Jedino zemlja na svetu gde se gleda neka budjava emisija umesto svetskog prvenstva.

Nesto sto nije bilo prikazano na TV Pink od pocetka farme.

Највећи смарач у свакој причи.

Изненадно подизање мочуге у незгодном тренутку, без могућности чињења било чега корисног у вези тога. Не вреди ти да мисли преусмериш на нешто несекси јер нема вајде, мајмун је решио да прими крв из твоје главе у његову главу.

Тврд к'о камен.

Држава која је Србима увек помагала кад буде требало...

Sada već pomalo old skul fora u stilu onih "Gde ćeš biciklom na Rusiju" i "Gde ćeš lopatom na bager".
Služi da se manje više ozbiljnim tonom uputi opaska sagovorniku.

Sport u kojem čekaš da se jedna od ekipa grupiše u sredini polja da bi znao ko je dobio poen.

Основна јединица чуђења у Срба, праћена добро познатим атачментом - прекршћавањем 3 пута.

Instant podizanje kredibilnosti na neki "proračun".

Телевизија Први ружичасти јавни сервис (ПРС) вам представља нову емисију рекордне гледаности.

Девети наставак ваше омиљене емисије Ремонт. После 48 сати свадбе, Домаћине ожени се, Три да, Моје ново ја, Све за љубав, Радна акција, Велики Брат и Звезде Гранда, ово ће сигурно заслужити вашу пажњу. Разликује се од свих досадашњих Ремонта. Неки су вам средили живот, психичко и физичко стање, оженили вас, научили да певате и додирнете звезде, постанете познати. Ово је нешто сасвим другачије.

Циљ емисије је да ви, ваш комшија или љубавница пријавите аутомобил у крш стању који ће бити поправљен. Основни услов је да патите или да глумите да патите, јер ће то купити гледаоце. Значи тежак живот, деца немају ни за свеске, а добро уче, ви немате новца и тако. Гледаоце не интересује што ви можда ладите јаја и нећете да се помучите за своје ближње. Такође их не интересује што се опијате сваки дан, е да, када се буде снимало будите трезни! Океј? Извините, знам да не разумете. У реду? Е тако је сложили смо се. Почетна идеја је да ви пријавите неку распалу крнтију а ми ћемо је средити. Договорићемо се са лимаром да он то одради џабе, заузврат ће добити рекламу на ПСТ-у, мало ли је. Тако ћемо и са Жикицом и Станојем. Такорећи нас ова емисија неће коштати ништа. А добићемо опет рекордну гледаност. Слично као кад сте пријављивали жену, па су милиони гледали операцију њених сиса, е сада ће гледати амортизере. А кад дође телевизија ви једите неке паризере, нешто, значи што јадније. Кад ми то све оправимо, ви се враћате у ваш јадан живот, али ћете имати сређена кола и напумпану жену.

Да ли прихватате то? Да ли су услови Океј? Извините... Да ли су услови у реду? Јесу! Супер! Умочите палац у мастило па само потпишите овај папир овде, тако, и овај овде! Ето то је то! Океј!

Ujutru kod Žike seljaka, popodne kod Lee Kiš, uveče kod Popovića.

Првокласни одјеб упућен радозналој особи, душебрижнику и лику које највише од свега воли туђе говно. Израз специјализован за оне којима је занимање ништа, па губе време стављајућу лупу на туђ чмар. Лежеран и шмекерски израз који користи прекаљени јебеч приликом објашњавања номаду ко отвара капију, а ко вози трактор у друштву. Суптилнија и софистициранија верзија оног Шта те боли курац, која једнако корисно одбија радозналог и шаље у туђ шупак.

Јаран'ца с посла, родом изБосне.

То значи бити тежак смарач на куб. Српсколигашки пандан на бити Фулам. Зашто Јавор? Зато што они ни по чему не препознају, осим што имају оно "Хабитпхарм" испред имена. Тешки смарачи, даве игру, убијају је. Само таквом игром су и успели да победе још веће давеже, Вечите. Да резимирамо.

Партизан и Звезда су брендови, Војводина је јебено Војводина. Јавор је из Ивањице. Смарачки дгра. Рад има скинсе и понеког вундеркида. Јавор нема. Или се не зна. ОФК-а је омладински клуб, који је дао много талената. Јавор није избацио ниједног играча (осим Пјана). Спартак је из Суботице и има Маринце. Хајдук има Џомбу, Јагодина има Палму, Борац има Вељу. Они убијају, копају, боду, Јавор не. Они даве, даве и само даве! Смедерево има онај до јаја стадион. БСК и Металац се боре увек за опстанак, и цимају се - Јавор блеји на средини. Увек.

Тешки смарачи.

Ходајући музеј, омот синглице из 1975. на којој још стоји дрљавим рукописом исписано име омладинке коју је ћаћа својевремено водио на шампите. Група Дак, Трећи канал, онај кога је сморило данас, а и јебе му се за сутра. Бити ретро у срцу, то је бити бунтовник на свој начин.

Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.

На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.

Припадници генерације садашњих тридесетогодишњака, они који жаре и пале у "питај курац више којим" циклусима Слагалице. Они су за ову емисију, оно што је Гале Кербер међу чупавцима, дилдо међу играчкама за велике девојчице, и бивши диктатор Уганде Иди Амин међу љубитељима похованих људских гузова. Господа, чије је одрастање ишло упоредо са емитовањем најпопуларнијег српског квиза. Они у клоњи нису дркали на Пан-еротику, већ су из "Борбе" насумице извлачли слова, па од истих састављали речи. Ретко ко од њих је у раној младости нешто каро, али зато скочко-пик-каро комбинацију извлаче без проблема, к'о Луна Лу из џепа дотрајали куртон, кад у ВЦ одвуче деветнаестогодишњег келнера.

У друштву им је ретко к'о бацао коску, изузевши клинце из математичке секције, али зато слажу тачан број пре него што противник успе да изговори "СТОП". Немају кафић или ресторан, али зато поседују "Метал-инекс" намештај, а атеље "Антре" Стара Пазова теписи, им блеје и у кујни. Док остатак популације реч "ортак" асоцира на пријатеља, терминатори ће се сетити 347. издања стрипа "Загор" где је овај свог верног пратиоца Чика назвао ортаком. Наравно, то је и коначно решење, јер терминатори су увек у праву. Највише воле игру "Ко зна, зна", јер нема шта не знају. Од града Кито, престонице Еквадора, све до аутора дела "Испод светла московских лампи- Настја тротоарка", ништа им неће промаћи, јер све је то бар једном било у "Политикином забавнику", а они поседују све бројеве. Никад им се није дизао на Брену, прљаве маштарије су им се увек састојале од актуелних водитељки квиза, са повременим улетањем у кадар, Миле Цанић у мрежастим чарапама и готик корсету.

Факултетски образовани или не, припадници генерације Слагалица терминатора, из циклуса у циклус, разбијају старо и младо. Којекакви апсолвенти, молери којима је хоби енигматика, маторе комуњаре које су завршиле журналистику у Сарајеву, сви скупа мог само да им зубима свирају соложу о стидне длачице. Иако Зека Милионер пружа много више пара и три помоћи, Деки Ди Џеј Пантелић чашћава аплаузом, СОС канал у СМС квизовима нуди слатке осмехе полуписмених радодајки, јебе се њима, остали су верни свом квизу. Због посвећености и лојалности, нек им свако вече буде добро, брда им се у злато претворила.

Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.

Pitanje koje je najviše korišćeno od strane osoba ženskog pola, većinom supruga ili majki, sa kojim se pokušavaju izvući iz izgubljene bitke. Naravno uvek im to i pođe za rukom pošto ostave sagovornika bez ikakvog asa u rukavu.

Jedini pravi i nenadjebivi odgovor na pitanja: "Zašto si to uradio?" i "Kako si mogao to da uradiš?" Sagovorniku tako nežno podarite jedan spust i postajete njegov idol, pa vam mota buksne na krovu starog merkatora. Zatim ga odlažite na gomilu i idete sa Pantelom i kumom Stankelom da berete maline.