Fino neko društvo
Govna.
Šef policije: I šta je to bilo za vikend? Ne može čovek sa porodicom ni za vikend van grada, odmah neko sranje. Ko je izazvao tuču na Marakani?
Zamenik: Ma Šomi Crveni, i Kilmija...
Šef: A, fino neko društvo...
Lik i telo
Dve stvari na koje se usredsredimo kad razgovaramo sa pametnim, elokventnim i obrazovanim ženama.
- Ova Mileva baš rastura fiziku... Čuo sam da je na pragu epohalnog otkrića...
- Da, već duže proučavam njen lik i telo.
- Misliš, lik i delo, Alberte?
- Ne, mislim da je jebem.
Dokoni cinkaroši
Stoka. Čovek koji će te ocinkariti vlastima, ali ne zato što mu je dogorelo, niti iz lične sujete, već iz puke jebene dosade.
Najčešće neki matorac iz zgrade, ili čak dalji rođak, koji je informisan o nekom vašem "prestupu", a ne zna šta će od sebe u životu.
A: Dobar dan, gospodine Aleksić. Mi smo iz prosvetne inspekcije. Došli smo zbog informacije da u Vašem stanu imate nelegalnu školu!
B: ŠKK?
A: Da li ste dana 25. prošlog meseca držali časove matematike učenicima osmog razreda?
B: Jesam, kakav je problem, mnoge moje kolege to rade?
A: Pa, drski čoveče, niste registrovali školu! Ne plaćate porez! Ne plaćate takse! Posle ovog Vašeg priznanja, deset godina zatvora vam ne gine! Bogu hvala da je vaš komšija Bohor jedan savestan građanin...
Krstiti duboke tanjire
Коначно прећи на кувану храну. Такорећи на јело са кашике. Најчешће резервисан као негативан комплимент младим домаћицама које се још увек нису снашле у свету кувања, па им се све своди на нешто брзо и најчешће суво. Ипак треба бити опрезан са давањем истог, јер се могу добити санкције у виду кауча и сувоће у наредном периоду.
- Ух што сам се данас одвалио на послу, шта има за ручак?
- Пасуљ.
- Пасуљ, чекај, чекај, Пасуљ као ПАСУЉ, мислим оно чорбасто јело?
- Па ти ко да никада ниси јео пасуљ?
- Па види откад сам у браку са тобом немамо кашика у кући.
- Где ћеш то?
- Идем да отворим онај шампањац што чувамо од свадбе, :звук отварања боце:
дај чашу овамо, нек смо и ми крстили дубоке тањире.
--мало касније--
- Е мама, хвала ти за пасуљ, него, сарма се беше прави са купусом?
Vraćen nekorišćen
Muška varijanta izraza "vraćena neotpakovana". Umro nevin.
- Isače, man' se nauke, ka'š jebat' nešto?
- More goni se, vidiš da otkrivam gravitaciju koje pičke materine.
- Ti ćeš, k'o što gledam da se...
- EUREKA!
-... vratiš nekorišćen. Aj, sasrećom!
Puškin
Pinokijev mod kad ga prešaltuje iz istine u laž. Kaže se za lika koji ima veliki nos, iliti, slengovski rečeno, pušku. Brat Nikole Đurička.
***Ona raširenih nogu, čeka svojih pet minuta orala. On, spreman da joj to i ispuni.***
- Ajde, neznanče upravo pokupljen iz mraka, pokaži mi gde zeka pije vodu!
- Evo, gospođo, skoncentrisan san k'o Andrea Arsović kad ga cepa sa MK, 60 metara iz ležećeg stava **:diže pogled k njojzi, šeretski "namiguje" obrvama i ponovo nastavlja:**
- Ju, Puškine, izađi mi iz peterca, pothitno! Da sam znala da kačiš krošnju od drveća kad hodaš ulicom, sigu...
- Molim? **:ponovo diže pogled:**
- Ništa, ništa... Keep going!
Dupli pas
Оно када те са једног шалтера пошаљу на други јер си дошао на погрешан, па те онда са другог врате на први јер су те ови са првог погрешно упутили.
Konsultovanje literature
Rešavanje nedoumice obraćanjem nepromenjivom i nepotkupljivom autoritetu. Umesto postavljanja pitanja živim ljudima ili guglu, otvoriš lepo knjigu i pročitaš.
- Kolega, to nije tačan odgovor...
- Profesore, a da konsultujemo literaturu zajedno?
- Kakvu literaturu?
- Imam kod sebe slučajno sabrana dela Bundesbanke...
- Pa, ako literatura potvrdi, priznaću odgovor...
Grobna razmena
To je ono kad nemački penzioner dođe u Srbiju zbog čistog vazduha, bolje klime i zdravijeg načina života, a srpski se zameni s njim i ode u Nemačku da se leči od takvog zdravijeg načina života.
Nisi na usta dobila
Kontranapad na čuvenu rečenicu sa ciljem da, ako se već ne može umočiti bar da ne prođe bukvalno suvo, a u stvari često izazove kontraefekat.
- Šta to radiš?
- Pa skidam ti pantalone.
- Nemoj jer sam dobila.
- Ne možeš odma' da mi kažeš?
- Kad je to trebalo da ti kažem?
- Pa pre nego što sam počeo da te ljubim po vratu i 'vatam za sise.
- Pa eto nisam.
- Pa dobro. Ako si već dobila, na usta nisi pa bi mogla malo da...
- Molim? Jesi li ozbiljan? Znači zato ti mene ljubiš i češkaš, a? Mene boli stomak, tableta ne deluje, a gospodim hoće da se savijam i da mu pušim... E pa gospodine, oprosti se sa tim u narednih...ko zna koliko.
- Dobro jebote, nisam ti bubreg tražio, u redu je.
Gastarfajter
Gastarbajter, koji slično ostalima iz svoje fele kući dolazi da bi se kurčio kako je uspeo u životu, ali dodatno i da prebije one koji su govorili kako od njega neće biti ništa.
U seoskoj kafani
Mika: E, a gde je Pera večeras?
Žika: Nisi čuo? Završio u bolnici!
Mika: ŠKK!?
Žika: Opaučio ga Laza po sred tintare, momentalno je završio u komi.
Mika: Ček bre, Laza Žgolja, što je pre sedam godina zapalio za Francusku? Znam da ga je Pera mlatio tu i tamo i zajebavao ga kako nikada ništa od njega neće da ispadne, ali okle sad on ovde?
Žika: Došao juče, dovezao se u najnovijem "Sitroenu". Izlazi iz njega, niko da ga prepozna, nabildovao se ko nenormalan.
Mika: Ne seeeeri!? I?
Žika: Pa ništa, standardno, sve devojke počele da se vrzmaju okolo, tek ide ti Perica onim IMT-om iz drva. Malo je reći da ga je ovo naljutilo.
Mika: I, šta uradi Perkan?
Žika: Budala, uneo se Lakiju u lice, pljunuo sa strane i rekao: "Šta je, kupio si skupa kola i misliš da si frajer!?". I još budala baci jednu cepanicu na haubu.
Mika: To mu je bila greška.
Žika: Pa vidiš, kaže narod da čovek uči na svojim greškama. Problem je što Perica neće naučiti iz svoje, jer je se neće ni sećati...
Za to je plaćen
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
- Ko ga šiša bre, ima da skuplja, **za to je plaćen**!
---------------------------------------------------------------
- Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
- Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
- Boli me uvo, **za to je plaćena**, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Mućkanje u jajima
Курчење. Спуст који има за циљ да ти предочи како си још увек зелен, како је то нешто некад неко већ прошао и апсолвирао.
- Чика Миле, данас двојка на Јунајтед, је л'? Ја синглирао.
- Е мали, кад сам ја хватао Ђаволе ти си се мућкао у јајима. Ово данас све неки фенсери, не мош вола да убодеш. Тако да рачунај да си донирао кладионицу.
Opusti mišić
Najteže reči koje muškarac heteroseksualnog opredeljenja može čuti u svom životu. Pre ili kasnije svi dođemo do trenutka kada nam ladan beton dođe glave. Tada smo prinuđeni da se za pomoć obratimo urologu, koji najpre uradi intervju sa nama, zatim nas postavi u poziciju za pregled i, uz navedene reči, jelte, pregleda.
Pu, pička mu materina, `ajde što ima debele prste, `ajde što su mu `ladni, al mog`o je bar piće da mi ponudi!
Zemlja pod njom puca
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Da vidiš kako mi svetli sat u mraku
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!