Šepadija
Pešadija posle prvih dana celodnevnog učenja gaženja strojevog koraka u novim, nerazgaženim čizmama...
-Gospodine poručniče , da im damo malo voljno? Ima da budu šepadija a ne pešadija ako ih još malo teramo da gaze. Vidite da idu ko bogalji!
-Neka ih još malo. Odmaraće noge noćas a i ima mirno da spavaju...
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Broj ispod 100%
Broj koji se nikad nije pojavio na fejsu kod kvizova tipa "Koliko si delija/grobar?", "Koliko si Srbin" i sl.
Milorad : Ček, ček evo ga "Koliko posto si Srbin?"
1. "Koji ti je omiljeni klub?" -Crvena Zvezda
2. "U kojoj zemlji je najlepše živeti?" -Pa u Srbiji, naravno
3. "Čije je Kosovo?" -Naše, naravno
4. "Nabroj 6 igrača fudbalske reprezentacije Srbije" -Žigić, Stanković, Krasić, Vidić, Tošić, Rukavina
5. "Gde živiš?" -U Trbosilju
Idite na rezultate
Čestitamo sine, 100% si Srbin, zajebo si i cara Dušana, a ni Sveti Sava ne mož' s tobom da se meri...
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Kuhinjski sud napunjen zrnastim namirnicama
Neverovatno primamljiv za uranjanje ruku u njega, i izranjanje sa šakama punim zrnevlja koja se zatim lagano puste da se prelivaju preko otvorene šake i da padaju opet u sud. Neverovatno dobra asocijacija na vodu i zlatnike.
Tepsija ili šerpa sa pasuljem, pšenicom, kukuruzom ili pirinčem.
Duvan lutrija
Kada kupiš cigarete i gledaš koju si bolest izvukao na pakli.
"Vidi pušačka noga na mojoj paklici."
"Super, ja dobio rak grla."
Jednog što me prozivao u kafani, dve koleginice i curu što radi u pekari preko puta
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Lično herojstvo
Kada sam za sebe budeš heroj iz nekog samo tebi znanog razloga. Niko drugi ne mora to da zna sa kakvim si se demonima izborio i doneo si pobedu zbog koje ti je tako drago.
U 1 uveče gledam neki ultra bolesni horor, gde zombiji u mraku čekaju kraj bašte sa ružama u zasedi. Nema nikoga i ničega. Završi se film. U wc ne mogu da ne probudim druge ukućane, i preostaje mi samo da idem napolje da pišam. A moje ruže u bašti izgledaju vrlo vrlo, vrrrrlo slično kao te iz filma, kao i onaj mrak i tišina napolju. Ipak sam izašao, kao heroj popišao ruže, čak se tiho nasmejao posle toga. Polako se popeo nazad uz stepenice i zadovoljan se vratio u krevet. Sunce li ti jebem, krv mi je bila zaledjena, mislio sam da će me klati. ALi izvojevao sam svoju ličnu pobedu! Do sledećeg horora.
Zaključavanje stana
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Ako slušaš EKV ne znači da si pametan
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.
Jel te slusaju tvoji??
Jedno od najglupljih pitanja koje nikada nisam shvatio, a postavili su mi ga zilion puta kad sam bio klinac. Normalno je da dete slusa roditelje, ali su matorci koji postavljaju ovakva pitanja verovatno u tripu da ces da se osecas kao zesca faca ako skontas da tvoji slusaju tebe a ne obrnuto.
- Gde si mali, uuu pa ti si poras'o, ti si sad veliki decko, jel te slusaju tvoji??
- Paaaa, daa?? (WTF)
Za prave ortake zivot dajem
Recenica koja je danas jako popularna medju umisljenom decurlijom.
Vecina njih ne zna kako bi oupste definisali zivot,a siguran sam da ga niko od njih ne bi dao za ortaka pa kakav god da je!
Prvi put sam ovo cuo od drugarice u nekoj pesmi(citaj:najezio sam se),a zatim je pola odeljenja pocelo da peva taj refren.Mladje generacije su ostale uskracene za narodne poslovice "Ispeci pa reci" i slicne.
Tuzno je ipak da se danas,u vec posrnulom svetu,nastavlja razvice debilizma...
Krvavi pakao
Енглеска псовка на коју смо навикли гледајући серије као што су "Мућке" "Непристојни људи" и многе друге сличне.
Типично енглеска, сувише културна да би се поменуле фекалије, гениталије, сексуалне радње и остали конкретлуци; а опет довољно жустра да обави основну функцију псовке - пражњење унутрашњег незадовољства.
"Oh, bloody hell!"
"What the bloody hell are you doing!?"
Ali ja nemam da vam platim
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.