Podforum "Muzika"
Kad ga covek pogleda stekne utisak da se samo metal i rock slusaju u ovoj zemlji.
al ne lezi vraze....
Zakoni obrtanja ražnja
Pri procesu obrtanja praseta/jagnjeta/pilića na ražnju, deluju neki zakoni (ljudske) prirode.
-Pravac kretanja vetra zavisi od polozaja osobe koja okreće ražanj, i kreće se KA osobi bez obzira gde ona sedi.
-Koliko god da se prase/jagnje/pile peklo, uvek treba jos 20 minuta.
-Kilo 'leba obavezno treba potrošiti na moču.
-Treba naglasiti faze u procesu pečenja. ("evo ga, crveni se!", "vidi, počelo da se znoji, daj pleh za moču", "tih, što cvrči")
-Vatra nikad nije dobra.
-Komšije su veoma ljubazne tokom procesa.
-I možda najvažniji zakon za ovu pojavu: Deda najbolje zna !!
Saljivdzija iz mase
Uglavnom svima nepoznati lik u punom autobusu, nekom redu, na koncertu, i drugim mestima koja okupljaju masu ljudi. Prosipa fore koje su samo njemu smesne, dok se ljudi oko njega prave da su im smesne u slucaju da ih ovaj pogleda. Ponekad pokusava da bude i sarkastican ali mu retko uspeva.
1. Pun autobus staje da primi nove putnike:
Saljivdzija (celavi kamiondzija): "Vi koji imate stomake, uvucite ih da mogu ljudi da udju!! Hahahahaha... (niko se ne smeje, autobus krece) Jel to neko jeo luka ? Pa pogusicemo se !! Majstore, otvaraj vrata !!! Ahhahahahaha (niko se ne smeje) "
2. Red u domu zdravlja, masa k'o po obicaju vidno nervozna, niko ne da svoje mesto u redu:
Saljivdzija (Milovan/Radovan iz Male Sugubine): "Polako, ljudi, pa ne dele besplatne sendvice tamo !! Hihihihi (niko se ne smeje) Sad ce oni na pauzu, kao i svi u ovoj drzavi sto pauziraju !! Hehehe (cima laktom prvog do sebe, ponosan na poredjenje koje je upravo podelio sa narodom) "
3. Koncert lokalnog rok benda, u omanjem klubu, kratak predah benda izmedju pesama:
Saljvidzija (propali 40-ogodisnjak, dosao jer je cuo da ima besplatno pivo do 23h): "Basista, sta si se smorio k'o spajdermen u Vojvodini !! Haahahaha !! (niko se ne smeje) Ajde, svirajte !! Metalikaaaaa, moj dobar drugar !! Hehehehe !! (niko se ne smeje) "
Gradski copor pasa
Veoma interesantna grupacija. Kad bi duze posmatrali kretanje copora, primetili bi koliko psi imaju navika i osobina slicnih ljudskim (ili je obrnuto?). Fali im samo da progovore.
Uobicajeni clanovi su:
-Glavni: Muzjak. Ni mlad ni star. Uglavnom najjaci. On odredjuje pravac kretanja copora, ostali ga prate. On odredjuje na kog ce biciklistu ili automobil da se zalaje. Kad on stane da pisa, ceo copor obustavlja kretanje. Pri nailasku na nepoznatog psa, on je taj koji vrsi proces identifikacije pola istog.
-Zenka: Uglavnom trckara uz glavnog, i dosadjuje mu (osim kada glavni ima, hmmm...potrebe). Jedina ne shvata zakone lajanja, medju kojima je glavni da kada biciklista ili vozac automobila napusti vozilo, mora da se bezi.
-Pistavci: Stenci. Kao najmladji i najmanji, vole da budu u centru paznje, pa stalno trckaraju ispred glavnog, a kad se laje, oni vole da budu najistureniji, i ispustaju pistave zvukove, i obicno se u zanosu preture preko dupeta.
-Matori: Ovoga mrzi da zivi. Obicno hramlje na jednu nogu, mada mu to ne smeta pri bezanju. Namcor. Da ljudi mogu da glume pse, ovoga bi glumio Dzek Nikolson.
-Radoznali: Taj mora da proveri svaki kontejner ili kutiju. Uvek se negde zagubi, u potrazi za koskom, koju ako pronadje, glodje u tajnosti.
Mića te je upravo kresnuo "sa Kresanje"
Kako je krenulo, da možemo da gajimo životinje na farmi, da se tučemo, trkamo, da budemo mafijaši i Hari Poteri i da se ljubimo "sa Poljupci" na fejzbuku, sledeći korak je kresanje "sa Kresanje".
"Kresni i ti njega?"
Šlag na tortu
Таман када смо мислили да је готово...долази најбољи део. Дезерт, врхунац, завршни ударац.
Баш сјајно што си дошла. Ко шлаг на торту!
A da
Reč kojom zavaravamo verbalnog protivnika da smo razumeli ono na šta on misli (kada u stvari nismo) a sve u cilju nastavljanja konverzacije bez osvrtanja na nebitne detalje.
-Znaš šta mi se desilo pre neki dan u troli. Idem ja i taman da uđem u 40 kad naiđem na Jelenu. Znaš Jelenu?
-Ne.
-Ma kako ne znaš, to je ona što smo išli kod nje na žurku...
-Aaaa da... Ajde dalje, ušao si u trolu i...!?
-E da... I...
A da
Речи којим онако спонтано задајемо завршни ударац. Шлаг на торту.
Јао љубави тако ми недостајеш, хајде да се видимо да попричамо?!
-Јао не могу сада спремам испит. А да вероватно ниси чуо нашла сам дечка..
Šlag na tortu
Sintagma koja označava da je neki postupak završen u velikom stilu, da je odličan postupak ukrašen sitnim detaljem, bez kog bi bio jednako dobar, ali ne tako upečatljiv.
Konac djelo krasi.
Kecmanova trojka za +30.
Hristos se rodi
Poznata božićna mantra, koju neki nedotupavni likovi znaju da izgovore na dan Vaskrsa.
Nakon "prosvetljenja" o zameni naših najvećih verskih praznika, obavezno sledi pokajničko
"A, da", i udarac šakom o čelo...
- "Hristos se rodi, sve najbolje..."
- "Brate, rodio se on još pre tri meseca, ne može ponovo. Ako će ti biti lakše - vaistinu se rodi!"
- "A, da...", (šljep rukom u čelo), "koji sam ja bolid... Hristos vaskrs!!!"
- "He he, vaistinu vaskrs!"
Moja desna ruka
Прва љубав великог броја мушкараца, у народу позната и као Десанка Шакић. Помињање десне руке је увек ризично из простог разлога што са собом носи и ону безобразну конотацију, тако да фраза 'ти си моја десна рука' може бити схваћена веома погрешно.
Да ствар буде још компликованија, ту упада и Сека Алексић, (рођ. Рамизај), чији метарски билборди по Београду са слоганом 'моја десна рука' прво изазивају знатижељу, а после читања увода ('највећа балканска музичка атракција') и напад неконтролисаног смеха.
Да ли је Зухра свој ... хехе... ријалити шоу намерно тако назвала?
Iritacija koze
To je nesto sto imate ako ne koristite novi gel za brijanje, pampers pelene, nove uloske...
Много користан сајт само што многи не знају да га користе.
Ево ја на пример:
До јаја могао би да нађем Навену Нинковић што се одселила у Канаду у седмом разреду!
-И шта онда?!
Ваистину шта онда...
Usisavanje
Ono sto student radi u nedostatku volje za ucenjem.
E vala ne moze da se uci sa onoliko mrva na podu..