Bangava u facu
Lepuškasta devojka, droljasta po prirodi, ali glupa do neslućenih razmera. Kao rezultat totalitarne intelektualne retardacije, na facijalnoj ekspresiji joj se ocrtava seksipil mamurnog mikroba koji obitava na dupetu nadrogiranog platipusa.
Na prvi pogled pomisliš "trsio bi je", al čim joj priđeš bliže i detektuješ rašrafljenost mozga, boban se povlači u znak protesta, jer majkumu mora da se postave neki standardi i granice.
Evo, npr. ova
Greška u kucanju
Kada se pijan vraćaš kući pa počneš greškom da kucaš na vrata nadrndanom komšiji u pola noći.
...da te pere!
Po nekim ljudima staromodnih shvatanja to je osnovna svrha žene. Takvi ljudi su prošli sito i rešeto! Oni znaju sve! Zato često svoje dugometražne savete o životu i ženama završavaju ovim rečima. Ono što im prethodi zavisi od godina savetovanog...
- Prvi savet (Kad sazriš, pređeš 18-tu i uputiš se u drugi grad na školovanje):
"Eee, ja sam završio onaj neki menadžment kod onih Karića. Sad upisao onaj master ili kako se već zove to govno... Al' jebeš to! Najbitnije je kad odeš u Beograd na fax da nađeš pičku! Boli te kurac, sam si tamo, ona živi s tobom, učite, jebete se i tako. I što je najvažnije - žena je, majku mu, ima da te hrani, da te pegla, da te pere!"
- Drugi savet (Kad završiš fakultet, uđeš u kasne dvadesete sa dobrim poslom i počneš da živiš potpuno sam):
"Sine moj, da ti kaže majka tebi, sve je to lepo što ti toliko zarađuješ, što imaš kuću, što nas izdržavaš... Al' nemoj ceo život da mi ostaneš sam. Treba bre, sinko, da nađeš ženu. Eno ona komšijina ćerka, lepo dete, zajedno ste odrasli, znaš da te ceo život simpatisala. Šta joj fali? Ubavo devojče, vredno, pristojno, ume bre i po kuhinji... Nju da oženiš, da ti sprema, da ti čisti, da te pere!"
- Treći savet (Kad si prebacio 40 i neku, a neženja si i sada već celo selo hoće da te ženi):
"Daj bre čoveče da ti nađemo neku ženu. Dobra je ona moja kolegenica s posla, jeste da pričaju da je bogalj, ali je dobra bre. I šta ti fali? Da ti rodi bre neko dete, da ti održava kuću! Kud ćeš sam kroz život? Treba neko da te pere!"
- Čevrti savet (Onaj poslednji, koji više nije ni upućen direktno tebi, jer si sve već oterao u kurac zbog jebenog provodadžisanja!):
"Žao mi ga bre, osta nam bre neoženjen. Pričala sam mu. Tražila! Kumila, molila! Ali neće taj, ne ume, ne znam... Prođe mu život u samoći. Nit' ga ko gleda, nit' će ko da žali za njim kad umre... Ehhh, umesto da je naš'o ženu DA GA PERE!"
Romulanci
Novi politički korektan naziv za Cigane, pardon, za pripadnike Romske nacionalne manjine, koji je čuveni romski borac za ljudska prava Enver, uspeo da proturi kao jedini mogući neuvredljivi način obraćanja nekom od pripadnika te manjine.
Naravno Enver je taj naziv izmislio po rasi iz filma Zvezdane Staze pošto je naučna fantastika njegova velika strast.
Kada je uspeo da proturi naziv, došlo je vreme da se organizuje i Parada Romulanaca kojom bi Enver učvrstio svoju poziciju političkog lidera među Ciganima, pardon, Romskom nacionalnom manjinom, pardon, Romulancima i najzad bi uspeo da obezbedi ostvarenje svog dugogodišnjeg sna. Garnisere.
Majkl Đekson
Kultni pevač pop muzike koji je na mestima gde stanovništvo čine većinom Romulanci, popularniji i od njegovog brata blizanca Majkla Džeksona.
Dal’ zbog toga što je na početku karijere, pre nego što je koristio Aće, delovao kao neki mlađahni Romulanac ili zbog njegovih zanimljivih plesnih pokreta, a zna se da Romulanci obožavaju d’igraju, Đekson je ostavio neizbrisiv trag u srcima ovih ljudi, koji su teško primili udarac koji im je život zadao njegovom smrću.
Njegov status međ’ Romulancima kreće se negde ispred Jašara Ahmedovskog i Kebe, al’ je iza Sinana Sakića i Šabana Šaulića, mada naravno, daleko je ispod neprikosnovenog heroja Romulanaca Brusa Lija.
Džedaj: Avatar, šta slušaš to? Lepo zvuči, k’o uvo da mi miluje.
Avatar: Ih bre Đedaj, kako ti ništa ne znaš. To ti je Majkl Đekson, a ovo ti je njegova čuvena pesma Bili Đin.
Džedaj: U bre, a otkud ti znaš za njega?
Avatar: Pokaz’o mi Pejđer kad smo bili u Italiju.
Džedaj: A ‘oće i on da peva u Arenu?
Avatar: Ne mož’ da peva, umro je.
Džedaj: Težak je život nas Romulanaca. Dobro je makar da je Đej živ.
Studirati pčelarstvo
Zujati po gradu. Ne raditi apsolutno ništa. Čest slučaj kod onih koji žive na tuđoj grbači.
A: Šefe, a čime se vaš sin bavi?
Šef: Studira pčelarstvo.
A: Pa baš lepo, s obzirom da na vašu finansijsku situaciju ne mora ništa da radi.
Šef: Pa i ne radi, 'bem ga u usta. Zuji po gradu i praši neke klinke.
Psovka
Векторска величина.
Одређена је правцем, смером и интензитетом.
Да се носиш у три пичке материне!
Moja žena kupuje hranu u cvećari
Каже супруг жене која је вегетаријанац, не сећајући се кад је последњи пут појео сочан свињски врат са роштиља.
-Драга баш су ти лепи каранфили данас, да ниси ставила оно уље од канабиса?
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Piraterija
Najrazvijenija grana industrije na Balkanu.
Juče sam gledao film čije snimanje još nije ni počelo.
Seljačko dete
Osoba koja pleni u svestranosti, ponajviše kada se radi o sportskim disciplinama.
Iako tako deluje, ta titula se ne dobija u zavisnosti od geografskog porekla.
Njega ćete uvek izabrati u svoju ekipu kada se igra fudbal, staviti u tim kada se pegla basket, jebaće vam majku u šahu, isto uraditi sa vašim ocem ako poigrate stoni tenis, a brutalno će vam se opoganiti po glavi ukoliko se nadmećete u atletskim disciplinama.
Takodje je sposoban da vam namesti sijalicu, popravi bravu, zavari kapiju i prebije komšiju.
Ukoliko treba da se cepaju drva, on je pravi izbor za prvu pomoć.
Da stvar bude najbolja, nije vam konkurent u muvanju riba. Dok vi napadate mladu pičetinu, neko ce se već zajebati da ga izazove da zajedno ispijaju rakiju.
-Brate, sutra igram basket sa Hranislavom u 50 evra. Mnogo je nizak, odvaliću ga.
-Si lud? Hranislav je seljačko dete. Taj će te pobediti i ako se opkladite koga tvoja keva više voli.