Izdobijati se
Одрадити се неком дрогом. Такође може да се издобија и уживањем марихуане.
- Матори, сварили смо синоћ 4 џокса ја и Леми, разбили се. Издобијали се за све паре! Нисам знао где бијем!!
- Брате, кад сте наркомани, ко вас јебе!
- Нико ти није ни рекао да је било лоше, не жалим се само констатујем.
Kežual
Stil oblačenja u navijačkim krugovima nastao u Engleskoj krajem prošlog veka.
Zbog sve jačih policijskih kontrola i sprečavanja tuča na stadionima a i van njega navijači su se dosetili kako da manje upadaju u oči ljudima. Do tada su šal i dres bili obavezni odevni predmeti svakog navijača + ostatak koji su bili uglavnom starija i jeftinija garderoba. Kod kežualsa je poenta obući se što lepše i što skuplje tako da pandurima ni na kraj pameti ne bi bilo da grupa od dvadesetak mladića obučenih u najfiniju garderobu i izgledaju kao studenti snobovskog fakulteta imaju za cilj pravljenje incidenata.
Nemač pojma
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Flafičasto
Novonastali, totalno gej izraz kojim se služe moderne korporativne devojčice zaposlene u raznoraznim marketing i PR sektorima, koji predstavlja nešto cool, fensi i lepršavo i koji čini da se subjekat uz koji stoji odmah svima dopadne. Najčešće ipak bezuspešno. Trenutno vodeći izdanak gej slenga.
- Ju, vidi ove šareno-roze cipelice, super su za sutrašnji ivent!
- Joj, draga, skroz su flafičaste!
Srpski fudbalercici
Nafurani momcici, koji nisu nista sposobniji od 98% ljudi koje znam, ali sticajem okolnosti (novca) postaju uzor vecini i magnet sponzorusama.
*
-Kada se fudbalercic utegne i natrpa na sebe gomilu skupih stvari, on je frajer. Kada to uradi neko drugi, ispada kreten koji zeli da se pokaze.
*
Ako fudbalercic seta dobre ribe, koje cesto menja, on je smeker, a ako ih mi setamo, onda smo sponzori. Opet ako uvek seta jednu, onda je veran mladic, a mi sonje.
*
Kada fudbaleri furaju dobra kola, njima i prilice, a ako ih mi vozimo, samo smo seljaci koji zele da se pokazu.
*
Fudbaler moze da se napije, jer je dobro za opustanje. Cim mi obicni ljudi popijemo pivo, ispadamo alkoholicari.
*
Ako se kojim slucajem udostoji da da prosjaku 50din. veoma je pobozan, a mi ako damo i 1000, ispadamo gresnici koji moraju na taj nacin da okajavaju svoje grehe.
***
U svakom slucaju, kako kod da okrenem, lokalne ribe se pale na Ronalda. Pa zato kada me neka bude zvala, neka je je*e Ronaldo!!!
Noćni Klub Evropska Unija
Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.
Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?
Ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
klasika
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravost
ITD.
Tukidid
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Prvi put sa ocem na vutrenje
Шаљива модификована верзија познате приповетке Лазе Лазаревића у којој главни актер овoга пута није коцкар, али је зато припадник хипи комуне.
Indijanac
Dolazi sa najkama u operu. Sa sekirom na stadion. Sa heklerom u kafanu. Sa magarcem u Beograd. Pali plastične kontejnere, ali ne zato da bi poslao dimnu poruku. Nego zato što je Indijanac!
Smiri se Indijanac
Sajsi Kuđo
Italijanska kolekcija trenerki ručno šivena samo za tržište Srbije devedesetih.
Brat: Alo Šabane koja ti to trenerka?!
Bratu: Sajsi Kuđo, dođi da vidiš iz bliza!!
Pajvan
Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.
Siši ga bre pajvane!
Divi Gavajo
Ексцентрични и аутентични фудбалер са италијанским пасошем. Кева му је Колумбијанка, а ћале Индијанац. Његово пуно име је Хуан Пабло Диви Де Лусија Га Вајо Марко у народу познатији као љаксе.
Диви га вајо шиштавац шо је смешан!
šištavac
Jedan od naziva za tarzana ili mrštavca,tj. osobu koja je uvek nadrkana i šta god joj rekao odmah skace i oće da se bije.
koji si ti šištavac.s tobom ne može normalno da se razgovara.
nemoj da mi šištiš tu!
Dramska sekcija
Код пропалих спортиста, то је дефинитивно одлазак на тренинг. Поред тога што и сами знају да неће успети у томе, они не могу да се помире са тим да више нисту исти као пре. Пуше, пију, дрогирају се и иду тренинг. Веома лоша комбинација.
Само им остаје да глуме спортисте, не би ли их бар маторци сматрали особама за пример. Од таквих особа се често може чути вређање тренера, ал' то само говоре ортацима током неке пијанке или блеје.
Ћале: Устани са тог компјутера бре, види каква ти је кичма!
Син: Добро је ћале, сад ћу!
Ћ: Угледај се на Марка, види га, сваки дан на тренинг, дечко за пример бре! А ти ми се враћаш п'јан сваки викенд. Пу!
С: Веруј ми, Марко није ништа бољи...
Ћ: Ма ћути ту бре! Ми о вуку, а вук на врата... Маркоо!
Марко: Оо, добар дан чика Милораде, како је?
Ћ: Ево гура се некако, дај мало овом мом утуви у главу да крене и он твојим путем. Види га какав је!
М: Хоћу, хоћу, а и био би ред.
С: О ђе си Масја! Шта ће ти торба? Драмска а?
М: Ма пусти ме бре у курац!
Ћ: Молим?!
М: Ма ништа, ништа чика Милораде, уморан сам нешто данас, па ми се и не тренира баш.
Ћ: Па доброо.
С: Мамуран од синоћ а?
:мук: