Dvojka
Секундарна рупа, аналац, рч. Ту где јебе срећнији порнићар, јер је овај други црнац заузео први слот, односно чкупи. Такође, нешто о чему ти овде можеш само да сањаш, јер ти је риба домаћа, конзервативна курветина, која ти даје да је клесаш само у цупи, те се изврне ко крава и одапиње неке баговите звуке, ко хелп опција на виндовс пасијансу кад ујебеш колону. Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану.
Џонџо брате, добра ти ова кума, фркнуо бих јој га у двојку.
Monahinja
Завештала пичку Господу.
Јебо те, де Бранка, нисам је вид'о две године?
- Ено је у манастиру Покајница, завештала пичку Господу, јеби га.
Е, јебаћу уста оног брадатог Јевреја.
Radikalske pesme
Оде, химне и покличи, којима припадници изворног СРС-а (без Томиног и Вучковог сепаратистичког крила), одају почаст врховном, утамниченом божанству Воји Шешељу и мајци Сербији. На идолопокорству би им позавиделе и припаднице фан- клуба "Ми волимо Џастина-Небраска", по партиотизму су зајебали и Бају малог џукнин, а сам Лорд Бајрон, остаје у сенци њиховог "феноменалног" склопа речи, попут лика који пише песмуљке за свадбарске честитке. Терор тешким радикалним мјеталом започиње пред сваке председничке/парламентарне/локалне/општинске и питај крепалог домара које изборе. Тада, кроз београдска предграђа, крећу поворке са зајебаним озвучењем, барјактарским "Опел" караваном на челу (прво се истиче партијска, па тек онда државна застава), праћеним од стране три до четири бембаре у власништву странке. Преостала, у просеку петнест година стара возила, припадају ентузијастима и симпатизерима, којима су се жути попели на курац због поновног поскупљења бензина.
Можеш да се буниш и зовеш милицију колико волиш, али они неће престати док не одвезу бар пет, шест кругова, или бар не окрену касету на Бе страну.
Извођач: Радикална зора феат. Свесно у десно
Албум: На зиду ми Шелетова слика, на тањиру срце издајника
Жанр: дум/дет/прогресив-радикал кор
Издавач: Роудранерс продакшн
А страна
Ој, Војводо
Ој, Војводо инструментал
Ој, Војводо Сесто Сенто ремикс
Браћо радикали
Велика Србија
Б страна
Свето православље
Вадикавно бове
Званична химна СРС феат Драгана Дел Монако
Званична химна СРС на старословенском
Званична химна СРС клаб ремикс
За Србију се боримо без страхааа, бранићемо српског патријархааа...
Бранићемо српску славу, испунити жељу, захваљујући Војиславу ШЕ-ШЕ-ЉУ, ШЕ-ШЕ-ЉУ...
Запевајмо браћо, хајде шта сте стали, победа је наша, МИ СМО РАДИКАЛИ, РАДИКАЛИ, РАДИКАЛИ! (овде би Хендриксов соло лего ко будали шамар, али јеби га, заборавили да семплују)
Ој, Србијо, мајко мила, из тебе се чује крик, да ће доктор Воја Шешељ, теби бити преЦедник ТУЦ, ТУЦ, ТУЦ, ТУЦ...
Pakao
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Dno
Kada te aktivistkinja Jazas-a zaobiđe na ulici ne udelivši ti prvodecembarski kondom.
"A ovome na čelu piše da ne jebe, pa što da bacam..."
pajdoman
Konzumac droga i ostalih opojnih sredstava...
Ulazi pajdoman u prodavnicu i kaze:
Dajte mi jednu plazmu,... ne,ne, cuj mene jafu, dajte mi plazmu!
Zvuk
Većina ljudi ga čuje, ali profesori ga vide!
-Da vidim ko priča!
ili
-Samo gledam ko će da progovori!
Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum minuta da kažeš: dobrrra.
Sva ostale su talaška.
Jebe na password
Лик који нема приступ пички док се његовој девојци не заопшти. Његово мишљење и потребе се занемарују. Једино она одређује време секса, позе и дужину трајања, небитно што су њему јаја поплавела и мочуга му стоји усправна од кад се пробудио ако њој није до оплодње.
- Љубави, молим те? Жуља ме у гаћама цео дан, експлодираће!
- Нећу сад, зар не видиш да гледам у плафон !!?
- Јбт опет морам да га шамарам у ВЦ-у.
- ..... ДЕБЕЛИ !!! Дођи, сад сам расположена.
- Зар не видиш да кењам?
- Имаш 37 секунди да дођеш или ћу изгубити вољу.
- Ево љубави, ево! Нећу ни да се обришем.
Bear Grylls
Британска, лоша верзија нашег Јована Мемедовића. Обојица су обишла свет.
Беар се хранио говнима и инсектима, Мемедовић пршутом и рибом са роштиља.
Беар је сам себе клистирао, Мемедовић није.
Беар је бежао од медведа, Мемедовић га је грлио.
Беар је спавао ноћу у џунгли, Мемедовић се само насмејао и преспавао у воденици Саве Савановића. Беар то није смео.
Roditeljski rastanak
Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.
-Тата, да подигнемо Милана са земље?
-Не, ћери моја, нека га, ту му је место.
-Али тата, иде му пена на уста...
-Ништа се не брини, кад устане добија још један растанак са мозгом зато што ми је разбио фар од југића.
Jesi ti to prirodno glup il' radiš na tome?
Krik neverice. Odraz krajnjeg zaprepašćenja. Pitanje koje se postavlja medicinskom fenomenu koji uporno pokušava da gurne kocku u kružni otvor.
- Otkud ti ta modrica ispod oka?
- Napuc'o me neki tip.
- Što?
- Startovao sam mu ženu.
- E, jebi ga... Nisi video da je u blizini, a?
- Ma, jok, stajao tu, pored.
- Onda si bio pijan?
- Ma, nisam, bio sam skroz trezan.
- Onda mora da je mnogo dobra riba, a? Mislim, pošto si bio spreman na rizik...
- Pa, i nije nešto... Tetka od pet banki...
- Aha, shvatam... A reci mi, jesi prirodno glup il' radiš na tome?
Dele k'o narkosi iglu
Najviši stepen bratske ljubavi i poverenja. Urbanija i kulja verzija izraza "Dele k'o braća govna".
- Zar Nevena nije sa Mlađom?
- Jeste.
- Kako jeste? Ja nabasao na nju i Đoleta na nekoj žurezi sinoć. Jedva su mi se javili koliko su masirali krajnike jedno drugom?
- A znaš da su njih dvojica najbolji ortaci. Dele je k'o narkosi iglu.
Kazuj, kurvo...
Реченица из "Старог Вујадина" која је међу основцима изазивала салве смеха.
"Казуј курво, Стари Вујадине,
казуј курво..."-читалац умире и гуши се од смеха а учитељица га избацује напоље...
Kladioničarski hipster
Лик који се клади само на Четврту исландску Бе дивизију (север), Другу лигу Северне Самое, трке паса, снукер, азијску одбојку и слично.
Ispit
Najucestalija rijec kod alkoholicara i studenata.
Student: moram uciti, sutra imam ispit!
Alkoholicar: moram sjest i ispit jednu!
