нокте
- Ацетона
- Лака за спречавање грицкања ноктију
- Лака за спречавање "цветања" ноктију(одакле ми ово?)
- Маскаре
- Креона
- Ружа
- Магичне рукавице за скидање шминке
- Креме за руке
- Креме за лице(са Q10, норвешком, швајцарском, замбијском формулом)
- Млека за тело(са мирисом кокоса, бадема, јагоде, јагњетине испод сача)
- Увијача за трепавице
- Разних анти-целулит препарата(креме, балзами, турпије, бургије)
- Креме за смањење бора испод очију
- Креме за уништавање "слободних радикала"(није проверено да ли ради и на осталим политичарима)
- Лака за косу, који својим квазинитро радиоактивним честицама уништава озонски омотач и ствара слане кише
- Парфема(Гучи, Версаће, Армани, Балантајнс, Смирноф, препеченица)
- Уља за масажу
- Разних маски од блата, камена, бршљена, киселог купуса, туршије, беланчевине јаја птеродактила
- Лосиона за тело(који се решава стрија и бора, чију је формулу развио Мерлин у сарадњи са Гаргамелом док је боравио на Унверзитету у Недођији)
ИТД.

* У универзалну козметику спадају тоалет папир, пешкири, сапун. У мушку козметику можемо још набројати и новине, које служе за разоноду при вршењу велике нужде, а код припадница лепшег пола ту спадају разни часописи и магазини(истина је, и жене то раде).

(Сумер, 5000. година п.н.е.)
Писар: Господине, заиста ми је жао, али не можемо тренутно да вам израчунамо годишњи принос жита и укупан број жигосаних робова, пао нам је систем (показује на осушену глину).
Корисник: Али зашто не узмете свежу глину?
Писар: Зато што смо на паузи.

***

(феудална Европа, негде у Франачкој, око 870. године)
Свештеник-ћата: Господине, жао нам је, али заиста не можемо да вам помогнемо тренутно око раскусуравања са рачунима бесних кметова. Штрајкујемо, знате већ - демократија, а и на паузи смо...
Корисник: Какви сад штрајкови, па ви сте најбогатији слој друштва!?
Свештеник-ћата: Па, да, али знате...наши дорматоријуми немају довољно златних плочица, а тако се не може...правила су правила.

***

(Француска револуција 1792.)
Чиновник у Парламенту: Жао нам је, Господине, али не можемо да вам помогнемо. Ви сте буржоазија. Али познајемо неке џелате који дају врло повољне кредите на мекиње и буђ...а и траје пауза.

***
(Београд, 2010. било који шалтер)
Шалтерска службеница: Жао нам је, господине, али напросто не можемо да вам помогнемо.
Корисник: Али зашто? Чекам од 10.X. 1997. на Уговор о купопродаји?!
Шалтерска службеница: Зато што ми се нокти још увек нису осушили...али са'ће пауза, па колегиница на шалтеру 10. може да вам помогне.
Корисник: (Окреће се ка шалтеру 10, где никога нема. Док се окренуо назад ка претходном шалтеру, просторија је већ потпуно празна).

Лик само што их је купио, ставља кусур у десни џеп а бомбоне му остају у левој руци.
Ортак 1 -Е 'де си брате, шта има? (пружа руку да се поздраве) Дај једну бомбону, видим да имаш.
Лик - Ево изволи. (ставља паковање у џеп од фармерки)

15 минута касније на улици
Стриц - Оооо, па где си ти изроде мали. Хехе, гледај га што је пораст'о, још се мало и удебљ'о.(тапка га по стомаку и случајно склизне рука до кутије) Само ми реци да је то паковање од цигара, па да се убијем одма'?
Лик - Ма јок стрико, ево види, бомбоне, хоћеш једну?
Стриц - Ај дај једну, идем ја сад, поздрави кући.
Лик - Важи, ти такође. (ставља их у задњи џеп од фармерки)

5 минута касније док улази у локал
Другарица курва - Где си пицајзле мој. (загрљај, лагано хватање за дупе) Шта ти је ово овде? (вади из џепа) Супер узећу ти једну, две кад боље размислим, идем после да се жвалавим са једним кретеном, јесте да је кретен, али је сладак.
Лик - Супер, 'ајде идем ја онда на билијар. (ставља бомбоне у предњи џеп од јакне)

10 минута касније на билијару
Ортак јебач 2 - Где си кучко, шта ми радиш, кад ћемо да спарингујемо? (лаган ударац песницом у пределу леве сисе где се налазе бомбоне) О, па шта ми то имамо овде? Бомбонице... Хммм... Узећу ти једну.
Лик - Ево ти, 'ајде, терај се. (изнервиран трпа бомбоне у гаће)

30 минута касније, излази са Ортаком Јебачом 2
Педер испред локала - Еее извини, знаш колико има сати?
Лик - НЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! НЕ ПРИЛАЗИ!!!

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!