Evropa 2025-e Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu. Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana. Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.
Eskalacija 2026-e: Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju. Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje. Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se polako približava Balkanu.
Balkan: Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac. Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene. U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH. Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom. Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva 50 miliona živih (većina na Kosovu). SAD ponovo upozoravaju Srbiju.
2027-e Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU. Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi. Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje. Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade. Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i Aca su pobegli u nepoznatom pravcu. Ivica je nestao. Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta. Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski, predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79. Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike da se Srbija napadne sa ledja.
2028: Sukob se premestio na Bliski i Daleki istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno. U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.
2029-e Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova. NOB počinje. Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.
2032-e Rat je gotov! Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene. Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga. U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju. Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc. Grčka renovira svih 6 preostalih hotela. A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...
1. Najbolji odgovor kad te zateknu prilikom demonstriranja sopstvene gluposti. 2. Sarkastičan odgovor kad ti postave glupo pitanje "gde si", "gde ćeš", itd.
(Vojvoda Stepa Stepanović posle Bitke na Drini razgovara s austrougarskim oficirima koje je srpska vojska zarobila) Stepa Stepanović: I recite vi meni, ahahaha, vi stvarno poverovali da se mi povlačimo i krenuli da nas, hahaha, opkoljavate, e jeste ludi bog vas jebo švapski, kog ste vi đavola učili tamo škole, svaki dan pričaju "Švabo kad utrenira vojsku, to disciplina, to taktika, to tačnost", ono ja vas dobih, ej! Pa bre mi ovde trenirali bacanje krompira jer nismo imali granate, vi imate najjaču opremu u Evropi i nasednete na foru na koju više ni klinci u mom rodnom Kumodražu ne nasedaju kad se igramo Bura i Engleza, e! Haha. Austrougarski podoficir: Mi nismo naseli na vašu zamku. Stepa Stepanović: Haha, ma jok i niste, otišli ste s glavne linije 15 kilometara unapred, šta ste radili tamo, majka vam? Austrougarski podoficir: Mi povodom oglasa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- (Bitka kod Velbužda, kraljević Dušan se vraća s polomljenim sabljama u logor da uzme nove) Stefan Dečanski: E-he-hej, gde s' ti kreno, mali? Dušan: Evo, ćale, nabavio sam nove "Ojha oglase", pa sam našo ponudu za letovanje na Halkidikiju, pa reko' da pošaljem goluba pismonošu da mi rezerviše dok ne zauzmu sve termine u sezoni. Pa pička ti materina nepismena, vidiš da sam polomio oružje sekući mrtve Bugare, vidiš da su nabavili neke nove fensi oklope!
Muškarci sa imenima koja u instrumentalu imaju svoje ženske pandane.
- Evo igram poker sa Ivanom i Jovanom. - U skidanje jebaču, a? Kad ćeš da me upoznaš sa drugaricama !? - Bratić bolestan si realno, evo me sa tvojim burazerima.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz. Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana. Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih. Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih. Kako god da okreneš isto ti se 'vata. Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci. Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika. Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film. Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru. Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu. Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji. Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti. Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna. Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš. Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz. Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo. Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Urbana legenda među mlađom populacijom ispod deset godina. Uvek se pričalo da postoji, ali nikad niko nije video ovo oružje. Bila je česta tema razgovara među njima.
Klinac 1: Znaš šta mi je Laki pričao juče? Klinac 2: Šta? Klinac 1: Pa rekao mi je da je video bazuku na metkiće. Klinac 2: Ma laže on, rekao mi je moj tata da to ne postoji. Klinac 1: Ma on te to laže, kako ti ne bi kupio to. Klinac 2: Dobro, a kako to izgleda? Klinac 1: Pa ovako. Dugačka je metar. Ovoliko(pokazuje rukama). Koristi jednu veliku lopticu, koja je puna metkića i kada je ispališ, ona pukne i metkići izllete! Klinac 2: Stvarno?! Kako bih voleo da je imam. Idem kući da očistim sobu, možda će mi je kupiti.
Kad najzad ustaneš sa kompa jer primetiš da nemaš nikakav život, izadješ napolje i nadješ devojku... Predivnu devojku... Devojku o kakvoj si maštao i pisao definicije. Sve ti to nekako postane i previše idealno. Ubrzo počnes da sumnjaš da je ona nečiji dupli nalog i da te to neko vešto troluje..!
Kanali koji nas prosvetljuju sa najraznovrsnijim temama...
Jutarnja šema : 5.00 - 6.00 : Jutro sa đubretarima 6.00 - 8.00 : Plivanje sa ajkulama 8.00 - 8.30 : Istorijski najvažnije ličnosti 8.30 - 10.00 : Kratak istorijat napada svih ajkula 10.30 - 11.00 : Istorijski važni svetski događaji 11.00 - 12.00 : Ajkule, sve što niste znali o njima Podnevna šema : 12.00 - 14.00 : Život građevinaca i đubretara 14.00 - 15.00 : Ajkule protiv krokodila, kako ajkule uvek pobeđuju 15.00 - 15.30 : Autobiografija od Mene - sve o jednoj istorijski važnoj osobi 15.30 - 17.00 : Ajkule, specijalan omnibus 17.00 - 19.00 : Građevinci protiv đubretara, specijalan omnibus Večernja šema : 19.00 - 20.00 : Horor ajkulinog napada 20.00 - 20.30 : Sve o cveću, kako ga uzgajati 20.30 - 21.00 : Građevinci, kako u slobodno vreme hvataju ajkule 21.00 - 22.00 : Ajkule, zašto su one najmoćnije 22.00 - 00.00 : Đubretari, sve o tome kako se svađaju sa građevincima dok love ajkule Posle ponoći šema : 00.00 - 01.00 : Seksualni život ajkula, sve što niste znali 01.00 - 02.00 : Kratak uvid u seksualni život radničke klase - đubretaraca i građevinara 2.00 - 4.00 : Ja Ron Džeremi, sva moja dizanja i padanja 4.00 - 5.00 : Ajkule, sve o fenomenu njihovog života
Rektor univerziteta: Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta: Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor: Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor: Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent: Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent: Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš: Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi: Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.
Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.
Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.
- Ali, gospođo, ili gospođice, ili gospodine Nataša, kako da ubacim scenu u kojoj četnik čereči devojčicu u film čija se radnja odvija u Budimpešti? - Improvizuj! Neka Sergej pati od PTSP-ja, malo retrospektive kroz san glavnog lika i to bi bilo to! Neću ja da te učim tvome poslu! I neka ti glumci kroz čitav film kao mantru ponavljaju rečenicu "Mi smo, Srbi - gomna!" ili od šuški nema ništa! Si razumeo? - Jesam, jesam! Molim vas, da li možda znate gde se nalazi organizacija koja štiti prava LGBT populacije? - U istoj su ovoj zgradi, samo sprat iznad. - Hvala. . . . . . - I kažete da ćete mi dati stopedesethiljada? Bez ikakvog uslovljavanja? - Tako je. - Hvala vam do neba! Kako ste vi divni! Hvala vam, o, meceno! - U stvari, treba da uradite samo jednu sitnicu. - Ma, samo recite! - Nije ništa strašno. U skladu je sa vašim prezimenom... Karanoviću.
