Visis na vukajliji po ceo dan i niko da uce u sobu ni majku da ti opsuje a kada na sekundu upalis porno tube cela porodica i komsije nagrnu da brzinom nanosekunde otvarju vrata sobe i proveravaju sta to radis na pc ceo dan!

Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.

Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.

Lepota je prolazna kao i moda. Mislim da su bumbari toga svesni dok beže od mirisnog cveća. Kako Kir Janja kaže, hleb je u srpskom jeziku pojeo sam sebe. Dok šupljoglave vinske mušice ženskog pola vise po ogledalu, muškarci pričaju ko je kome dizao noge. Euro je danas skočio na 105 dinara, a benzin poskupeo.
Ako me danas zgaze i kola, napraviće mi lep mermerni spomenik u okviru porodične grobnice sa televizorom u boji. Biće i mesta za mamu i tatu, a i lavovi ispred, da se vidi da imam tetku u Nemačkoj.
Ali čemu sve to?

Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.

Jedno od glupljih kučkarskih pitanja upućeno vlasniku psa na koje je jedini logičan odgovor: Sad ćemo da vidimo..

S druge strane, ovo pitanje vezano je za moju najveću trauma iz detinjstva. Naime, kako sam bio izrazito ružno dete (danas na nešto i ličim, Panjkoviću hvala ti!) to je bilo pitanje koje su stalno postavljali mojoj majci kad god bi me izvela u parkić da se igram. S obzirom da ni policiji moji roditelji nisu mogli da objasne da nisam ker morao sam do svoje trinaeste godine da nosim zaštitnu korpu.

Način na koji se prenosi nameštaj.

Tvoja je dužnost i obaveza da siluješ po parku. Zašto? Postoji više razloga za to:

1. Mora neko i to da radi.
2. Život je samo jedan i tvoja dužnost je da ga učiniš zanimljivijim.
3. Toliko puta si gledao na filmu kako progone glavnog lika, i nadao si se da će se izvući. E pa vreme je da se staviš u njegovu poziciju - to je pravedno.
4. Redovan seks je zdrav i dobro utiče na normalno funkcionisanje tvog organizma, produžava život i čini te srećnijim.

Svako može da siluje po parkovima, ali to nije ono što ti želiš - želiš to da radiš kako treba, da o tebi pišu i govore, da te feministkinje mrze, žrtve uživaju dok ih trsiš, da postaneš legenda koja će se uvek izvući, kako bi i idućeg dana nastavio da izvršavaš bludni teror. Jednom rečju želiš da budeš profesionalac, i ja ću ti u tome pomoći sa nekoliko korisnih saveta.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.

На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.

Glup si toliko da je potencijalno zarazno.

Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.