škola
Verovatno najluđa ustanova u koju ćeš ikada biti smešten(naravno, ako si razuman i normalan čovek).
Upravo sam se setila onog osećaja:ideš ka školi, tišina.
Ljudi koji idu kraj tebe takođe ćute i hodaju. Miran si sve do trenutka kad ulaziš u školu.
Onda ulaziš u potpuno drugu dimenziju:
Prvo čuješ dranje na sve strane, a onda se iz normalne osobe pretvaraš u ovu:
AHAHAHA - čak mi se ovaj sviđa, čas onaj - jao POGLEDAO TE JE!!!!, ma nije, ma jeste videla sam, - kako me nervira ona likuša - pogledaj šta je obukla ona plavuša! - retard mi je zavalio jedan! - ajde da pušimo u wc-u, imaš pljuge? - puškice na sve strane - šta ti misliš da si pametna,a? - Evo ti dva da te ne gledam u avgustu - stariji su naduvani, bulje u praznu tačku - da se farbam ja, a? - Ostavio me je!!!!!Šta ću sad, koji kurac?!?" - Ko mi kaže, ti si ispovraćala celo kupatilo! - Kako sam se izblamirala, brate mili - ljuta sam na tebe - Izvini - Marš!!! - Ti si mi najbolja drugarica - Nemoj nikome da kažeš... - On nije u vezi sa njom, jel da?Ona je takva krava, nije sigurno... - Biće mi drago kad se rastanemo! - Ne mogu da živim bez svih vas...
škola
Nesto kao u reklami:"Udjes,izadjas,gotovo!"...Samo sto,svaki put kad udjes,ucini ti se da je gotovo i da neces moci da izadjes...:D:D:D...radi se samo o inverziji.....:):):)
Čarli Šin svoga sela
Pravi, jedini istinski predstavnik muškarca sa ovih prostora, na čijim dlakavim prsima je spavalo više žena nego što su bradate drvosječe s Majevice ispili MB piva koje kupiše kod radnice iz zadruge na koju se pale k'o grčka vatra što je Nero izazva. Muškarac koji prepješači 5 kilometara i na svojim leđima donese friške trave za svoje tri ovce koje to pojedu za dvije minute i tako tri puta dnevno, a ne umori se. Na njegovom televizoru svakodnevno se gledaju stare kasete partizanskih filmova, a kada naleti na nastup Davora Badrova na BN televiziji u svilenoj roze majici sa zmajem na leđima, on iz želuca povuče zelenu materiju i hrakne na pod, jer se zgražava na pojavu feminiziranih muškaraca koje moda iz Milana donese u naša područja. U društvu se ne libi da podrigne nakon što je sljuštio porciju graha sa glavicom bijelog luka, jerbo zna da seljančice, koje se dive njegovim, od košenja trave, otvrdlim mišićima, osjete feromone koji isijavaju iz njega k'o radioaktivno zračenje uranijuma. Ima status vrijednog muškarca koji zna cijeniti glavne ljudske osobine i koji zna i može zadovoljiti potrebe svake amazonke koja mu se nađe na putu.
Nepodnošljiva lakoća postojanja
Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje.
Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano.
Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno.
Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa.
Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli.
Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga.
Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava.
Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta.
Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija.
Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi.
Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.
: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :
Ako ikada u životu pomislite “Šta je ONA time htela da kaže?”, znajte da je svako dalje razmišljanje na tu temu izlišno. Ako ikada pomislite “Šta je ON time hteo da kaže?” znajte da je rekao upravo ono što je mislio, a pritom je time hteo da kaže upravo ono što je rekao.
On misli: Baš bih spavao opet onu malu, ima dobru dojkaru. Nazvaću je.
On kaže: Hoćeš da dođeš do mene večeras?
Ona misli: Gotov je. Prošli put smo vodili ljubav u kolima. Sad hoće da me upozna sa roditeljima. Zna on da sam ja ‘oćna, ali malo ću da se nećkam i da se femkam, neka se potrudi.
Ona kaže: Pa ne znam baš, tek sam oprala kosu.
On misli: Neće da se jebe. Zvaću neku drugu.
On kaže: Ok, budi pozdravljena.
Ona misli: Šta li je ovim hteo da kaže? Kao kulira me, da bih odlepila za njim … e, pa videćemo.
On misli … on sad ne misli, on jebe neku drugu.
Mislilac
Pijanac koji oslonjen na ruku spava za stolom u ćošku. Sve što ima jeste radni vek u kafani duži od svih zaposlenih zajedno, 17 dinara u džepu, i cirozu jetre.
-Konobar, presvuci ovo još jednom! Odma' bre! I pi' ostale ko šta sipa.
-Ti si čiča u policijskoj stanici, jedino što ćeš da popiješ ovde je čaša vode i kazna od 20.000 zbog nasrtanja na organe reda.
-Ma nasrneš ti meni na moj organ. :pegla po pandurskoj uniformi: Daj tu vodu sade.
Kap po kap
Sistem navodnjavanja koji se pokreće iz nosa čim sa temperature u minusu uđeš u toplu prostoriju.
Radijator
Kranje mršav lik. Sva mu se rebra vide.
-Care, sav si se ugojio. Ko medved si!
-Mrš jebem te u usta ciganjska, ti si ko radijator.
Dođite u što većem broju
Apel režisera mladim glumcima da obuju cipele što većeg broja na audiciji za film o Čarliju Čaplinu.
Ispomerati unutrašnje organe
Задовољити је великом мочугом.
И тако драга моја, што ме онај Дејан синоћ пријатно изненадио... Све ми је органе испомерао, ако ме разумеш.
Nedotav
Nikada mu nije dosta, ne zna da stane. Uživa da pretera u ovozemaljskim radostima, pravi hedonista. Jednom rečju nezasit.
- Dušo, pa ostavi mi malo to slatko, hoću i ja.
- Čibo, ne dam. Moje! Dunje i orasi jebu, ne stajem dok ne vidim dno od tegle.
- Crk'o majci dabogda nedotavu jedan. Znaš li ti uopšte čemu služi to slatko?
- Ne'am pojma, svejedno ne dam.
- To je afrodizijak some.
- Afrodizijak kažeš? Hmmm, op, op, evo ga! Deluje! Skidaj gaće! Evo ostaviću ti malo za posle.
- Aj baš kad si zapeo.
. . .
- Skidaj se nedotavu jedan boli me kičma.
- Sam rek'o da dunje i orasi jebu, samo još malo, još malkice dušo.
Progut'o megafon kad je bio mali
Kaže se za nekoga ko ima dubok, prodoran i jak glas. Ženska verzija je - Progutala pištaljaku kad je bila mala - ako ima piskav i iritirajući glas.
Tvoj problem
Могу да ти помогнем, али нећу. Ово се често говори из ината. Не занимаш ме.
Професорка, молим вас немојте ми дати кеца, ћале ће ме разнети.
Твој проблем, био учити на време!
Žuta osa
Домаћа ракија. И то најљућа.
Она што исправља прсте на ногама и греје образе и уши у хладним данима.
Ово име је добила због дејства које има и последица које оставља кад убоде,
слично отрову поменутог инсекта.
У најбољем случају изазива благо шунтавило, a још aкo je особа алергична на убод (читај: слабије подноси алкохол), онда може да остави и озбиљније последице, типа привремено слепило и губитак памћења и равнотеже.
Упркос томе, код нас је вековима укорењено веровање да је крајње лековито излагати се њеним жаокама.
-Жено, 'оди да дрмнемо по је'ну осу, па :цуг: да палиш трактор, треба се узору они дулум и по иза куће, ја идем до Љубише, турио неко пиво да се лади.
Ај живели.
-
-Хало, брате, шта радиш?
-Ништа, е'о сам кући. Што?
-Ништа, овај...реко да зовнем тебе и Марета, да ми помогнете нешто...
-Кажи, шта?
-Ма, ушла ми једна Оса у собу...жута је и повећа, не могу да је истерам никако сам.
-Хахаха, твоји нису кући, а?
-Не.
-Долазимо.
Zvučni signal kod muškaraca
Звучни сингнал код мушкараца означава да је територија за размишљање(купатило,вц) заузето тако што док врши мању нужду пусти коју кап у воду и означава да је територија заузета.
На журци
Лик 1:Је ли купатило заузето?
Лик 2:Јесте.
Лик 1:А откуд знаш?
Лик 2:Лик који је унутра је пустио звични сигнал.
Ponos i inat
Najgora kombinacija karakteristika koje ti na kraju neće ni biti bitne kad budeš imao/imala 80 godina, a zbog njih propustiš mnoge zanimljive događaje i šanse u životu.
Enigmatski dinar
Porez na lenjost, bahatost i bezobrazluk koji valja uvesti u skupštinu Srbije po hitnom postupku.
Primer:
Poslanicima bi se odbijalo po 10% mesečnih primanja za svaku ukrštenicu, osmosmerku, sudoku, anagram, skandinavku i tome slično koje se dotični do'vati prilikom skupštinskog zasedanja.
