Studentski protesti
Tradicionalna manifestacija. Održava se svake godine početkom oktobra, od pitaj Boga kad pa sve do danas. U Nišu se svake godine "stotine i stotine hiljada studenata" okupi ispred zgrade banovine i zahtevaju uvek isto
"Mi 'oćemo da položimo ispit jer smo ceo semestar sedeli na času i posle skinuli seminarski što je naš'o gugl. I kad taj položimo da nam se skinete s kurca, jer smo vam dali pare za ovu godinu. Jeb'o vas uslov. I ne pristajemo na obnavljanje godine, jer je život kratak i planiramo da ga provedemo k'o apsolventi. I 'oću da mi piše da sam "diplomirani" jer je tako više kul, a svi će u familiji da mi zagleđuju diplomu. I 'oću prakse, razmene i seminare jer me zanimaju Šveđanke, i kako se pravi Amstel, i da gledam Čelzi na Stamford Bridžu..."
Elem, kad se budete pobunili protiv bolonje, koja je realno užasan sistem koji proizvodi polu obrazovane šrafove u sistemu, i tražili ukidanje k'o svi normalni studenti širom Evrope i kad se budete bunili protiv poluobrazovanih šrafova na mestima profesora, i tražili da država, umesto da ulaže pare u obrazovanje lenjih, ograničenih, i neperspektivnih pojedinaca koji žele besplatne studije na kojima kradu bogu dane i troše vazduh, uloži u nastavni kadar (makar iz inostranstva ako ovde nema dovoljno dobrih) - biće vredno priključiti se protestu. A ove pubertetske hipi pobune tipa "mrzi me da učim, imam pametnija posla, al' hoću da me lepo ušuškate u studentsku bezbrižnost, i da me jednog dana ljudi poštuju jer sam 5 godina bio upisan na fakultet" su krajnje smešne.
Neki imaju ozbiljne probleme sa ovim obrazovnim sistemom. A kad neko krene da skuplja ljude jer on lično ne može da uhvati uslov, pa mu treba galama da izgura sopstveni interes, pa još cena njegovog egocentričnog poduhvata bude gužva na ulicama i blokirana važna ulica... ne znam... nedopustivo.
Ja nisam takva
Devojke koje su od tabu - teme neobaveznog seksa napravile anatemu. One patrijarhalno - konzervativnije će dati prvi put tek u braku, a ona blaža varijanta tek nakon godinu i po dana veze. One ne tvrde pazar, one se na pomen seksa uvrede, a reči poput pička, kurac i sličnih ih dovode do užasavanja.
- Marina..
- Ni da čujem! Upravo si upropastio dva meseca savršene veze!
- Mari, nema u seksu ništa loše, razumem ako si nevin, biću pažljiv, neće te boleti.
- Jeste, pa posle Marina kurva!
- Alo nije devetnaesti vek, niti bi te spalili na lomači, niti ću da pričam okolo.
- Miroslave preterao si. Hoću da idem kući, zovi mi taksi.
- Marina pravo si dete! Tvoji su tebe u tim godinama već učili da vozi bajs, misliš da oni nisu pre braka? Jebote ti još uvek misliš da je ona stvar od sapuna i da će se istrošiti!
Prostačino! Moja majka je poštena žena! Taksi, ODMAH!
- Ma da se teraš u pičku materinu, zovi taksi sama! Jednog dana, kada budeš matora, ružna izborana baba, biće ti žao što se nisi jebala pre tridesete! Zbogom!
Nemoguća misija
Ogaditi život patologu pričom u prozi.
Horor manijak: I tako, dođe on njemu, zabije mu testeru u stomak...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krenu da ispadaju creva...
Patolog: Ok.
Horor manijak: ...bubrezi se oteturaju svaki na svoju stranu...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krv prska na sve strane...
Patolog: Razumeo.
Horor manijak: ...telo se prepolovi na dva dela...
Patolog: Dobro.
Horor manijak: ...vidiš kako mu vire patrljci svega i svačega...
Patolog: Dalje.
Horor manijak: ...govna ispadaju iz presečenog debelog creva...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...i onda krenu da gmižu male gliste iz utrobe...
Patolog: Dobro, kad će taj strašni deo?
Horor manijak: Pa jebem li ga, pričam ti sve vreme! Šta si očekivao, da će strašni deo biti "Suzama sam lepila tapete, kad si doš'o i odveo dete"?
Patolog: (zagrc) Pu majku ti jebem, sačekaj da progutam vodu! Šta ti je to dođavola?!
Mrgud
Mrgud je osoba koja ima veoma nezgodnu i veoma često nepoželjnu osobinu da stoji obema nogama na zemlji. Ukopan. Mozda čak i zacementiran, zavisi od primerka. On ne hejtuje, on ravnim glasom iznosi stvari kakve jesu.
Alergičan je na bezrazložan cvrkut radosti koja nije uvek opravdana, pada u anafilaktički šok pri susretu sa osobama kojima glava leluja u svetu trica i kučina.
Smatra sebe za realistu, i to mu je jedina odbrana u trenucima kada ga prekorite za mrgudovitost.
Ipak, nije neuobičajeno primetiti Mrguda da se u nekim trenucima osvrne za simpatičnim primerkom vrste Canis Canis, u narodu poznate kao pas, i zacakljenih okica promrmrlja
"Kuco-kuco!", sa osmehom broj šesnaes'.
Tinejdžerski razlozi za samoubistvo
Veoma ozbiljni razlozi, predmet depresije i danonoćne brige za sopstvenu budućnost. Uvek ih sa dotičnim tinejdžerom razmatrati sa velikom ozbiljnošću u pristupu, ma koliko god bilo teško ponekad zadržati smeh.
1. Ako mi zabrane izlaske, ubiću se majke mi!
2. Maja iz susednog odeljenja ne ide na ekskurziju, roknuću se!
3. Probao sam cigaretu! Posle prve ide i druga, navući ću se, bolje da odmah skočim s mosta!
4. Burazer je dobio lap-top, a meni ostao onaj krš od računara, zadaviću se kablom od miša!
5. Otrsilo me žensko u Kanteru, ubiću se snajperom!
6. Ako Željka kupi istu haljinu kao i ja, ubiću se majke mi!
7. Keva mi našla pornjavu, umreću od blama!
8. Ako ne ižickam kintu za kredit, a Marko me cimne, obesiću se!
9. Majka mi je zaplenila računar, život mi više nema smisla!
10. Mali mi je, ubiću se!
Nadam se da se po jutru dan ne poznaje
Kaže Vukajlijaš, pošto uz jutarnju kafu pročita desetak uzastopnih ekstremno loših definicija.
Paradoks odrastanja
Kad si mali, nemaš bradu, a pretvaraš se da je briješ. Kad porasteš, imaš bradu, a muka ti je da je briješ.
Ojdamre
Romski sleng za izražavanje kritičnog zdravstvenog stanja.
"Kuku Imre, štat se dešava z dete?! Svoj se nešto užutilo!"
"Ma puz ga u pičku materinu! Ojdamre!"
Ljudi kojima je čaša do pola prazna
Za razliku od onih uvek nasmejanih, ultra pozitivnih ljudi kojima je čaša uvek do pola puna, koji uvek imaju leptire u stomaku i ptičice oko glave, a koje uglavnom krasi i nizak koeficijent inteligencije i u čijem bi stanju želeli da se nađete isključivo kada želite malo da odmorite mozak, postoje i oni kojima je čaša uvek do pola prazna, a sa kojima se mnogo bolje razumem u svim životnim situacijama.
2 lika iz zgrade komentarišu seljačku gomilu klinaca koja se svako veče okuplja ispred naše zgrade i dernja se do 2 ujutru
Lik kome je čaša uvek do pola puna: "Samo malo kada bi se utišali, bilo bi ok"
Lik kome je čaša uvek do pola prazna: "...da, ili recimo kada bi svi pomrli od kuge ili sifilisa..."
Teško je držati kompjuter na wc šolji
Razlog zašto ljudi manje čitaju u poslednje vreme.
Sitnice koje život znače
Patrljci svega i svačega, koje prikupljamo tokom života.
- Klupko raznobojnih žica od kojih su nekada pravljene praćke.
- Petarda nađena na ulici, pri polasku na doček Nove 199...
- Kamičak neobičnog oblika pokupljen na ekskurziji u Grčkoj, namerno uzet u Delfima jer je vodič rekao da se ne sme ni kamenče odneti.
- Prva ukradena čaša u kafani. Trofej nad trofejima.
- Mala drvena kuglica sa dve crne tačke nalik očima, koju se šeta među društvom već par godina, upoznaje sa svima i predstavlja se kao Wiki.
- Parče drvene olovke iz prvog osnovne.
- Posvećena pesma od drugarice iz klupe, neki Bojan Marović ili tako nešto.
- Isečak iz novina koji je poslužio za start prve devojke na faksu, skrenuvši joj pažnju da liči na ribu sa slike, sa čupavom kosom i razjapljenih usta.
- Pečat kao propusnica za ulaz nekadašnjeg popularnog kluba, maznut sa stola na ulazu u teškom pijanom stanju.
- Majica ispisana imenima ljudi, poznatih i onih koji su imali marker pri ruci.
I onda kada dođe vreme da se preseliš, shvatiš da si napunio dva gepeka ovih "sitnica" koje život znače i značajno zauzimaju prostor, ali koje ne možeš da ostaviš za sobom.
Neravnopravnost polova
Sise nikada nisu previše velike.
Goksi:”Jao Miro, napaljen sam k’o jaguar!”
Mira:“Aaaa, vidi koliki ti je! To u mene neće da uđe!“
Zajednički život
Eliminaciona faza za budući život svakog ljubavnog para. Korak koji nameće pokušaj sinhronizacije ukusa i ideja dve persone. To je ona faza veze kada se obe strane trude da svim silama demonstriraju svoju maštu, praktičnost i posvećenost kreiranju svog budućeg ljubavnog prostora.
On: E, dođi da ti pokažem kako sam modelovao naš stan. (otvara neki urnebesni projekat na kompu) Vidiš, evo ga. A, šta misliš?
Ona: U čemu si to radio?
On: Pa u ovom mom programu. Evo, ovo su 2-3 slike, sad se renderuje još jedna, bolje su boje u njoj... (jedan zid je ljubičast, drugi vuče na roze-žuto)
Ona: Pa dobro je, nije loše, samo mi se čini da su boje mnogo jarke... Ja bih neke malo normalnije boje.
On: Šta kažeš na neke peščane boje?
Ona(zbun): Peščane boje?
On: Da, ono kao žuto, sivo, taj fazon?
Ona: Ma ne znam, meni se ipak više dopada ovako nešto obično, bež recimo... Mogli bismo onaj ormar da ofarbamo?
On: Znaš šta možemo?! Možemo da uradimo ogledala!
Ona: Možemo i to... Samo ne znam kako bismo to?
On: Uzmeš ovako, evo, prvo uzmeš bolje točkiće...
Ona: Ova vrata mi odavde izgledaju malo klimava inače...
On: Pa da, zato uzmemo bolje točkiće, bolje sve, uzmemo jedan ovako, dovde, ovako (pokazuje na pola ormara) staklo jedno, ovde (na vrhu) uzmemo jedan plastičan deo crni, kao što smo videli tamo, i onda bude prekriveno staklom...
Ona: Ne, ne, ne, bolje ovako, bolje da uzmemo staklo na sredini, a ovde gore jednu liniju i ovde dole jednu liniju.
On: Pa dobro, može i tako, svejedno, mada je bolje da "razbijemo" malo staklo s nečim da ne izgleda baš tako jednostavno, da bude malo fensi.
Svekar (koji sve vreme ćutke prati razgovor): Ja ne znam, meni Rada kaže, napravi ormar. Ja, da sam znao da ćete vi tako da ga menjate, 'leba mi, ne bi' ga ni pravio...