Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
zlotvor
Grupacija ljudi koja smatra da poseduje izvesna tajna znanja i zele da ta znanja podele sa apsolutno svima u svojoj okolini, glumeci neke prosvetitelje, heroje ili spasitelje drustva. Sebe vide kao izuzetno inteligentne individue koje su jedine dovoljno pametne da shvate da se nesto veoma opasno desava iza zavese, dok ostale gledaju kao ovce za sisanje koje sve veruju medijima. Medjutim ono sto oni ne shvataju je da su upravo oni ti koji veruju medijima, s'obzirom na to da se njihova znanja sastoje iz dva odgledana klipa na yt, ili su iz nekog novinskog clanka(naravno uvek su to neke nepouzdane i nepoznate novine tipa kosjericnovine.sr.com). Iz te uloge heroja jako tesko izlaze, i posebno je karakteristicno za ljude koji su 40+, koji zbog svog neostvarenog zivota sada zele da na neki nacin doprinesu drustvu, otkrivajuci im istinu i otvarajuci im oci. Nevidjeno su naporni, cesto i prepotentni. Savrsene osobe za izbegavanje.
-Ej jel si cuo da Elon Musk ubacuje cipove u carape da bi nas pratio i proveravao nam puls?
-Brate odakle ti sad to?
-Veruj mi brate sve ima logike, poslacu ti klip na yt, sve je super objasnjeno.
-Brate necu to da gledam, da li si normalan?
-Pa da, vi ste svi budale i nista ne verujete zato tako i prolazimo, verovatno verujes i da je zemlja okrugla i da postoji gravitacija, isprani mozgovi...
Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće...; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće... Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem... Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.
Dobar dan, dragi gledaoci. Praznična euforija je svuda oko nas, svi se pripremaju za najludju novogodišnju noć. Pitali smo prolaznike gde će i kako oni dočekati novu 2016.-u godinu.
Zdravo, gde ćeš ti za novaka?
-Ne pratim tenis, a i ne volim Đokovića pozz.
Ne ne, nisi me razumeo, gde ćeš provesti najludju noć?
-Najludju noć gde ću provesti? Pa ne znam, verovatno negde u Amsterdamu na proleće kad skupim pare. Ješću pečurke i ti fazoni.
Aman čoveče za novu godinu gde ideš? Doček, kapiraš?
-Aa to. Pa nigde ne idem, ostaću kući sa devojkom. Osim ako moji ne pozovu familiju iz Švicarske kod nas, onda jebiga. Nemam plan B.
Dakle, ekonomska kriza uzdrmala je najviše studente, kao što vidite dragi gled...
-Ma koga uzdrmala kriza?! Nije kriza nego stvar principa gospodjice, da ne kažem gospodjo. Za Zlatibor imam para, ali ne dam užičkoj stoci 100 evra za noćenje. Aloo, pa šta je ovo, Majami bič? Agenciji da dam 100 evra za "doček u Bratislavi, 5 dana, 2 noćenja". Gospodjo, kako to 5 dana a samo dva noćenja? Ma marš u...
Dobro dobro, a naš gradski trg, neki restoran, klub, diskoteka?
-Ma kakav klub, kakav restoran. Da gledam 100 debila kako se debilišu? To imam na pinku i hepiju svaki dan. A da se pored moje tople sobe smrzavam na trgu? Oću boli me k... uvo. Lepo za te pare uzmem gram kokaina, next sokove, naručim dve karadjordjeve, i lepo ja i moja draga ludujemo celu noć, smejemo se, vodimo ljubav. Posle lepo legnemo zagrljeni pod jorgan i zaspimo. Šta ima lepše od toga?
Pa dobro, a recite nam da li imate neke novogodišnje odluke, šta planirate da promenite prvog januara?
- Ništa. Ne znam zašto su ljudi u tripu da 01.01. donosi neke promene u odnosu na 31.12. Meni veće promene donosi 14.05. Tad mi je rodjendan, znate, pa dobijem dosta para od rodbine, a i devojka me obraduje nečim.
Kakva vam je bila 2015-sta, šta očekujete od 2016-ste?
-Bila je odlična, od ove nove ne očekujem ništa manje.
Neka poruka za naše gledaoce?
-Bolje putujte i zimujte u februaru, cene padaju dosta. I slavite srpsku novu, jebeš ovu. Pozz
Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.
M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.
Š: Šta je bilo?
M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.
Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?
M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko "moja mačkica je nezasita xD", kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.
Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Ekstenzija koja će vam dati do znanja da format u kojem vam je poslata poruka ne podržava standardna verzija mozga homo sapiensa, i da ćete se, pre nego shvatite poruku, pozabaviti sa njenim dekodiranjem.
sswchckoo.znachy.stwawno.danas.nemwogu.ae.swtwa,wazi.mwa
Mesto koje će prosečnog Srbina na putešestvijama ispod sunca tudjeg neba oduševiti više nego pariski Luvr ili Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu. Mesto koje će više pamtiti nego posetu Maču Pikču ili Londonu.
"Kako je bilo u Berlinu?"
"Super! Ali šta ti je Nemac! Samo da vidiš kakav im je wc! Stali smo da se odmaramo na nekoj pumpi....Ej! Možeš da jedeš sa poda!"
"Minhen?! Berlinski zid?! Nemačka?! Jebote sa kim ja živim..."
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Nedelja je. Jebem vam mater svima redom. Koji sam kurac danas Bože mili. Mislim da sam doktor, bela odeća, bolnica, armatura na prozorima. Moram da radim u ludnici, hmmm kolika li mi je plata. Aj da odem u vizitu, moji pacijenti me očekuju. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLjUČAN SAM.
NE, UHVATILI SU ME. Znao sam da nisam trebao ubiti onog divnog dedicu što je prelazio ulicu.. Ko mu jebe mater. Govno prelazi ulicu na magistrali. Učinio sam sve što bi svaki dobar vozač uradio, dao gas. U JEBOTE, pa ja sam vozač. Pitam se šta li vozim. Konobar, zovi moga menadžera, pitaj ga kad mi je sledeća trka da BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM.
Menadžer se ne javlja ? Zidu jebem li ti mater nesposobnu ko ti dade telefon, stolica bi bolji posao od tebe uradila. STOLICE ĐE SI JEBLA MATER SVOJU, ZOVI MI MOGA MENADžERA PITAJ GA KAD SLEDEĆI PUT BRM BRM, DO TADA IDEM DA POSETIM SVOJE PACIJENTE. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLjUČAN SAM. Da li sam ja to u zatvoru, šta ću ovde ? bela uniforma, hmmmm. ZATVORSKI SAM DOKTOR, odoh da vidim ko me treba, možda se neko ubio, možda nekoga treba ubiti injekcijom. Ko zna šta se danas dešava. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAA, ZAKLjUČAN SAM. Mora da su me uhvatili. Govna ne znaju da sam tajni agent koga je poslala C-I-A. Mater li im nesposobnu jebem. Sad ću izaći ko Džejms Bond i porokati sva govna. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAA, ZAKLjUČAN SAM. Možda sam glumac pa glumim ludaka, dobra uloga. Moram napustiti scenu i pišati. Elementara ljudska potreba, ček da nađem pisoar. Što su mi ruke zavezane ? da nije malo realno da glumac ima ludačku košulju. Moram napustiti set i zvati režisera. Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAA, zaključan sam. A možda sam šizofrenik pa sam u bolnici ?
MA JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOK. Nema šanse. Ček da pitam nekoga.
Zatvorena vrata, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZAKLjUČAN SAM ...
Još jedan svež anglicizam, bezrezervno prihvaćen u naših medija. Ukratko: neonarcističko samoslikanje mobilnim u cilju reklame putem društvenih mreža. Praktikuju ga poznati i oni koji očajno to žele da postanu.
Konfiguracija može biti raznovrsna: anfas sa baksterkama, silikonska bista, napućeni poluprofil ili mrtva priroda sa sisom. Pozadina takođe varira, mada su pojedini ambijenti ostali omiljeni.
- Rile, hajde požuri više iz tog kupatila, moram da odradim jedan selfi, ljubi te seka.
- Ne mogu bre od tebe ni da kenjam na miru!
- Hajdee, plizić, požuri, treba da slikam apgrejd trepavica, verziju 2.1! Kenjaj popodne.
- Ubijaš mi prirodan refleks!
- Požuri, pa ću ti pokazati Đanin selfi-filmčić.
- Ne seri da imaš?
- Ne seri ti, nego izlazi!
