Jedan od najčuvenijih komentatorskih izliva emocija tokom Velike Juge, kada ju je na splitskom Poljudu uskliknuo legendarni Mladen Delić u meču protiv reprezentacije Bugarske, nakon što je Safet Sušić rešio da u važnoj utakmici ocarini loptu u situaciji kada je imao mnogo bolja rešenja.
Ova neprikriveno pristrasna i totalno neprofesionalno navijačka sugestija od strane velikog vizionara, po mnogima je verno oslikala i najavila crnu sudbinu država bivše SFRJ, a Sušičeva solo akcija na kraju nije donela željeni rezultat, već samo gubitak lopte. Mada je kasnije uterao bugarskim ciganšturama dva komada.
Danas se koristi u slengu kod nešto starije populacije i jugonostalgičara za svaku radnju koju tvrdoglavi pajtos uporno obavlja solo, bez prihvatanja tuđe pomoći.
- Divi Gavajo, leđenda, sâm samcijat nosi klavir. Alo, pa ne sâm, Safete! - Ćuti, tebreks, to je Ostoja, jedan jedini. Ti bi mu samo smetao. -------------------------------------------------- - Tamo gde diplomatija prestaje, tu počinje rat! - Pa ne sâm, Safete! Evo, da ti se priključimo Japanci i mi, može? - Tako je, Musolini, mađijo! Živeo Trojni pakt! -------------------------------------------------- - Slobodane, čujem da si obnovio svoju porno produkciju? - Da, gađam sada na bivše SFRJ tržište, snimam dabl penetrejšn filmčić, radni naziv "Ne sâm, Safete".
Katanaćo. Ne primiti gol. Prepustiti posed lopte. Ne upuštati se u kontre. Igrati bunker. Na gol manje. Ređati poraz za porazom, uz poneki remi. Osuđen na ispadanje, na propast. Na poslednje mesto u beton ligi. Biti zadovoljan sa 0:1, jer, zaboga, moglo je biti 0:3.
A samo se poraz pamti, gol-razlika se ne računa u životnoj utakmici. Revanša NE-MA!
Ofanziva je bila u punom jeku. Praštalo je na sve strane. Više nije bio siguran sa koje strane doleću granate i meci. Zario je glavu među kolena i jednom ruko čvrsto pritiskao šlem. U drugoj je stezao brojanicu. ''Samo da prođe, samo da prestane'', mislio je. Ljudi su vikali, bilo je prometno u rovu. Učinilo mu se da se njemu neko obraća, ali, u magnovenju, nije razaznavao reči. Dugo su bili na ovom položaju i u rovu se osećao sigurnim. U međuvremenu, kapetan je naredio napad i najednom je ostao sam, još čvršće stiskajući brojanicu. Njegova četa je izvršila juriš, bila odbijena i sada se već, desetkovana, haotično povlačila. Vojnici su preskakali rov, prvo manja, pa onda veća grupa. Zvuk borbe je bivao sve slabiji, dok sasvim nije iščezao. Ne zna koliko je prošlo pre nego što se konačno usudio da se uspravi. Miris ilovače pomešane sa mirisom sveže krvi je postao nesnosan i poželeo je da što pre izađe iz te žive grobnice. Gore, na ledini, sve je izgledalo drugačije. Skidajući šlem i otresajući prašinu sa lica, na horizontu je ugledao veliki hrast. ''To mora da je zapis'', pomisli, i podiže pogled ka vedrom nebu. Udahnu duboko, te zatvori oči. Nije više mislio ni o čemu. Da jeste, primetio bi neprijateljski pozadinski vod koji je pratio svoju jedinicu u nadiranju. Krupni kuvar je opalio kratak rafal iz šmajsera.
Dok je nekontrolisano padao natrag u rov, imao je vremena samo za jednu misao: ''Šteta što ranije ne izađoh iz rova. Dan je tako lep. Bio...''
Izraz kojim prilazite devojci kada vam ne pada ništa drugo na pamet. Ako upali znači da ste naišli na iskrenu i inteligentnu devojku (ova pojava je prava retkost). Ako ne upali, pocrveneće vam obrazi, ali ne zbog neprijatnisti već zbog šamarčine.
Odraditi nešto što niko pre tebe nije uradio i to uraditi toliko savršeno, da se i godinama nakon toga priča o tome, a da razni likovi iz raznih krajeva grada pričaju kako je neki njihov ortak zaslužan za to delo, dok oni koji stvarno znaju da si to bio ti i posle toliko vremena smatraju da si jednostavno legenda i da ako neko želi da te pretekne, moraće da smisli baš nešto ludački dobro da bi te skinuo sa trona.
- Brate dođi odmah. Došli neki likovi ispred picerije. Požuri. - Evo me, da ponesem nešto. - Ma jok, šištavci ali ih je mnogo. - Stižem! Da zovem još nekog usput? - Dođi sam. . . . - Ej brate pa nema nikoga ispred. - Ma znam nego gore su neki lik i dve ribe, pa ih nešto ložimo. Samo da te uputim na brzaka. Završavali su džidžu kod nekih momaka na Zvezdari. I tu im oni uvalili čaj. Onda kada su izvalili i vratili se nazad, likovi sve troje prebili i još im uzeli telefone. Nemam pojma kako su ovde završili, a dole su negde iz Bloka. - Pa šta ih ložimo uopšte? - Za sada ne znam, videćemo u kom pravcu će da ode. Smišljaj usput. - Ok. . . . - Ovo je taj moj drugar Urke o kom sam vam pričao. On će da vidi i to da reguliše. - Ćao, ja sam Urke. - Ćao ja sam Goran, ovo je Maja, a ovo Slavica. - Ispričao mi je drugar sada šta je bilo. Kakvi seljaci, nevera. Jedino možemo, ako se slažete da ih izujemo iz đonova i pouzimamo im sve što imaju tog trenutka kod sebe. - Pa može to. - Ali moramo da vidimo sa Šefom prvo. Ne smemo da akcijamo bez njegovog pristanka. Dođite vas troje večeras ovde, pa ćemo da mu izložimo situaciju. Ako kaže da može, stupamo u akciju. - Joj, ja se bojim. Nemojte, nema veze. - Ma čega se bojiš Majo? Jel Maja ono beše? - Da. - Šef je kul lik. Onako pravi mangup. Ne brini. Aj sada idite i vidimo se uveče. - Idemo, hvala ljudi. - Ništa, ništa. . . . - Što si im rekao da dođu uveče? I ko je jebeni šef? I šta ćemo da ih ložimo? - Pa pazi. Ne znam još sve, ali Šef će biti Miladin matori alkos, a pristaće za vinjak jer on sve radi za vinjak. Moramo da ga nateramo da se okupa, da mu obučemo neke fensi stvari i na šišanje da ga vodimo. Dalje ćemo da vidimo. Kao on sedi sam u separeu. Pored njega će da stoji Đole jer je ogroman i ćelav. Pa videćemo šta ćemo da ih ložimo. - Hoćemo da izjebemo one dve. - Ma jok. Deluju ok, onako kurvinski, ali tripujem da su novopečene navučene pajdomanke. - Možda bi mogao Miladin da ih jebe? - E to ti je već dobra ideja. Taman kod Saleta gajbi. Kuća mu je vrh, a matorci na moru. - A dal će dati Sale gajbu? - Ma naravno da hoće. Za to zezanje da Miladin opali dve guske, daće sto posto. Pa sa ovim potezom ulazimo u legendu. - Ajde. Vidimo se uveče. . . . - Đole, zovi Saleta i još par njih, dođite u piceriju pa da podelimo uloge. - Kakve uloge, učim čoveče ispit mi je za dva dana? - Nećeš verovati kada ti kažem. - Dobro, evo me. . . . - Ćao Majo, ćao Slavice. Gde vam je onaj momak? - Nije mogao da dođe. Znate, mislile smo same da svratimo. - Odlično. Ono tamo u ćošku je Šef. Zapamtite, kada vas pozove morate da iskažete poštovanje i obraćate mu se sa Vi. Onaj krupni momak pored njega Đole Kasapin. On priča umesto njega. Znači Šef mu šapne, on ispriča šta je Šef šapnuo, pa nemojte da vas iznenadi to. - Dobro. A jel moramo i mi prsten da mu ljubimo kao vi? - To ne. To samo pripadnici familije rade. Dovoljno je da on vidi da ste pune poštovanja. - Dobro, razumele smo. - Idem ja sada do njega da ga pitam. Da garantujem za vas. . . . - Miladine kakav si mi lep k’o slika tako. Hoćeš da jebeš one pičoke tamo? - Čuj ’oću jebat’. Pa naravno da ’oću. Još mlada piletina, dvaes godina. Pičić k’o kolačić. Znaš kako kod nas na Romaniji kažu.... - Dobro, dobro, dobro. Samo s vremena na vreme šapni Đoletu nešto kao na uvo, a on će da odradi ostalo. Đole, ti si i kao vozač, odvezi ih posle kod Saleta na gajbu nek ih Miladin oplodi. - Hoću matori. Koji si ti bolesnik nevera. Al vrh je fora. Vidi kako tripuju da će da budu konkubine mafijaškog bosa hehehehe - Ma pajdomanke ko ih jebe hehehe . . . - Tebra vidi kako ih Đole obrađuje. - Aha. Vidi kako se smeškaju. A vidi ga Miladin kralj podzemlja ehehehehe - Surovo. Au ja ne verujem. Još će ih stvarno opaliti. Posle ću morati gajbu da dezinfikujem, ali ova priča će nas nadživeti. - Stvarno. Ultimejt loženje. To je to. Nema dalje. - Evo ih ustaju. Priđi Miladinu da ti šapne na uvo kao da idemo na Zvezdaru u akciju, a ti onda pokaži na nas par rukama da krenemo sa tobom. Mi izlazimo, Miladin ih privodi i to je to. - Krećem. . . . - E brate jesi čuo da je Miladin pazario triper od one dve hahahaha - Au kakvo finale. Nisam mogao bolje da očekujem. Jel ljut na nas? - Ma jok. On je starog kova. Kaže da ko nije imao u životu triper, nije ni jeb’o. A još plus, Đole kako kaže, izuo ih je matori iz đonova. Onaj cijalis je isto bio dobra ideja. - Ja i dalje ne verujem da smo namestili Miladinu da jebe one dve guske i to na kakvu priču samo. Shvataš da nam je ovo vrhunac ložačke karijere, da smo ušli u legendu. Već se pojavio grafit u kraju "Miladin je jeb'o i to jeb'o k'o gazda" - Da, već se zna. Odlazimo u istoriju kao najbolji. - Najbolji.
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
Učiteljica već nije znala šta će s njim. U petom razredu uzima novac za užinu polovini odeljenja. Donosi ćaletov pištolj u školu. Nagovara retardiranog druga iz odeljenja da se maže psećim govnima.
- Ujko, znaš šta je Mladen sad uradio u školi? - Opet on? Taj mali je težak Hijavata...
Atribut koji opisuje savršenstvo funkcionisanja neke naprave. Kada se tim ergonoma, programera, filozofa, drvoseča i hedonista sinhronizuje, nastaće jedan takav proizvod, prilagođen najprostijim članovima naše zajednice. Zaslugom intuitivnih komandi i dugmića i prostog interfejsa, ne možeš ga ukvariti pa da si triput tolka štetočina.
-Prijatelju, dobri brate moj, kakvo ti je ono sokoćalo u avlije? -Poslo šura iz Japana. On je neki kurčić u Hondu, robotika. Napiso da iznesem ispred kuće. Ja izneo, stiso dugme, poče čudo krkljati i sklopi se za minut. Ja otvorim, uđem unutri, ono viče na zvučnjak: "Pomaže bog, Radivoje-san! Šta ćemo danas da radimo ti i ja?". Ja reko, valjalo bi mi do zadruge po brašno, a i ono bašče okopati. Kad ono udri na cestu, ide samo, izbaci me kod zadruge. Pokupim brašno, uđem opet, a pivce olađeno čeka na sedištu. Reko, teraj dalje. Kako priđosmo bašči, a njemu izviriše tri dobre motike i nogari i stade riljati, a meni masira dupe i krsta. Odradi ga za po sata. Eno puni se na suncu. -Ja, more. Mislila deca stigo vašar. __________________________________________________________________________ -Ajme, naručio ćale CNC mašinu da radi stolariju, a seo je za komp, čini mi se, jednom, i to ga nije ni upalio. -Evo, daj mu ovu knjižicu, napisao čovek za debile, odrao. Mečka bi naučila da plotuje 3D model za nedelju dana ko ništa.
Imaginarni prijatelj koji "slučajno" ima iste probleme ko i vi, al je bolje "njega" da pomenete nego vas.
-Vidite doktore, jedan moj prijatelj, znate ima malo krvi u mokraći, znate... -Reci ti tom "tvom prijatelju",da kupi viski glavnoj sestri, nek donese urin, i da mu se uradi velika lista.
