Još jedna iz mora ironičnih doskočica koje se svakodnevno koriste u dragoj nam majčici Srbiji. Bilo da je u pitanju strah, reakcija tela na veoma nisku temperaturu ili nešto treće, floskula iz naslova je efikasno primenjljiva u gomili različitih životnih situacija. Od veštine pojedinca, naravno, zavisi kako će, kada i gde istu upotrebiti. Ne brinem se, doduše. Ako bar nešto znamo, znamo da podjebavamo.
Verona, 1546 god.
- O, Romeo, zašto si Romeo? O zataji oca svog, Odbaci ime to – il ako ne ćeš, Prisegni da me ljubiš, pa ću ja Poreći da se zovem Kapuleti! - E, Juliška, aj' ne seri, keve ti, nego spušćaj neke merdevine dole - tresem se k'o FAP u leru od hladnoće, jebote!
(kafana, šef vodi radnike na relaksaciju posle posla) - Šefe, ako bih smeo da konstatujem, vaša ćerka je vrlo zanosna devojka - Mali nemoj da mi se mnogo zanosiš, jasno? Ti ćeš meni da imam zanosnu ćerku... - Ali šefe samo sam primetio - Šta si ti primetio? Da bi mi ćerku odvalio od kurca?!? Sutra te čeka povišica na poslu
(Duško Korać komentariše atletski miting) - I evo sada zanosne Jelene Išinbajeve. Pogledajte vi to divno izvajano telo, i te predivne crte lica. Klasičan primer slovenske lepote... - Alo majstore, šta je sa skokom? Komentariši skok... - Nešto mi govore iz režije, ali ih ne čujem najbolje... Pogledajte vi tu gracioznost! Tu neobuzdanu lepotu
Devojka sa izuzetno slatkom facom; lepim crtama lica koje odaju njene mis kvalitete. Međutim, ono što kvari celokupan doživljaj i maksimalnu ocenu za "scenski nastup" jeste nesrazmerna guzica koja se nekako tu ne uklapa. Nije u pitanju guzulja, da se razumemo, već dupe koje svoje mesto nalazi u korelaciji sa nekom drugom glavom, ružnijom glavom. Ovako samo utiče da sjebe ono dobro i u prvi plan istakne ono loše. Što bi rekli stari ljudi: "Ta muda ne idu uz taj kurac". Izraz potiče od istoimenog automobila koji ima zadnji trap, u fazonu "bolje da ga nema". Nakrivo nasađen, nabudžen bez dobre namere...
- Pogledaj onu žensku. Kako je lepa, čoveče! - Vidi stvarno. Prelepa. E, jebiga... - Šta ti je? - Pomerila se. - I? - Nekako je građena k'o Reno Megan. - Pih. Nema veze, verovatno je u krevetu nezaustavljiva. - Kako to misliš? - Ma dizelaš je to, ne moš da ga ugasiš i da 'oćeš.
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle. - U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
Vrsta veoma rasprostranjena u urbanim sredinama.Magarčina koji je sprc'o 30 godina u bulju,kreće se uglavnom na potezu železnička stanica-autobuska stanica,i grbavi se za 20 dingera,a sve pod izgovorom da mu fali za voznu ili autobusku kartu.Naravno,ta kinta završava u njihovim raspalim venama,plućima,a u vrlo malom broju slučajeva,i u nozdrvama(naravno,zbog visoke cene koksa).
-Eee,izviiinii brate,imaš 20 dinaaraaa -Nemam ništa sitno... -A brateee,fali mi još 20 dinaaaraaa ѕa vooz... idem kod devojke u Staaaruu Pazoovuu... kreće mi voz za 5 miinutaaa... aaa brateeeeeee
Ili kako sam svršio na centru igrališta na Marakani.
- Ćao, Ivana! - Hej, ćao! Ti si nov, je l' da? - Da, počeo sam juče da treniram. Gledao sam svetsko prvenstvo i primio se na atletiku. - Stvarno? Jao, baš mi je drago kad tako nešto čujem, što više mladih ljudi treba da se bavi sportom. Koja disciplina ti se sviđa gde bi voleo da se oprobaš? - Ženski skok u dalj, ali to su mi rekli da ne mogu, pa još uvek trener traži za koju sam disciplinu talentovan. - Hahaha, ženski skok u dalj, vickast si skroz. Zar ti se nije završio trening? - Jeste, ali sam čekao da svi odu sa stadiona, da malo ovde vežbam. - Zaista?!? Pa ja obožavam entuzijazam! Tako i ja moram sada još par puta sama da probam zalet, to je recept za uspeh. Neću dugo, pa možeš onda ti. Važi? - Važi. A šta to sad radiš? - Španujem eksere na novim sprintereicama od sponzora, moram još da se navikavam na novi model. - Aham. - Ej, zašto skidaš šorc?!? - Ne obraćaj pažnju na mene, moram se i ja malo našpanovati. Možeš eventualno samo malo da se nagneš napred i to je to. - Pa ti, ti... DRKAŠ!?!? - Zbog tebe mi je skok u dalj omiljena disciplina, zbog tebe treniram, ti si divna, ti si božanstvo. *Voleo sam vas nemo i bez nade, s ljubomorom i strepnjom srca svog, voleo sam vas iskreno i nežno, voleo vas tako drugi, dao Bog!* Još samo malo da ti priđem, tako. - Eeeej. UPOMOĆ!!! - Pa rekla si da voliš entuzijazam, gde ćeš?!? Nema nikoga na stadionu, rekoh ti, neće nam niko oduzeti ovaj divan trenutak, ne brini. Hej, pa nemoj da bežiš?!? Ivanaaaa! - Upomoooć! - Joj bre, UH, nije lako trčati, UH, ovako golišav, UH, kroz travu Marakane i drkati istovremeno! UH. Znam da trčiš samo da bih, UH, te na kraju stigao, Ivanaaaa! *Sviđaš mi se kad ćutiš, UH, jer si kao odsutna, UH, i čujes me izdaleka, i glas moj ne dodiruje te, UH, čini mi se kao da su ti letele oči, UH, i čini se da ti je poljubac jedan zatvorio usta.* UH! Svršiću, vrati seee!
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna: - Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je. - Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala. - Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo... - Šmrc....šmrc....al' tatooo..... - Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko. - Dobro tato, da ti cunem ruku. - Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite? Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva! Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda! Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?! Gost 4: Ja ću pivo. Točeno. Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?! Gost 4: Hoću pivo, šta je problem? Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo. Konobar: Odma dođe. Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr. Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger" Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"? svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
