Poziv bivše od koje si ostavljen
Који курац? Не, стварно, који курац?! Зашто ме зовеш? Да се видимо? Ај сиктер.
Савршено ме не интересује како живиш и чиме се бавиш. Не желим да пијемо продужени са млеком и кока колу и причамо испричане приче. Чуо сам случајно са ким си била после мене, мада нисам морао, и право да ти кажем заболе ме. Не занима ме ни што имаш услов за четврту годину, ни мој факултет ме није интересовао, ни како је у Турској. Балије ко Балије.
Да будемо ријунајтед не пада ми напамет. Добра си пичка ал има вас још. Уосталом и ако немам девојку дркање је милина а курве су ок. Ако ми кажеш да си сада схватила како сам био добар схватићу као увреду, значи да је неко био више мушко од мене па ти није одговарао. Или више њих. Или цео фудбалски клуб са све управом.
Стварно ме не занима шта имаш да ми кажеш и немам шта да ти кажем јер смо бивши. Мада...
-Еј, ћаоооо(ово последње "о" развучено ко пљуца после кока коле)...
-Ћао, ко је?
-Па јаа сам...
-Да сам препознао глас не бих ни питао.
-Ма ја сам, Марија.
-Где си бре, Марија, очи моје. Кажи?
-Што причаш тако са мном, шта има?
-А како да причам? Има све, белотина пар екселанс 70 јевреја за тебе, још слушаш прогресив?
-Па, оно, ипак смо били заједно... Нећу бело, ладно још дилујеш...
-Кључна реч је били. Ладно си још глупа.
-Е, кајем се и што сам те звала!
-И ја се кајем што сам пио Шомијеву раџу па те мувао онај дан, опа гаргија!
-Баш си сељак. А ја хтела да се видимо...
-Што, да ме опет напијеш, смуваш па оставиш?
-Мајмуне. Како да те не оставим кад си ми дефлорисао сестру!
-Па ја сам то због ње, то уме да буде болно...
-На мом рођендану!
-Па ниси хтела у собу! Имам госте ња ња служим торту ња ња, јебига хемија...
-Каква хемија, где си у њу могао да се заљубиш има 82 киле ујутру пре доручка?!
-Ма не та хемија, МДМА бре, тек извалио...имам ако оћеш, 20 евра?
-Прекини. Знаш, ни са ким ми није било као са тобом...
-Не ложи ме глупачо, ружан сам, мршав и знам да ми је мали.
-Знам али има нешто у теби...
-Има, холестерол и алкохол. Бар два промила да јебе рак рака.
-Пијеш због мене хехе?
-Пијем јер волим. Ош доћи да се јебемо или шта?
-Само да се депилирам. Истуширај се за моју љубав.
-Ни за покојну баба Стамену а она је најбољу питу правила.
-Сељаку. Ту сам за сат времена.
-Ћао ћао.
Skinula izolaciju
Obrijala noge.
- Ljubavi, jesi li skontao nešto u vezi mog izgleda?
- Aha, vidim skinula si izolaciju. Pa krajnje je vreme bilo. K'o da si imala obavijene tepihe oko tih nožurda, draga.
- Majmune, mislila sam na nove minđuše.
- A, pa jebe mi se.
Agent osiguranja
Potpuno neprepoznatljiv lik ali ono sto prvo primetite je dramska pauza i zveckanje njenih dugih trepavica posle izgovorene reci euro. U prvih 10 min. razgvora nije vam jasno da li razgovarate sa patologom koji vam radi obdukciju na zivo, vracarom ili sa nekim iz DB-a. U svakom slucaju, ubrzo saznajete svoju tuznu sudbinu, a to je da ce te u narednih 5-10 godina imati infarkt, slog i dobiti tumor na vecini organa, kao i to da vam se jos crnije pise ako njoj (dugonogoj u minjaku) ne potpisete pravo da vam amputira 50-200 Eura od plate i na taj nacin vas spasi svih posasti koje vam prete. Deo price o prelomima svih kostiju duzih od 3 cm cu izostaviti.
Možda si i mene jeb'o
Odjebavajuća primedba upućena lokalnom baronu, nakon prepričavanja neke od njegovih mnogobrojnih "ribolovačkih priča".
- 'Ej, komšo, pa, gde si mi ti? 'Si mi dobar?
- Jesam, jesam, al' sam u nekoj frci, baš žurim...
- Ma, čekaj, bre malo, ovo moraš da čuješ. Znaš kak'u sam akciju im'o prošle nedelje.
- Jao, baš žur...
- Znaš onu malu sa četvrtog, što ima sestre bliznakinje?
- A-ha.
- Jooj, na'vatala me na foru, kao, sama je, pa treba da joj pomognem da pomeri krevet.
- Baš krevet, a?!
- Ma, i meni je bilo sumnjivo... I odem ja tamo, zvonim na vrata, kad ona otvara skoro gola, samo u nekom šortsiću i topu, šatro, probala je sama, pa se preznoila. I ništa, krenemo da teglimo taj krevet, pomerimo ga 'de treba, kad iz kupatila izlaze bliznakinje. Ja u čudu, kao, u fazonu: "Zar nisi sama?", kad one skočiše na mene. I ja ti tu do'vatim i udri, i udri...
- Da, da, jednu jebeš, drugu ližeš, a treća ti puši, je l'?
- Tako nešto, matori... Kad posle deset minuta ulazi njihova keva u PVC-u...
- E, komšija, izvini što te prekidam, al' je l' se sećaš mene u toj priči?! Mislim, možda si i mene jeb'o na toj gomili! 'Ajde, sevaj, ne znam gde mi je glava, a ti mi pričaš bajke!
Ć = Č
Najčešća konverzija kod Roma
A - Kod vas piše da se prodaje ćumur
B - Da.....
A - Pa zašto onda piše čumur?
B - Ma nisam to ja, to je čale napisao
Ja to ne bih znao da jebem
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Muda od orla
Izraz koj se koristi kada nekome hoces da kazez da od onoga sto je on hteo nema nista.
- Daj jedan krug da probam motor.
- Probaš muda od orla.
Blinkeraš
Označava tipa koj ne propušta ni jednu priliku da nekoj devojci dobaci nešto ili je startuje bez obzira na to što ga ona ne primećuje i to radi svakog dana na svakom mestu.
Dolazi na trafiku :
-On : Jedan Camel i jel ima u trafici još nešto slatko osim prodavačice ?
-Ona : Kiseli osmeh .
U autobusu :
-Ona : Izvolite kartu.
-On: Jel ima na toj karti tvoj br telefona ?
-Ona : Nema.
-On : Onda mi netreba , imam markicu.
-Ona : Kiseli osmeh.
U prodavnici :
-On : Dvesta grama šunke i onu butkicu , celu (pokazuje prstom kroz staklo na njenu nogu)
- Ona : Kiseli osmeh
i.t.d.
a moze i tako
Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.
-Ganci prodaje sprej protiv muva na pijaci :
- Uhvatis muvu , savijes joj krila iza ledja i prsnes joj ovaj sprej u oci i odma ima da crkne .
- Cekaj , ako sam vec uhvatio muvu mogu odmah da je ubijem , stace mi sprej ?
- a moze i tako ...
tipa...
Dodatak pri razgovoru između dve ili više osoba, koji je u poslednje vreme toliko uzeo maha da ga koriste i najveći balvani od mozgova.
Koristi se kada želite rečenicu da obogatite nekim primerom, a da pritom zvučite spontano intelektualnije... "tipaaaa":
- Sinoć sam išao u kafić, "tipaaaa" irski pab...
- Na moru ću se zadržati malo duže, "tipaaaa" dve nedelje...
"Usraces se" faca
Фаца коју већина мушкараца(углавном клинаца,тинејџера),који су тек извалили теретану,трбушњаке,креатин и остале супстанце које их чине снажним,згодним и мишићавим,прави при сликању,а богами и ако нека лепа девојка прође поред њих...Та фаца се веома лако прави,довољно је само да се исправите,стегнете што више,како би ваша фигура дошла до изражаја и како бисте импресионирали неку младу даму,задржите ваздух што дуже....и удахнете опет пре него што се онесвестите...
X:"Брате шта си се стегао на овој слици,као да ћеш да се усереш???"
Y:"Ма знаш,каква клинка пролазила у том тренутку,морао сам да стегнем трбушњаке и груди,да види сам мој труд који сам уложио у теретани вежбајући месецима......"
X:"Па јел било бар после са њом нешто?"
Y:"Ма какви,погледала ме као да сам искомплексирани дебил и отишла даље..."
Ne bih joj dinara uzeo
Оно што кажемо кад видимо веома згодну и лепу рибу,па изражавамо наше дивљење тиме што јој ми, јелте, толики фрајери, не би наплатили ни сексуално искуство са нама.
Пристанак припаднице супротног пола није неопходан. (:
Digresija
Magična reč, kojom prekidaš svaku temu koja ti nije po volji.
1)
A:”Bio sam juče sa Tanjom u šopingu. Počeli smo pripreme za venčanje. Nego šta čekate Vesna i ti?”
B:”Izvini. Digresija. Gde ćete na letovanje ove godine?”
2)
Šef:“Opet ste nešto zabrljali! Sad je zvao Mija da me napušava.“
Zaposleni:”Digresija. Šefe, kaže mi Neša da ste “uboli” 10.000 u kladži. Koje ste parove igrali?”
Ako ti ne smeta volan
Стара фора, употребљавана за провоцирање женског и подјебавање особа мушког пола када по уласку у ауто, услед недостатка никотина, приупитају да ли могу да пуше.