Placebo student
Студент који иде на предавања да би слушао музику и гледао около, али сама помисао на то да је на предавањима има плацебо ефекат да уствари више зна.
Markica
Papirić koji kupite da ne biste imali problema sa kontrolorima u gradskom prevozu i koji zaista funkcioniše.
Od kada imam povlasticu kontrola nije ušla u autobus.
Pašteta
Proizvod koji možeš da jedeš, ali jednostavno nemaš dovoljno jak stomak da pročitaš sve sastojke istog.
Blaženo neznanje
je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!
Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.
Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.
Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.
U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.
To je bilo nekada.
A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?
Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.
Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.
Usamljenost
Kada na putu počne da te prati neki pas lutalica, a ti si srećan jer imaš osjećaj da si bar njemu potreban, i da nisi sam.
Što me kući ne tjerate
Rečenica koju dosadna komšinica ponavlja svakih pola sata.
Dosadna komšinica: I tako ja podjem i fino joj kažem: ne možeš ti samnom.... bla bla...
ja: timću
Dk: Svašta je tu bilo...uh koliko je sati, što me ne ćeraš kući, treba ručak da....
Ja: ok, vidimo se...
Dk: A Zorka, ništa lukavije nema od nje... bla bla bla...
Ja: timću
Dk: Samo isto se zajebala, na većeg je vraga nabasala nego što je ona...bla bla...
Moj sin: Teta Dano ne viči, ništa ne čujem od tebe!
Dk: Mali tiću ja i majka pričamo!
Ja: timću
Dk: ...i laže da da ju je toliko platila, nismo ni mi veslo sisali...bla bla, uf koliko je sati što me ne tjeraš...
Ja: Pa idi, nijesam te svezala pizda ti materina!!!
Propagandni flajer
Letak s kojim vas "pošteni trgovci" obavještavaju šta ste mogli da kupite povoljno da ste JUČE došli!
Pornici i dizni crtaci
Ova dva globalna fenomena su kriva za vecinu zivotnih frustracija kako kod muskaraca, tako i kod lepseg nam pola. Pogotovo ako imaju preko 40 godina i jos nisu skinuli mrak sa ociju.
Muskarac: "Gde je moja nezasita kucka?"
Zena: "Gde je moj princ na belom konju?"
spavanje u autobusu
vrlo neprijatna situacija i za onoga ko vrši tu radnju i za sve ostale u autobusu...ova pojava je uzrokovana nespavanjem ili malom količinom spavanja, fizičkom i psihičkom izmorenošću sa posla ili iz škole, preudobnim i pretoplim sedištima pojedinih autobusa milog nam GSP-a, uspavljućom muzikom i nadasve i iznad svega čitanjem rubrike "desilo se na današnji dan" sa monitora u nekolicini gore pomenutih buseva...kada vas zadesi, nema spasa, cimajte glavu, lupajte sebi šamare, premeštajte se sa mesta na mesto...šta god uradili oči će vam se kad tad zaklopiti i posle par sekundi uhvatiće te sebe kako balavite po gospođi ispred vas...vrlo nezgodno
Upaši se
Jel' se sećate kada smo bili mali, pa nam se od igranja izvuče maičica ili košuljica iz pantalona...i onda nas keva, pričajući sa ortakinjom u parku, onako nasilnički do'vati pa krene da nas cima za kaiš i svom snagom uvlači onaj gornji deo u pantalone govoreći: "UPAŠI SE DETE POBOGU", pa nas onako upasane samo lansira nazad među ostalu decu, a mi u bunilu, vrti nam se u glavi, nesmo svesni šta nas je snašlo...e to ostavlja prave traume iz detinjstva
snom protiv gladi
tehnika za preživljavanje stara vekovima...njena upotreba sledi kada dođete gajbi, mrtvi gladni, a nema ništa za jelo ili vas mrzi da pravite sendviče ili podgrevate nešto i usput probudite celu kuću...onda lepo legnete u krevet i radite ono što i svake noći samo mnogo agresivnije da bi što pre zaspali i sutra se probudili tačno na vreme za predivan, spasonosni doručak...
Za više detalja i dalje instrukcije obratite se članovima super tajne grupe T.N.T, koji su stručnjaci za savladavanje ove tehnike...
kvark
1.Infinitezimalno mali deo čvarka - esencija čvarka. Ne može se jesti niti se od njega najesti.
2.Neke čestice u fizici. Dobile naziv od fizičara koji su voleli čvarke. Očigledno.
Fizičar: Vid što je slatka ova čestica! Nazvaću je kvark.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
Dobro gospođo, možeš samo da pitaš i ja bi ustao...
TV Studio B
Градска телевизија са мноштво функција, од којих ефикасно испуњава само једну - функцију дисплеја за термометар.
Пребаци де на Студијо Бе да видим колко је степени.
Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Nemoj da mi čitaš poruke...
Neizbežna rečenica koju većina riba izgovara kada im uzmete mobilni time želeći da vam stavi do znanja da je sadržaj njenog "Inboxa" "strogo poverljiv".
Pera: E Ana jel mogu da uzmem mob da vidim slike sa žuraje od preksinoć?
Ana: Možeš, al' nemoj da mi čitaš poruke!
Pera:(ko je pomenuo poruke, ćurko) Ma neću šta ti je...(E baš da ti vidim te poruke..zato što si guska, za inat)...
Telenor: "Na računu imate manje od 15 dinara".
Telenor: "Uspešno ste aktivirali SOS kredit koji možete iskoristiti u narednih 4 dana.Vaš Telenor.
Mama: "Sine, jel ti se ručka pasulj na tavče da spremi mama?"
Miwena: E jubawy, da widish kakav sam sjaj kupiwa..swrati poswe.Mwa
Djole Macola: " E lutko vidjao sam te ono msm po gradu, ja sam onaj što prolazi stalno kroz centar onim BMWom..vidjala si me znači ono sigurno msm".
Djole Macola: "Ribo meni je 20... Neznam dal tito odgovara =D"?,
Tata: " U 01:00 da si se nacrtala kući!"
Milica: "Lajkovao mi sliku što sam se slikala izmedju veš mašine i djakuzija"
Mama: "Kupi mi 5 limontusa i 2 kila šećera ali idi onde u centar jeftiniji je za 2 dinara"
Milica: Jaooo, stavio komentar "Cool fotka"...I skupila sam 7 lajkova. Lajkovao je onaj 85' što vozi onaj crni BMV=)"
Telenor: "Uspešno ste dopunili kredit za iznos od 50 dinara. Broj vaše transakcije je 2214365. Sačuvajte ovu poruku."
Ana: Jel si video?
Pera: Aha...Havarija bila vidim.
Ana: ?!%&%$