Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.

Difuzno rasute babe na liturgijama čija je glavna funkcija da skaču po živcima okolnih ljudi i ispituju njihovu jačinu vere i moć samokontrole. Znaju prve dve-tri reči svakog dela liturgije a ostalo mrmljaju dovoljno glasno da ih svi čuju. Uvek imaju produhovljenu facu, skupljena usta (otvorena samo toliko da mogu da mrmljaju) i pogled usmeren na gore, valjda da ih Bog bolje čuje. Držanje savršeno pravo, ni nalik onom pogrbljenom koje furaju dok stoje u busu.

Kaže se za žensku osobu koja dobije menstruaciju. Posebno se koristi za osobe ženskog pola koje treniraju borilačku veštinu.

Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Najznačajniji izum posle vatre i točka.

Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.

Sve deblje liste u kladionicama

Kad odeš na plažu bez japanki, pa kreneš da skačeš kao sumanut od užarenog peska pod nogama.

Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

Mesto na kojem izgubiš tri dana da bi platio da dobiješ dokument koji treba njima.

Neodizelaš. Naivna mlada osoba, obično dobrih fizičkih predispozicija, ali na uštrb intelektualnih. Inspirisana dizelom, zavedena od strane novca, mode, trenda, teretane odnosno fizičkog izgleda, turbo folka i gadžeta. Neretko totalno nepismena. Šljam društva.

Internetov retardirani stariji brat.

Zid posle krečenja.

Ako imate redovnu liniju za pesacenje, obavezno naletite na dvoriste sa jednim takvim predstavnikom omiljenih nam cetvoronozaca.
Dok prolazite pored njegove teritorije bicete suoceni sa neverovarnom kolicinom agresije u vidu : rezanja, pokazivanja zuba, kidisanja na ogradu... prosto dobijate utisak da bi vas pokidao da nije ograde.
A onda se jednog dana dok prolazite pored iste ograde vas dobar poznanik i vi susrecete oci u oci jer je njegov gazda zaboravio da zatvori kapiju, a on se nasao sa druge strane ograde...i sta se desava onda???
Naravno, pas hejter ce se brzo vratiti u dvoriste i izvoditi isti onaj performans mrznje koji vam izvodi svakodnevno, bez obzira na to sto ima otvorenu kapiju i jedinstvenu priliku da stvarno napadne.
Hejteri, hejteri... svi su isti.

Stežu te cipele. Ubijaju... i tako satima. Jedva čekaš da ih skineš, čak ti suze oči od bola. Konačno stižeš kući. Skidaš ###### cipele. Istog trenutka, brzim potezom ruke skidaš i čarape. Ono fino zasmrdi i tvoje tijelo momentalno luči prve doze endorfina. Krajičkom oka između prstiju spaziš "crno od čarapa" (konac) između prstiju. Protrljaš. Onda protegneš čiste nožne prstiće. Uh... e to je najljepši osjećaj na svijetu.

Rečenica koju najčešće izgovara nadležni organ.

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

Prva srpska obaveštajna agencija.

Interpunkcijski znak koji ne trpi pogovor.