Sevanje prve jutarnje čašice za dobar poenterski učinak do kraja dana.
- Šta to radiš? Juče si bio mrtav pijan.
- Ma da se upišem samo, kasnije idem na neku slavu.
Rečnik / autori
F5
F5
na Vukajliji od januar 2012.viđen 17. jan 2014.
29 definicija0 odabranih505 poena
Opis nekog mesta gde nema ni jednog ženskog čeljada, što znači da ćeš ostati suva kurca.
- Deda odoh da se prošetam kroz selo, možda ima neka mlada seljančica, ako me razumeš.
- Sine, nemačka , bolje se lati poljoprivrede, a na nekoj livadi šamaraj majmuna.
Automatski bolje. Film koji nosi ovaj epitet na IMDBu uvek fasuje koju zvezdicu više, profesionalni kritičari svršavaju, a u neformalnim razgovorima predstavlja nenadmašiv argument. Jebi ga, nema zajebancije, nekom tamo Ruandancu su stvarno odsekli jaja i njegova žena pati zbog toga, nije to nekakva izmišljotina nadarenog scenariste.
- Si gledo Hotel Ruandu?
- Misliš Šindlerovu Listu 2?
- Šta, kao, ne sviđa ti se?
- Ne.
- Ali, film je rađen po istinitom događaju!
- Pa?
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
Državni prvak u igri žmurke.
Ulica kojoj nikako ne pristaje da bude jednosmerna.
Kraj, nema dalje. Završena karijera, pričati u prošlom vremenu jer sad nije više ni bitno.
- Mužu, TV ne radi.
- Šta ste mu uradili?
- Pu, kakav si! Odma' kao mi smo ga sjebali, tehnički smo neobrazovani...
- Dobro, izvini, ali jebiga, samo što sam u kuću ušao, još se izuvam i od vrata me tako dočekate... Pa normalno da sam malo nervozan. Da preformulišem: Kako se to desilo?
- Ovako... Prvo se malo pojavilo snega, počela slika da mrda i razmrljale se boje. Ja ga udarila sa strane i on se ugasio i počelo da smrdi nešto na upaljenu plastiku.
- Znači, tol'ko mu beše. Rek'o i majstor sledeći put kad se to desi da će mu biti kraj.
- Hehehe, znači, nov TV. Ima plazme na sniženju...
- Ako misliš na keks, ima šanse da nabavimo. Ako misliš na TV, slaba ti računica...
...........................
- I ti nosiš sveću komšiji Miti?
- I ja. Gre'ota, mlad čovek... Kako to, još tako iznenada?
- Doš'o kući i zatekao sina kako se, khm, mazi sa dečkom. Video to Mita, uvatio se za čuku, pade k'o sveća i tol'ko mu beše.
...........................
- Tek se registrovao i već plagira i vređa! Trajni i tol'ko mu beše!
Neosporan dokaz da si malopre vadio sline.
Kada nekoga zaista majstorski poklopite u raspravi.
Takođe, kada sagovornika zbunite totalnim offtopikom.
- Koliko su ovi čvarci i kavurma?
- Jutro nad Beogradom.
- WTF?!!!
Koan u zen filozofiji predstavlja zagonetku ili paradoks, kojim se želi pokazati neadekvatnost logičkog mišljenja. Poznati primeri koana su: "Kakav je zvuk pljeska jedne ruke?" ili "Kakvo je bilo tvoje lice pre tvog rođenja?". U srpskoj politici predstavlja status političara u odnosu na narod kojim manipuliše.
"Ako skromni političar kupi skupi stan u Beogradu, koliko sportista iz Kraljeva treba da doniraju novac za svoj grad?"
Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...
