Kako treba
Онако како Бог заповеда. Таман. Оптимално подешавање, да све функционише савршено. Ни мање ни више, избалансирано к'о исхрана Сање Чмаринковић која живи брзо и храни се к'о сврака.
- Јој душо, угојила сам се. Види гузичине.
- Приђи мало, приђи.
- Нееееееемоооооој, опет ће да ми буду плави гузови као да носим гаћице од индиго папира.
- :пљас: Све је то како треба, не бих ја ту ништа дирао благо мени. Од' сад 'вамо да проверимо како је бомбоница.
- А неееееемоооооооој . . .
- 'Ајде, 'ајде, ил' се скидај сама ил' ја да скидам каиш.
Drugarica noći
Kurva, kraljica trotoara. Biće tako fino, mekano, tako super preko noći, da prosto poželiš da nikad ne odeš od nje. Ona nije samo objekat, ona govori, i što je još bitnije, sluša. Sluša, teši, saoseća. Ponekad poželiš da ne bude to što jeste, i da je sutra odmah oženiš. Dođeš iz jednog jedinog razloga, a odeš srećan iako nisi ni obavio posao. Svraćaš, ponekad odradiš, ponekad se samo jadaš. Al' plaćaš. Bolje njoj nego psihijatru koji ionako nije ni za kurac. Ona razume. Ona je noću uvek tu. Ona voli tebe i hiljadu drugih, al' ima ljubavi za još hiljadu. Uvek nasmejana i vedra, jednom rečju drugarica noći.
Nezgodno prezime
Усуд на који не можете да утичете, али вам зато може направити пуно проблема у животу. Не мора ни да буде вулгарно, а опет може да асоцира на најразније подлости. Белег који морате носити поносно кроз живот. Ако сте мушко, у незавидној сте ситуацији, чак се од вас очекује да касније сјебете још неког клинца и жигошете га по рођењу. Ако сте женско, имате више опција, изаберите паметно.
- Госпођице Карић, од оца Богољуба, да ли узимате презиме господина Антонија Пушића, или задржавате своје?
- Узимам оба!
=======================================================================
- Брате, не знам који ми је, кад год неко помене презиме Карлеуша, мени се дигне, 'оће очи да ми истера. И све ми неке садо-мазо комбинације падају на памет, као бичујем дрољу и дерем се: ''Карррлеушооо!''. Јел' то нормално?
=======================================================================
:у чикашкој вишеспратници, на разговору за посао, кандидат - Јован Диклић:
- So, Mister... Dick-lick....... Buhuhuhuhuhhahahahahah :крај интервјуа:
Dobićeš po pičci !
Pretnja koja prilikom sukoba sa gramatičarem srpskog jezika, može da obezoruža suparnika.
Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna?
Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo.
Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli?
Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane.
Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu.
Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće.
Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.
Ne serite bre više.
Neprimeren fizički kontakt
Fizički kontakt između dve osobe različit od onakvih mogućnosti kontakta koje se očekuju. Iskren, hetero poljubac u usta između dva dobra prijatelja, hvatanje svastike za dupe prilikom zagrljaja ili udarac dlanom po leđima dobre prijateljice.
- MIP! MIP!
- Šta ti bi čoveče? Što me uštinu za sisu tako krvnički?
- Igramo se Pere Kojota, ja bežim ti juriš!
- Znaš šta, dok mi ne prođe ova modrica ti si Ptica Drkačica!
Kućni gerilci
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.
Eurokrem
Poslastica koju u detinjstvu koju si retko mogao jesti sa nekim, a da ne izbije pobuna. Pri bilo kakvom dodiru sa ovim srpskim brendom, drugar će te prvo pitati da li voliš crno ili belo, i na osnovu toga su se često birala drugarstva. Oduvek se tražio savršen drugar, rođak, sestra, koji će iz neizmerne ljubavi prema tebi jesti crnu stranu. Izrodi koji su voleli crno su uvek ostajali siti, dok se stotinjak ostale dece klalo za belu stranu!
Čmarmagedon
Opštenje u rč od pola tri popodne do u sumrak, nakon čega izčmarmagedovana cura ima jedinu opciju da kenja čunkasto. I može da sedi jedino ako ne sedi.
Neće da se skine
Dupli maler. Em te jebe net, em ispadaš budala.
Lazar u svojoj sobi
Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!
U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji
Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove.
Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
Kodeks oblačenja u Beogradu
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Ne ide greh u usta, nego iz usta
Očajnički pokušaj ubeđivanja lepše polovine na jedan blajv kad sve ostale metode zakažu.
Niko još dno pičke nije našao
Izreka koja savršeno ohrabruje ljude s malim penisom da ne treba da imaju kompleks od toga, i da, jelte, treba da jebu bez obzira na veličinu.
Nejebač: Imam mali kurac, brate, ne znam šta da radim, kako da jebem s tim?
Iskusni jebač: Sine, pa ko ti je rekao da je dužina bitna? Niko još dno pičke nije našao!
Uprskati stvar
- Jel si karao sinoć?
- Ma jesam, ali uprskah stvar, pa je popizdela.
- Šta si uradio? Nazvao je drugim imenom?
- Ma jok, poprskao sam joj omiljenog medu, neće više očima da me vidi.
Razgovor Odabranih
Razgovor dva lika koja su zaboravila na realnost, i čiji se svet pretvorio u Vuku.
1: Si gledo sinoć finale?
2: Ma jok, zvao me neki privatni broj da obrenemo jedan đir.
1: Si lud ti obrćeš đir sa privatnim brojem, ti si baš siroma`s`pamet.
2: Šta hoćeš ti decxko, ti nisi levom kročio u autobus.
1: Možda, ali makar nisam invalid nerada kao ti.
2: Izvini mogu li da pozajmim tvoj vremeplov mislim fore su ti iz prošlog veka moj ti kurac flašica mleka.
Moderator: E žnate šta, ceo grad plakao za Vama, ae metla. Da ne bi išli na Banovo Brdo!
Dvojka
Секундарна рупа, аналац, рч. Ту где јебе срећнији порнићар, јер је овај други црнац заузео први слот, односно чкупи. Такође, нешто о чему ти овде можеш само да сањаш, јер ти је риба домаћа, конзервативна курветина, која ти даје да је клесаш само у цупи, те се изврне ко крава и одапиње неке баговите звуке, ко хелп опција на виндовс пасијансу кад ујебеш колону. Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану.
Џонџо брате, добра ти ова кума, фркнуо бих јој га у двојку.
Milan Tarot
Лик који ће вас оженити, запослити, развести, сахранити, реинкарнирати, обогатити вас па онда осиромашити, и најважније направити будалу од вас у само једном позиву...
Good evening ladies and gentleman, my name is mr Milan Radonjic and I will make a fool of you tonight...
1. Гледалац: Шта ми можете рећи за мајку?
Милан: Мајка вам је умрла!
Гледалац: Није, жива је!
Милан: Умреће...
2. Гледалац: Кад ће моја жена добити бебу?
Милан: За пола сата...
Гледалац: Али моја жена је сад у селу код мајке па не можемо...
Милан: Ко је рекао да ће са вама имати бебу?
3. Гледалац: Ко ми је украо камион?
Милан: Јел плави?
Гледалац: Није, црвени је
Милан: Е сад је плави, префарбао га је лопов да га не би
препознали случајно на улици.
Гледалац: Аха...
4. Гледалац: Да ли ће мој син наставити да се дрогира?
Милан: Наставља.Изашла је карта шприца и игле.
Milan Tarot
Jedini covek koji je uspeo da ucini da srednjovecna konzervativna Srpkinja pocne da nagovara svog sina da postane metalac.
Jos nisi poceo da slusas Vaj Sejk? Ja stvarno ne znam sta cu s tobom.
K'o ništa
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.