cesija
Ugovor o ustupanju potraživanja bez saglasnosti i znanja dužnika.
Pozajmiš mi sto evra da ti vratim kad imam, ti napraviš štetu u kafani od sto evra, vlasnik kafane duguje za reket sto evra, reketaš sklopi ugovor o mitu i korupciji sa predsednikom suda u iznosu od sto evra, predsednik suda duguje kurvi sto evra, makro dodje kod mene, tresne na sto pištolj i ugovor o cesiji i kaže: 'oću mojih sto evra! Odma'!
ček
Blanko pare
- E, da ga boles'! Ode bojler!
- Jebem mu mater, sad mora kupujemo novi!
- S koje pare?
- Će pustimo ček!
Ponfri
Израз потиче из маломокролужичкоспрског језика, настао је морфолошком адаптацијом српске речи "помфрит" и то алтернацијом М у Н, као и гласовном променом непостојања непостојаног Т. Први примерци ове речи залебежени су на јеловницима локалних угоститељских ПВЦ обеката у Малом Мокром Лугу и датирају из друге половине 20. века.
"Има понфри"
"Понфри са кећапом - 20 дн."
Najlonke
Вишенаменски артикал, а и много више од тога. Основна функција им је да служе као женске хулахопке. Направљене су од термоизолационих синтетских полимера, тако да помажу жени да изгледа гола и на минус 10. Потребно је бар пола сата за њихово навлачење а можете бити сигурни да ће да пусте петљу при првом додиру са нечим рапавијим од свиле. Срећа па се петља лако зауставља лаком за нокте, небитно на шта то личи. На несрећу, испод њих се ствара анаеорбна средина тако да се ноге за кратко време узвижде.
Свесни или не ових зачкољица, мушкарци се на њих пале, тако да су најлонке данас високо котирани фетиш, подврста ножног фетиша.
Значајну примену налазе и у разбојничком бизнису. Кад их натакне на главу лопов се прерушава у безлични куртон а види кроз њих таман толико да не удари у зид.
Такође, замајац импресивној каријери Лидије Вукићевић је била управо реклама за најлон чарапе Ударник, у којој је у први план истакнут њен раскошни глумачки таленат.
крстарица чет, присутни:
Најлонке_волим
Миришем_мами_најлонке
М48_ дркам_у_најлонке
Jeste da
Malo sutra.
Ovo se koristi kada želite da ispadnete džek u društvu, a nemate nikakvih argumenata, niti dovoljan fond reči.
-Ti si glupa neobrazovana budala.
-Jeste da.
Istorija
Uvod za top šop kako bi proizvodu dalo ozbiljniju notu.
-Pre pet hiljada godina Kinezi su otkrili tačke na čovekovom telu..... A mi smo to iskoristili i napravili uloške za cipele od kojih mršavite!
Gost amortizer
Gost koji vam je veoma blizak prijatelj, i gost kojeg pozivate 10-15 minuta pre nego ste rekli ostalim gostima da dođu.
Njegova uloga je jednostvna u nekim slučajevima je tu samo da bi izgledalo da je žurka već počela i da se svi osećaju bolje kada stignu, ili on je tu da umanji neugodnost ako dođe neko koga baš i ne poznajete najbolje pre ostalih gostiju.
A: i kako prođe žurka sinoć je l' dolazio onaj smor od Slavka?
B: Ma bilo je dobro. A došao je on, i to došao prvi jebote sva sreća imao sam par amortizera pa sam se snašao nekako dok ostali nisu došli.
Rus
Ono što Srbin želi da bude kad poraste.
Piće više nego što kao Srbin može.
Grejaće se više nego što kao Srbin može.
Jebaće Amere mnogo više nego što kao Srbin može.
Pisaće na ćirilici mnogo više nego što kao Srbin može.
Duže će voziti kršine nego što kao Srbin može.
Imaće veće ekološke katastrofe nego što kao Srbin može.
Ratovaće više nego što kao Srbin može.
Samim tim, ginuće više nego što kao Srbin može.
Učestvovaće u više loših američkih filmova nego što kao Srbin može.
Imaće više miliona sunarodnika nego što kao Srbin može.
Moći će da zajebava susede mnogo više nego... Moći će da zajebava susede.
Devedesete
Skroz zajeban period, period velikih prelaza i tranzicije. Oni koji ih se sećaju, ostaje im uglavnom ono lepo u sećanju. Većini tu počinje magla i ničega se ne sećaju... Narednog jutra.
-Matori, kako je bilo sinoć?
-Do jaja valjda, prvih sat vremena sam pomalo cirkao dok je bila strana, posle toga devedesete i prekid filma... Dok je počelo domaće, već su me iznosili napolje.
Malo platiš, malo nosiš
Odgovor kineza kad mu se požališ na kvalitet njegove robe.
-Slušaj kinez, one papuče koje sam kupila pre pet dana kod tebe, raspale se.
-Ja tu ne mogu nista, nista. Malo platis, malo nosis.
-Jebo vas voz koji vas doneo.
Guardian of the Great Seat
Nakon kostolomljive trke sa vremenom i ljudima od limene klupe na autobuskoj stanici, pa sve do tapaciranog sedista autobusa veliki Guardian of the Great Seat (citaj: bakuta sa cegerom i slabom besikom) seda na JEBENO sediste do JEBENOG prolaza, i cuva prazno sediste do prozora svom zamisljenom ortaku iz predratnih blejanja...!!! Zasto?
Kladionica
Мека и Медина лажова,пропалих стручњака и клинаца.Свака клаџа има своју легенду,која је спој ова 3 наведена лика.Кладионица је свето место,а различита имена истих су као различите религије.Неки се куну у Моцарт,неки у Меридијан,док су неки верни Балкан Бету,Монаку и Шанси (нискобуџетне кладионице,те му,у поређењу са религијама,дођу ко неке секте).Ипак,клаџа Атлантик је као нека месопотамска црква,јер је најстарија клџа,те је пандан,са најстаријим веровањима на блиском истоку.
-Брате,ајмо у Рому, Мика Херенвен ће да баца спику о тикету из '96
-Ае брате,ал мени се играју неке квотице,ајмо ипак у Моцарт?
-Па и то што жеш.Ју,пожури,почиње Азербејџан 2 за 15 минута
Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Domaći überfilm
Јебе кеву и рођен за цитирање. "Експендаблс" не може да буде куљи од њега. Зајебан до сржи.
(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)
Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.
(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)
Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!
(Сви се смеју.)
ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!
(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)
Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!
(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)
ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!
(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)
ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!
(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)
Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.
(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)
Stondiloza
Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...
- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum?
- E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu...
- Jesi pijan ili drogiran?
- Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi
- Duni!
- ...
- Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...
Književno veče
Одлазак у кафану, на жешће опијање.
- Враћао сам се са једне књижевне вечери, тема је била ''Балкан као колевка цивилизације''.
Превод:
- Враћам се ја кући од Крлета, мртав пијан. Причали смо шта би све Шешељ урадио да је дош'о на власт.
Odlazak na slavu s roditeljima
Ситуација која код сваког тинејџера ствара дилему: пити, ил' не пити. У почетку се противи, али после прве две-три чаше алкохол преузима ствари у своје руке.
-Домаћин: Мали, шта ћеш?
-Тинејџер: Ја ћу... Овај... Може један...
-Д: Ајде, мали, довољни си одрас'о. Може један шприцер?
-Т: (балави при самом помену алкохола, али је у страху од ћалета) Не, не, ја ћу сок.
-Д: Једна неће да ти шкоди! (увелико сипа)
(Домаћин види празну чашу)
-Д: Мали, да пунимо?
-Т: Не, бих, не бих... (Је л' си се сетио коначно, насадим те на курац?)
-Ћале: Немој, није он навик'о да пије.
-Д: Ајде, ајде, не возиш (клок, клок, клок, клок...).
.
.
.
После 2 сата
-Т: Домаћине, налиј! А ти, ћале (грли га), дај да запалимо по неку.
-Ћ: Јеб'о си се у дупе кад дођемо кући!
Povratak otpisanih
Film koji uvek gledam od scene kad se Prle, Tihi i Paja Vujisić voze motorom. Posle dolaze do Mrkog gde ovaj nešto kenja o matematici i posle ide čuveni susret sa majorom Gašparom i akcija oslobađanja. Da li ovaj film ima početak i sredinu koji idu pre ove tri scene, ja stvarno nemam pojma.
Ivan Bauer
Svaka majka bi ga poželela za zeta, a kako to uvek i biva - malo koja normalna devojka za muža. Čovek čiji smisao za humor izaziva stid na tudj račun čak i kod nesrećnika koji dodju na kviz ne bi li uzeli sigurnu hiljadarku da plate dug za vodu. U svakom slučaju, neživa pojava, nešto izmedju Vobana i Ivana Ljube.
"Znači, Miodraže, Vaša specijalnost su sovjetski avioni II svetskog rata. Pa, hajde onda da poletimo, što bi se reklo, hehehe. Prvo pitanje glasi..."