Ide uz lekove
Квалитетна ракија. Са села.
- Ајде прика сврати на по једну.
- Уу не смем, пијем лекове.
- Ма ова ти иде уз лекове, кајсија еј, као чај дође, ајде де, неће ти од једне бити ништа.
- Ајде кад си навро, ал ми пола чашице наспи само.
:сат времена касније:
- Докторе стварно не знам шта му би, још му ја кажем немој, пио си лекове, ма как'и, не јебе!
- А видим и ви сте морали да га испратите да не пије сам, задахом дезинфикујете. Молио бих вас да напустите ординацију, овде користимо наш алкохол за превијање, ваша помоћ нам неће бити потребна.
Dobrota
Ljudska osobina često potcenjena od onih koji je imaju, često preuveličavana od strane onih koji je imaju veoma malo, a takođe često nipodaštavana od onih koji je nemaju u svom srcu.
Dobrota ima moć da izazove osmeh i suze kada se izlije u svom punom sjaju u srce onoga kome je potrebna pomoć.
Takođe, dobrota je osobina koja polako nestaje pa je samim tim sve dragoceniija i dragocenija čak i među prijateljima.
Zbog toga odgovorno tvrdim da sam ja srećan čovek koji je u svoje srce primio dobrotu mnogih od vas u vreme koje je izuzetno teško jer vodim bitku sa vremenom za život supruge.
Dobrota mojih prijatelja sa Vuke me je naterala da napišem ovu definiciju i u komentaru objavim račune za pomoć mojoj supruzi.
Iskreno se nadam da ću jednoga dana uspeti da svakom od vas vratim makar delić vaše dobrote.
Tekući račun moje supruge je
Belobrđanin Dragana – Komercijalna banka
Broj tekućeg računa
205-1001526270676-63
Pošto samo naš sin ima devizni račun objavljujemo njegov račun.
Name of beneficiary NIKOLA BELOBRDJANIN
Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB 12370, ZABARI, SERBIA
Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35170001031091200153
Beneficiary’s bank Unicredit bank Serbia JSC
Beneficiary’s bank SWIFT address BACXRSBG
Adresa naseg stanovanja za sve one koji zele da uplate preko poste:
Belobrdjanin Nenad
Kralja Aleksandra Obrenovica 43
12370 Aleksandrovac (pozarevacki)
Kreiran je i peypal nalog sa pozivom na e-mail
nenadbelobrdjanin@gmail.com
Devizni racun u Intesa banci koji sam morao da otvorim zbog placanja u Nemackoj i pej pal naloga je u Intesi.
U banci kazu da ko u Intesa Sanpaolo banci uplati u Bosni da je provizija manja za sve one koji zele da pomognu.
Name of beneficiary NENAD BELOBRDJANIN
Beneficiary’s adres ALEKSANDROVAC BB REPUBLIC OF SERBIA
Beneficiary’s acc.number/IBAN RS35160543020081076080
Beneficiary’s bank Banca Intesa ad Beograd
Beneficiary’s bank SWIFT address DBDBRSBG
Za sve koje je zainteresovala ova priča, posetite temu na forumu :
http://vukajlija.com/forum/teme/71278-najteza-borba-za-moju-draganu
Imam čoveka u Beogradu
To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!
Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem.
-Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo.
-Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju.
-Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik.
-Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.
Druga kuća
Označava objekat (mesto, sajt...) u kome čovek, osim kod sopstvene kuće, provodi najviše vremena. Najčeše taj izraz koriste ljudi koji dosta vremena provode u kafani i oni koji često obitavaju po zatvorima.
Novajlija prvi put u svom životu u pritvoru. Posle kraćeg mrštenja od svih prisutnih odlučuje da započne konverzaciju sa tipom koji mu izgleda najmanje namršten a ujedno i najmanje nabildovan:
- Zbog čega ležiš ti brate?
- Sad zbog golfa.
- Stvarno, igraš golf? Pa od kad se zbog toga robija?
- Jel mali, jel ti to mene malo zajebavaš? Zbog kradje golfa "dvojke"!
- Aaa, izvini brate. Jel si prvi put u CZ-u?
- Auu, mali pa ti mene stavrno zajebavaš. Pa, bre, ja sam ovde još od moje 18 godine redovni gost. Meni je CZ-druga kuća.
Brisanje prašine sa zidnih satova
Ovaj obred se događa dva puta godišnje, i to samo kada se prelazi na letnje računanje vremena i kada se prelazi na zimsko računanje vremena.
Ona: Još uvek nisi vratio ovaj zidni sat unazad??
On: Evo sad ću, draga.
Ona: Nemoj ti meni "draga", nego kad već skidaš taj sat skini i tu prašinu sa njega!
On: Da draga.
„Dan državnosti“
Српски римејк филма „Independence day“ (1996)
Премијера: 2016
Режија: Радош Бајић, Драган Бјелогрлић
Трејлер:
12. фебруар
Сцена 1: Млади капетан Ваздухопловства и противваздухопловне одбране Војске Србије, ромске националности (у даљем тексту капетан Ромо) буди се из сна у породичној кући у Краљеву. Ромо излази на улицу да баци ђубре, пролази поред успаничених комшија и враћа се у кућу. Тек случајно бацивши поглед кроз прозор примећује огроман ванземаљски брод изнад родног града.
Сцена 2: Општа узбуна на аеродрому Лађевци. Пилоти 241. ексадриле „Тигрови“ трче преко писте ка својим Орловима.
Сцена 3: Краљево у пламену. На разарајући напад ванземаљаца надовезује се земљотрес који уништава оно што је преостало од града.
Сцена 4: Председник Србије Томислав Николић се укрцава у „Land force one“ (МКШК-а број 1) и упућује на тајно командно место у Жаркову, Ратка Ресановића 1.
13. фебруар
Сцена 5: Ваздушна битка између Краљева и Крагујевца. Напад 101. и 241. ескадриле не даје резултате. Ванземаљски брод је нерањив због енергетског штита, српски авиони бивају оборени. Остатак Витезова и Тигрова се повлачи ка Батајници.
Сцена 6: Капетан Ромо обара ванземаљску борбену летелецу у бесомучној јурњави кроз кањон реке Увац, али при томе и његов орао бива уништен. Капетан Ромо се падобраном спушта крај ванземаљца кога линчује локално становништво са вилама и мотикама.
Сцена 7: САД позивају обе стране да се суздрже од прекомерне употребе силе.
Сцена 8: Жене у црном организују протест на Теразијама због ратног злочина над заробљеним ванземаљцем.
Сцена 9: Крагујевац у пламену. Фијат напушта Србију и поред обећања министа Динкића да ће добити додатне субвенције.
Сцена 10: Врховни командант Николић проглашава општу мобилизацију.
50 000 војника и 700 000 припадника цивилне заштите спремају одбрану Београда.
14. фебруар
Сцена 11: Велики свемирски брод се примиче Космају. Ракетне јединице и противградна заштита покушавају да успоре напредовање ванземаљског брода.
Сцена 12: Саветовање водећих политичара на тајном командном месту председника Николића. Александар Вучић предлаже хапшење најбогатијих грађана да би се умирила јавност. Ивица Дачић пристаје на реконструкцију Владе. Војислав Коштуница предлаже скупштинску резолуцију о „НЛО агресији у функцији независног Косова“. Чедомир Јовановић тврди да је напад ванземаљаца последица промашене политике из деведесетих и тражи да се призна реалност. Јовановић напушта састанак и прелази на страну ванземаљаца.
Сцена 13: Капетан Ромо од председника Николића и министра одбране Вучића добија задатак да зарази свемирски брод најновијим вирусом, који је разрадило 1000 домаћих стручњака из ИТ центра код Лесковца (заједнички пројекат Србије и Уједињених арапских емирата).
15. фебруар Сретење
Сцена 14: Капетан Ромо у заробљеном ванземаљском ловцу стиже на базни брод у орбити Земље. Преноси вирус и поставља експлозивну направу (шестомесечна производња Крушика из Ваљева). Док се свемирски брод распада у експлозији капетан Ромо успева да се домогне Србије и слеће на нишки аеродром.
Сцена 15: Узлеће целокупна српска авијација. Јединим преосталим Мигом-29 пилотира председник Николић. Прате га преживели мигови 21, орлови, хеликоптерске јединице као и авиони за запрашивање комараца. Ласта 95 пада при узлетању.
Сцена 16: Битка у ваздуху. Стотине ванземаљских ловаца, сада без енергетске заштите бори се против српског ваздухопловства.
Сцена 17: Председник Николић лансира ракету која погаћа улаз у ванземаљски брод. Експлозија. Делови агресорског брода падају на Рушањ.
Сцена 18: Председник Николић у кокпиту Мига-29. Суза му креће из ока док окреће авион на десну страну. У крупном кадру остаје Таковски крст на левом крилу.
Крај
Ljubav na prvi strob
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... **Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!**
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- **USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!**
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Cveće
За жене, цвеће је симбол романтике, лепоте и нежности. За мушкарце, цвеће је симбол покајања, извињења и поткупљивања. Откад је света и века, хомо сапијенс мужјак је хомо сапијенсу женци даривао цвеће да би се искупио. То је и нека врста жртве, јер ти се остали припадници чопора смеју и подјебавају те јер си папучар. А ти гледаш да нађеш што већи букет за што веће срање па шта ти Бог да. И ко зна зашто, овај је метод пролазио.
Проблем је настао у 20. веку. Жене су се осилиле, добиле права, па су уз све то почеле и да гаје исте емоције према цвећу као и мушкарци: да их боли туки. Чак су направиле и фору са 8. мартом да им узимаш цвеће не у сврху индулгенције већ као знак покорности према "слабијем" полу. Данас цвеће и даље пали, али са све већом еманципацијом жена и са оним феминисткињама мушки пол је угрожен да вечно остане у говнима.
-Мирјана!
-Молим?
-Зажмури.
-Нећу.
-Ма зажмури.
-Не пада ми на памет, прошли пут кад сам зажмурила ставио си ми глисту на главу.
-Ма није то, дај шта ти пада на памет! Знаш ти мене.
-Знам, зато се и плашим.
-Само зажмури!
-Добро, ево, зажмурила сам.
-Та-та!
-Шта је то?
-Како шта, па каранфили!
-Каранфили?
-Аха. Види какви су, директно из Белгије...или Луксембурга, јебем ли га...
-Зашто си их купио?
-Па купио мојој доброј и лепој...
-Зашто?
-Па идем ја улицом и видим једну лепу цвећару, онако малу и ушушкану, као негде у сред Париза. И ја уђем унутра и видим ове каранфиле и одмах се сетим тебе. И...
-Михајло, не сери, прошли пут кад си ми купио цвеће је било кад си ми прегазио чиваву, шта се десило?
-Па ништа...
-Михајло!
-Па сећаш се оне моје бивше, Наташе..?
-Ниси ваљда, сунце ти јебем?!
-Ма јок бре! Шта ти пада на памет, нисам ја у том фазону.
-Него?
-Силовала ме је јуче на Калемегдану. Баш кад ме је терала да ми пуши наишла твоја ортакиња Василија, да није било ње да ме спаси ко зна шта би било...
Kad ona muva tebe
Деси се и то, поклопи се Јупитеров положај са Сатурновом конвергенцијом Месечеве инсолације и БУМ, риба почне да те бари. Улоге се мењају, столови окрећу, одједном све постаје јасније, једноставније. Имаш пролаз тебра, а да не мораш прстом да макнеш! Не мораш чак ни да учествујеш у конверзацији, довољно је само да изгледаш импозантно и мистично док покушаваш да одржиш усправно држање истовремено увлачећи стомак препун пива и других етилних испарења. А чак и да треба нешто да кажеш све долази у обзир од статистике водостања Мале Крсне, до стартних једанаест са којима си освојио Лигу шампиона на менаџеру 2008 са Хајдуком из Лиона, или што рече један децхко:"Шутнуо сам Пуровића у јаја, кацам био мали." Нема везе она је тебе издвојила из крда мужјака, она тебе мува...
-Јао колики си човек...:треп, треп:
-Био сам статиста у једном позоришном комаду...
-Стварно? А у ком?
-Па глумио сам Гуливера са Лилипутанцима, јер сам пијан залуто на сцену док сам тражио да шорам у позоришту.
-Хахаха, јао што си духовит, још и висок и крупан. Ја баш обожавам позориште, а поготову статисте. И ја сам као мала глумила у "Малој невести" за клинце из Дома за незбринуту децу. Имамо доста заједничког, хе хе. Јао ја се сва распричала. Аа, шта радиш после?
-Па требало би да устанем рано да терам са ујаком неки шодер за Владичин Хан ал Тамићу отишо кардан, комшија Раде би требало да га оправи, тако да... Не знам шта радим после...
-А можда ја знам...:намиг:
Omalovažavanje kurvi
Недолично и непоштено је бити курва? Неморално? Окуеј...када си се ти уградио Марету којег знаш од основне пишљивих дваес евара за петадру дса то је било господски? Сереш. И који си ти уопште фактор да одређујеш шта је морално?
Дефиниција курве је да пружа сексуалне услуге за новац. Ништа нејасно. Свако зарађује на свој начин. Какав је то секс ако зе за њега плати? Ко и сваки други, некад добар а некад лош осим што овај плаћени има више шанси да буде добар јер има врло мало фактора који могу да га упропасте, скоро па ни један.
Бар знаш шта плаћаш. Ако платиш диптроат или чоко моко то ћеш и да добијеш за разлику од плаћања консалтинга или неког мајстора који ће да посао офушари, отаља или узме четри дневнице за дан посла. Она има своју робу коју продаје и има купце којима је продаје.
Питају се људи "како може да се продаје?". Ја их питам **зашто не би могла?** Ако ти је боље иди на сплав и пукни 100 евра да само гледаш у Миу Борисављевић и покушаје њених клонова по сепареима. Одеш, наплаћаш се пића, цвећа, горива и останеш сувог курца. То је фер? Јесте ако се ложиш на садо мазо, поготово мазо. Па спонзоруше...јел нису и оне у неку руку курве? Јесу и заболе их пичка, нико те не тера да плаћаш.
Да, нико те не тера да плаћаш за разлику од тв претплате на пример. Или новог пореза на двориште... Држава је боља од курве? Лекар који ти узима мито? Пандур са шаргарепицом? Џепарош? Банка? Станодавци? Функционери локалне самоуправе? Све су то иста говна која те одеру ко слепца а за узврат добијеш намиг и шеретски осмех јебача који те је управо развалио и лежи заваљен и пуши цигару.
Остаје и питање за све оне који се гнушају курви: на шта сте све спремни да би прехранили децу? Ја лично на све. Нема тога што не бих урадио осим ако тиме не бих угрозио егзистенцију или здравље неком другом, туђем детету.
Курве су ту, чекају, увек доступне, по увек истој цени, без икаквих питања, без нећкања са добром вољом да **задовоље** своју муштерију, оне су ту због нас. Волите, пазите и јебите своје курве и нека неко воли вас.
Дефиниција писана за мизантропху.
-Деси, буразеру, која ти је она риба што сам се мимоишао са њом у ходнику? Добра је ко добар дан!
-Ма курва, брате, не јебавам се више са клинкама.
-Не сери да си звао курву да дође?!
-Нисам. Курва се не зове да дође него да оде.
Kao da u kući pokojnika zaigraš Žikino kolo
Или пак пукнеш од смеха на сред сахране, илити пустиш песму од Сафета Исовића - Јаблани се повијају. Знам да не знаш ту песму, само те зајебавам...
Дакле, стати некоме на жуљ у погрешно време на погрешном месту. Израз углавном говори о супротности црног и белог - ако ме разумеш, и служи као одјеб саговорнику на молбу материјалне позајмице која је у том тренутку неизводљива.
- Ђоле, имаш ли на зајам,.. пет сома!? Вр'ћем ти за два месеца..
- Ти ниси нормалан! Ко да си утопљеника питао да ли је жедан или пак заиграо Жикино коло у кући покојника... Јебем те ја у пет сома, јес' чуо!? Жена трудна, поред издржавам троје деце, остао без посла, фрижидер празан, порези....!!! АМАН.
- Ђолеее...
- Молим.
- Опалим те голим.
Bandaža
Неправилан изговор енглеске речи bondage у благо руралној редакцији неупућене масе. Добро познати сексуални фетиш везивања партнера у циљу немогућности кретања и слободног арчења истог, све ради задовољства.
- Пријо, којим добром? Како је пријатељ Миле?
- Е мој пријаљу, камо среће да ме добро натера...
- Па шта се десило?
- Онај твој манијак нам направи белај у кући. Беше добар призетко, до јуче.
- Не разумем.
- Изгубише се јуче после ручка кад је требало да кренемо у поље. Два сата их није било. Одем ја да видим где су, а твој син иза штале разапео моју јединицу за дрљачу к'о Павле сестрицу Јелицу за четири коња, гузи је док ова једе балирану детелину и брекће к'о Фергусон уз брдо. Кренула ја да вриштим, а он ће мени "Дођи ташто да чича и тебе заоре". Наиђе ту Миле и истог момента се сруши к'о покошен. Ево још увек виђа покојног ујака Мому, а ја га кљукам Бенседином, кренуо је и да трза у лево. Зови ово твог да нам иде из куће, ђаво га однео. Одма'!
- Мамлаз један, још у средњој сам му рекао да се мане тих бандажа.