Neizvesnost pred bacanje ključa
Тренутци напетости када чекаш да котлић који се кува четири сата прокључа - баци кључ.
121,46 dinara druze
Prekomponovani hit Riblje Corbe iz davne 1981. koji je prilagodjen novim vremenima, vremenima u kojima je inflacija uzela dinar i stvorila od njega cetvrtinu cunga lunga zvake.
Socijalni slucaj pred vratima vecea rekao je stodvaesjedan dinar i ceteres sest paraa druze.
Učenik iz zadnje klupe
Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.
Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!
A sad ćeš i ti da me ostaviš
Последњи покушај дечка да не добије корпу коју му спрема риба до које му је стало. Поента је да покажеш колико си јадан, колико си убијен од света, колики си тетреб, а сад ти и једина светла тачка окреће леђа. Немаш кинте, сјебан си и на поду, парастос је следећи ако те остави драга. Патетично, ал боли те курац, чак и да не упали сутра ћеш да се хвалиш ортацима да си шутнуо курву, а она да си је за срце ујео и да не може више тако. Скоро никад не пали, јер ниједна неће пацијента поред себе, али боље пробати, и ћорак може да буде користан кад-кад. Наравно, прави мушки не моле за пичку, залупе вратима и нестану, али тек кад им ово не прође.
-Бла, бла... овако не иде... морам... немам... Почео си... напоран... због тебе... Волела... незаборавно... Останемо пријатељи.
-А даај, знао сам. А сад ћеш и ти да ме оставиш! Сад кад ми је најтеже? А са тобом сам хтео да...
-Ееј, не пролази то опет, жао ми је, збогом.
-Курво!!!
Zvezda - Partizan
Derbi.
Pre 20-30 godina :
Karte za derbi, karte za derbi, karte za derbi.
- Pošto su?
100 000 dinara komad.
- Samo, pa to je samo cela moja plata?
Imam još samo par komada.
- Daj mi odmah dve, imao sam sreće da ih uopšte pronađem. Vredeće svaki dinar.
......................
Danas :
Tata, tata, šta rade one čike na TV-u što se vrte u krug?
- Ma to su neke mrcine koje se vuku po terenu i čekaju zviždaljku za kraj da idu u kafić. Prebaci na pink, sa'će grand šou, nije ovo za decu i one sa lošim želucem.
Hajdučiti
Pričati lovačke priče. Jednu jebem a druga mi puši.
-... i tada krene da nas vija murija, a mi šturu kroz onaj prolaz, vi'š tamo.
- Alo, hajduk, ukrali ste sladoled, ne zlatnu polugu.
Umerenost u piću
Poznavanje vlastite tolerancije na alkohol, uzimajući u obzir sve promenjive vrednosti, u takvom nivou da možete popiti dovoljno da se svi oko vas lepo provode, a nedovoljno da započnete sa sranjima.
- Šta bi Đoletu da prebije muziku i olupa gazdu o šank?
- Preterao sa pićem, kad pije normalno onda se svi vesele, ali kad pretera odmah ide da bije...
- Koji mu đavo bi, obično pije umereno...
- Nije jeo ništa ceo dan, sa bauštele odmah došao u kafanu...
Otvoren za nova iskustva
Nije konzervativan ni zatucan, savremenih je shvatanja i rado se odaziva pozivima na nove doživljaje. Živi život punim plućima i ne diskriminiše ostale zbog njihovih ubeđenja. Naprotiv, spreman je da i sam iskusi ono što mu se ponudi.
- Kume, idemo li na žurku u oktobru?
- Gde kume?
- U Be-Ge, biće pesme, šale i zabave, šetnja na svežem vazduhu sa simpatičnim i nasmejanim drugarima, po neko pićence, a posle idemo na privatnu žurku kod Stanoja iz Male Moštanice...
- Važi kume, ti znaš da sam ja uvek otvoren za nova iskustva...
- Znam kume, zbog toga te i vodim...
Kodeks oblačenja u Beogradu
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Izuti iz cipela
Сленг који користе млади. Што значи, зајебао си га или јаког си га ударио. Може се на разне начине протумачити.
А: Е,како прошла туча између Пере и Бранка.
Б: Па Пера га изуо из ципела.
Želite li da postanete milioner?
Упозоравајуће питање рачуновође упућено шеику који сваким даном троши све више милијарди на камиле, курве и куповину фудбалских тимова.
- Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?
- Чкоде, који ти је курац?
- Желите ли да постанете милионер?
- Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.
- Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.