Šekspirovka
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Gradiranje alkoholisanog stanja
0,5-1 % аматер ниво.
1-2 % медијум ниво
2-3 % профи ниво
преко 3,5 % мастер
Аматер ниво:
Ово је више брукање него што се може назвати пијанством. Попио си два пива, ухватила те мурија, кукаш куд не попи бар које пиво више. Многе би било срамота да им у пријави пише само 0, 6%.
Медијум ниво:
Ниво резервисан за пубертетлије.
Двојица се враћају загрљени:
- Доооотако сам дноо животааааа!!! Братеее који си ти цар! Сви остали су пичке ал' ти си мој брат, ниси сиса као ови остали! Е зато ја тебе волим, зато ово морамо да поновимо. Сад' ћу за мог брата да окренем знак стоп контра!
Профи ниво:
Ниво карактеристичан за свадбе и испраћаје.
У ресторан од некуд валцер ходом улази упишан лик. Полако му одбијају послушност основне моторичке функције. Служи га још само рука којом гура 'иљадарке певачици међ' сисе док десним оком аблендује шурњаји. Млада и младожења су одавно у другом плану. Деца га снимају телефоном за јутјуб.
Мастер ниво:
Старог оца у 4 сата ујутру из сна буди неко мелодично звиждање, које се понавља. Устаје уплашено, одлази до дневне собе где затиче сина јединца,љуби га мајка, како седи на ламинату поред своје бљувотине.
Син: Па 'де си бре Мистер Пропер!!!? Зовем те пола сата! Ај, не било ти заповедено, почисти ово да не виде маторци. Ја одо' да прилегнем мало нешто сам сав к'о курац.
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Dupli izlazak
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
-Jeste probali masline...Izvrsne su...
Krmača monitor
Glomazan uređaj starijeg datuma proizvodnje. Dominira na radnom stolu zauzimajući ogromnu površinu. Duži je od noćne more. Ukoliko se koristi par godina, primećeno je da se socijalizuje: peva dok je uključen (zapravo pišti) i povremeno namigne.
-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.
Porno profesije
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Sudžuk
Izrazito kriv kurac, kome koren i glavić konvergiraju.
- Hihi, kako je bilo, pričaj.
- Hihi, super, baš mu je sudžukast đoka, u isto vreme svršavam i smejem se jer me golica negde skroz levo.
Džoger
Parče hleba nabodeno na viljušku kako bi se pokupila hrana sa nedostupnih delova posude.
Ne bacaj tu teglu od ajvara, sad ću da je izdžogiram.
Rubrika "Ljubav i sex" u ženskim časopisima
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Vrhunac zadovoljstva prosjecnog posjetioca Guce
Kada izvadi telefon, pozove prijatelja (brata, kuma, rodjaka, mamu, zaovu, svekrvu...) i po dobijenoj vezi ugura aparat u trubu nesretnog tamnoputog trubaca, kome zbog nedostatka lufta popucaju svi moguci kapilari na obrazima.
... da bi tamo nekome prenio dio atmosfere
Divan si!
Другим речима - Супер си! Хвала ти пуно, баш си ми помогао! Да није било тебе, не бих се никако снашла! Љубим те! Баш си фин!
Али нећеш јебати.
''Диван си'' је оно што ће ти девојка рећи ако у теби види геј друга. Ако види у теби потенцијалног трситеља, ово никада нећеш чути.
- Дај да ти понесем ту торбу. Не ради лифт.
- Јао, хвала, диван си!
-------------------------
- Идем до фотокопирнице. Да узмем један хендаут и за тебе?
- Е, супер! Диван си!
-------------------------
- Јао, колегинице, сва си покисла! Ево, можеш под мој кишобран.
- Јој, диван си!
:пет минута ходања до станице:
- Хоћеш следеће недеље да одемо на неку кафу?
- Чућемо се.
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Gorim k'o papirni zmajevi
Pocetak mega popularnog hita grupe Riblja Corba, koji na pogresan nacin interpretira barem 99,9999% ljubitelja i poznavaoca ove pesme dok onaj deo od 0.0001% cine sami clanovi Corbe,koji verovatno znaju tacan tekst.Papirni zmajevi uopste i ne gore u pesmi,vec misli "lete k'o dim".
Dakle ,pocetak bi,prema originalu ,glasio ovako : "K'o dim ,k'o papirni zmajevi,misli mi ka tebi lete..."
Mozda je glupo sto ovo pisem...
Pčk t mtrn
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks:
- Pčk t mtrn :uzima indeks:
- Rekoste nešto, kolega?
- Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
Americko Rvanje
Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!
Potencijalni ubica
Par papuča, na sred uskog hodnika koji vodi do vaše sobe, dok ste u pijanom stanju.
Novčanica od 5000 dinara
Ono sto te automatski obelezi kao falsifikatora u svakoj prodavnici. Sluzi za mirisanje, pipanje i gledanje u sunce kroz nju.