Ciroza jetre
Тешка болест која се добија ако се претера са жељама за здрав живот.
- Ај живели
- У здравље
Mikrofon pivo
Kada, najčešće u toku neke svirke, ali i u slučaju da nas jednostavno pogodi pjesma, koristimo flašu piva kao imaginarni mikrofon.
"Onaaa meee jeee ostavilaaaa, zbog- *lok* *lok* *lok* *lok* *fup*
-šta mi radiš DANO DAAANOOO!"
Relativitet telesne težine
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Hodnici Morije
Vrlo živopisan opis genitalija žena u poodmaklom dobu. Koristi se u prekoj potrebi, kada kurčeviti babojebci koji za bolje i nisu krenu da se hvale svojim ljubavnim umećem, kako bi se spustili na zemlju isticanjem kakvog su se sablaznog posla dohvatili.
Hodnici Morije su u filmu o midžetima one "vonabi" katakombe u kojima zlo spava, a jeza hvata i slepe miševe koji bi rado promenili gajbu al' nemaju gde. Ako se onaj debeli sa sekirom plašio da prođe onuda, kako će tek reagovati tatin sin koji sapune kupuje u "Liliju"?
- Oho, Jablane, gde si pošao tako doteran, a?
- Idem kod ribe. Navatao sam milfaču samo takvu!
- Ribe? Milfaču? Nešto mi tu ne štima. Koliko je leta pregazila, da se tako duhovito izrazim?
- Ušla u pedesetu, ali se zato hefta za medalju... Brate, ima se može se, šta da ti kažem.
- Je li, ti baš voliš da radiš pod opasnim uslovima, a? Hodnici Morije ti ne smetaju, jok? A je li, jesi se probudio ponekad pored nje i rekao "Gospođo, jesmi mi...?" a ona tebi "Tri puta...", a?
- E jesi ološ. Sad bih ti svašta rek'o, ali žurim do apoteke.
- (viče) Što, brate, je l' je muče šuljevi?!
Grock 'n' Roll
Prase na ražnju, cisterna piva, glavica luka i debeli lad. Partijanje u stilu odistinskih zvijezda.
Jer to nije ožderavanje - to je način života.
M: Jebote, kako volim ovaj život! Ladovina, rotacije, pivčuga, žemske... Ovo je k'o iz sna!
S: Grok en rol, burazeru, grok en rol.
Troldžija
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Dedukcija
Ako vam put predju crna mačka, pa za njom crni pas,pa za njim crna devojčica, pa za njom crna baba, izgleda da je deda umesto repe isčupao kabl.
Kaznena ekspedicija
Ekipa seoskih alkoholičara koja se vuče od kazana do kazana po dvorištima u kojima se peče rakija.
Domaćin
Osoba koja voli Guču, a ne voli Exit.
- Ćale, daj mi 1000 dinara, fali mi za kartu za Exit.
- Štaaa?! Kakav, bre, Egzit?! Jesi ti normalan?! Pa zar tamo da ideš sa onim minđušarima i drogerašima? Ne dolazi u obzir!
- Ali, ćale...
- Ništa ''ali''! Ne može i gotovo! Posle da pričaju kako moj sin pije drogu. I vadi tu žicu iz obrve dok ti je nisam kleštima iščup'o!
- Ali ja se ne drog...
- Ćut' bre! Jesi vid'o kako Miletov mali, dete iz domaćinske kuće, fino ode na Guču, ko pravi Srbin.
- Ali, ćale, on pije k'o smuk!
- Pa šta ako pije? I treba da pije, domaćinski! Rakija, bato moj, a ne ko ovi što idu na taj Egzit i slušaju onu, onu, onu... metaliku i puše onu marimahunu. Sve bi ja to pobio!
Tečnost protiv pišanja u bazenu
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Masiranje devojke tokom seksa zguza
Поступак којим се пиленце претвара у лавицу, околни зидови у уникатно молерско дело, а перје из јастука по соби оставља утисак као да је јато кокошки оргијало са планинским дивљим зечевима.
Метода која ће и настидљивију татину ћеркицу натерати да пушта звуке као Застава 101 са лабавим зупчастим каишем.
Он (нежно је гузи, сипа јој беби уље на горњи део леђа, почиње да масира и убрзава темпо гужења)
Она (једном руком одвалила циглу из зида, другом набила јастук у милиметарски међупростор између даске кревета и душека и бесрамно урличе)
БАМ БАМ БАМ (звук ћалетовог длана о врата) :" Милице изломићу те кад изађеш!!! Милице!!! Остављај... Престај то да радиш, одмах!!! Књигу у шаке, јаоо... !!! (*&@#^@# "
Gore-dole-desno-lijevo
Čuveni cheat u pravoslavnom hrišćanskom svijetu. Poznato je da daje određen plus na reputaciju kod Boga. Varijacija za katolike je gore-dole-lijevo-desno i koristi se većinom nakon situacija koje umanjuju hrišćansku reputaciju subjekta. Takođe, postoji i varijanta koju najčešće koriste naše bake, a koja služi za ekspresno popravljanje učinjenog grijeha u hitnim slučajevima. To je takozvana krug-krug-krug varijanta, i izvodi se brzinski kruženjem prstima u blizini glave. Koja god varijacija da se koristi, obično je prate riječi tipa "Bože me oprosti".
Mitar: Joooj, bio sam sad na sa'rani komšijinog brata snaje rođaka kuma u njega.
Stojan: Što joj, šta je bilo?
Mitar: Ma ubi sunce, a onaj pop udavi molitvom i utuši kandilom, tjero nas da 'iljadu puta palimo svijeće, pa onda gulaš nikakav i još staj'o sekund na stolu i odnesoše... (skonta šta je sve izgovorio i odlučuje da iskoristi cheat, krsti se brzinski tri puta) - Bože me oprosti.
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...
Ali mama, jadna macaaa
kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Haj Hitler poza
Poza za kenjanje u javnim toaletima u kojima vrata nemaju bravu.
Čučanj, pogled ispred sebe i ruka u maniru Zih Hajl! da se neki slučajni prolaznik ne bi pretvorio u slučajnog poznanika vaših intimnih zona.
Puzzle suđe
Svako oprano posuđe koje prevazilazi kapacitet stalka za sušenje.
Mozak rastavih dok sam složio sve kako treba! Nisam se sjetio da ostavim pola za sljedeći mjesec...
Emisija o štetnosti kompjutera
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Tower defense igra
Igra u kojoj velike količine neprijatelja napadaju vaš grad i pri tome idu uskom uličicom ili stazom. Vaš zadatak je da ih spriječite da stignu do kraja staze i pobijede vas tako što ćete postaviti niz tornjeva (eng. tower - toranj), bilo u obliku pravih tornjeva ili vojske sastavljene od ljudi, da im polome kosti, ubiju ih, izbodu, izlemaju...
Bilo koja gay parada u Srbiji.