Satanističke poruke na unazad puštenoj traci
Uvreženo verovanje da bendovi poput AC/DC, Iron Maiden i Black Sabbath šire satanističke poruke u svojim numerama i da se one mogu čuti ako se traka pusti unazad. Kada jednom ovakva priča stigne do naših roditelja, baba, deda, tetki, prvo se svi prisutni prekrste, a onda počnu da kukaju i galame u panici.
Tada ne pomaže nikakvo argumentovano prigovaranje da nisu u pravu, iako nisu ni čuli pesmu. Baš naprotiv, sve će više biti uvereni da tu ima nečega, jer iako mi ne prihvatimo svesno poruke koje nam je lično đavo uputio, crna magija (tri puta pljunuti i prekrstiti se) može uvek da deluje sa diskova i memorija naših omiljenih uređaja.
Ukoliko nas neko u porodici vidi da koristimo slušalice, stari će odmah razviti teoriju po kojoj mi krišom potpadamo pod uticaj satane i usput oštećujemo svoj sluh.
Ozzy Osborne: Has he lost his mind? Can he see, or is he blind? Can he walk at all, or if he move, will he fall?
Mama (upravo upala u sobu): Juu! Sine, kakve to sataniste slušaš? Odmah to ugasi.
Baba (upada odmah posle mame): Odmah se prekrsti i te đavole da više nisi pustio. To nije bogougodno.
Tetka: Juu! Moramo odmah da zovemo popa da okadi kuću! Sotona može nesreću da nam donese.
Mama: Ju, Sotona će mi uzeti dete!... kuku meni...
Civilno studiranje
Odsluženje studija bez oružja.
- Batice, da vidiš što sam spakovao sve formule na tri papirića. To ću da stavim u desni džep, teoreme u levi, a sva izvođenja sam naređao ispod kaiša, po abecednom redu, znači, nema da omane, samo da se onaj ne zabije iza mene sve vreme. A ti, jel si uspeo sve da ih popakuješ?
- Ma jok, ja imam prigovor savesti.
Treći dan slave
Prilika da pojedeš ono što drugi nisu hteli da pojedu.
Domaćin: Surovi, uzmi jos jedno parče
Surovi: Uh... hvala ali već sam se prejeo, ne mogu više ni zalogaja...
Domaćin: Pa šta sad ja da radim sa ovim ostatkom slavske sveće?
Povezivanje praznika
Kada ti roditelji objedine poklon za rođendan, novu godinu i kraj škole iako su sve tri stvari u razmaku od tri meseca.
Evo sine da ti majka kupi za novu godinu bicikl! To je baš lep rođendanski poklon za mog vrlo dobrog đaka! Ljubi ga majka!
Sufiksni-X-Šatro
Modifikovani šatrovački jezik nastao fonetskom degeneracijom tradicionalne varijante, primenom pravila da se na svaku šatro-reč dodaje sufiks «X».
Pripada «mtvim» jezicima, ali za razliku od Latinskog, koji potiče iz daleke prošlosti, sufiksni-x egzistira u dalekoj budućnosti.
Prvi pisani dokazi o upotrebi ovog jezika pojaviće se 3038. godine u oblasti Hiper-Beogradskih Aluminijumskih Stambenih Matrica u centralnom Hiper Sremu.
Kao naslednik sufiksne-x-šatro forme, pojavljuje se sufiksno-prefiksni-x-šatro oblik, gde se «X» dodaje na početku i kraju šatro-reči.
Situacija:
Hiper-Beogradska Matrica TM-00504, kvadrant 909. Godina 3041. Proleće.
Baka razgovara sa unukom – Mišom...
ŠoMix! Đidox da dišvix moj novi nuklearni pačtex vamux!
Daj bre xbabax, xmojnex da xrašsmax i xstaniprex da lupetaš tim praistorijskim xlektomdijax! Xštanix te ne razumem!!! Odoh xštonex da xcamprx!!!
Pucanj u partizanskom filmu
Čuveni zvuk TŠ-Č koji se u partizanskim filmovima koristio kao pucanj pištolja , puške , automatske puške i dalekometne haubice.
Malopre svraćao komšija Stojan . Popravio nam je telefon , šporet , televizor , slomljenu wc šolju i zvonce na vratima . Čovek je pravi univerzalac . Stara garda . Ko pucanj u partizanskom filmu.
Ruski voleti
Волети некога безусловно. Највише. Волети некога пушкиновски, поетски, до крајњих граница. Нажалост, све мање се цени.
-Драга руски те волим.
-Боље да ме швајцарски финансираш.
Jeb'o bih je bez razmišljanja
Kompliment koji označava pobuđeno fizičko, plitko duševno i neaktivirano mentalno stanje muškarca prouzrokovano vizuelnim doživljajem zgodne ženske osobe. Jeste da ova izjava deluje kao da implicira samo to da posmatrana ženska osoba može dotičnom muškarcu poslužiti samo za seksualno zadovoljenje, ona s druge strane ukazuje da muškarci ipak prolaze kroz određeni misaoni proces kod izbora seksualnog partnera među drugim ženskim osobama (one koje bi jebali sa razmišljanjem).
"Brate, vidi ovu što je dobra. Jeb'o bih je bez razmišljanja"
Kurac bi ona meni pušila
Ono što pomisli slučajni prolaznik kad ugleda radnicu kafića/restorana/butika kako puši cigaretu na ulici ili hodniku, prethodno napustivši svoje radno mesto.
Brate, gle ovu što pljuga u hodniku! Aaaa, da sam joj ja šef, kurac bi ona meni pušila... Ili batali pljuge ili otkaz... Ne može to tako...
Zna se šta se jebe a šta se ženi
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Da mu nacrtam, tražio bi i da obojim
Сумирање утисака након, и поред најбоље воље, неуспешног покушаја да глупој особи дочарате и најбаналнију ствар.
Blejači
Vrsta parazita u ljudskom obliku, koji preživljavaju od vazduha i "kombinacija".
Blejače ćete najčešće sresti u "blejačkom" kafiću, gde ispijaju svoj sedmi produženi s' mlekom i prelistavaju sve vrste dnevne štampe. Obavezno bacaju pogled na TV na kome je uvek otvoren TELETEXT kako bi ispratili rezultate iz kladionice.
50% tog vremena provode "razgovarajući" na mobilni telefon i "završavajući kombinacije".
Takođe ćete ih prepoznati po tome što uvek izgledaju namršteno i "opasno", i skupljaju usta kao da su progutali šaku leblebija.
Letnje popodne, posle posla svraćam sa kolegom na piće. Našem stolu prilazi "blejač":
BLEJAČ: "Momci kako je, jel' slobodno...?"
MI: "Jeste jeste, sedi..."
BLEJAČ: "E hvala... Alo, Tošo... daj mi jedan produženi s' mlekom i momcima šta će... i uključi TELETEXT..."
Potom uzima mobilni i okreće neki broj...
BLEJAČ: "Ej matori, završio sam ti ono... Da, cimao sam se ali sam sredio, ti samo spremi 3 soma evrića i tvoj je..."
U tom momentu mu ZVONI telefon kojim "razgovara":
BLEJAČ: "Ma šta je ovo koji kurac, kakav je ovo telefon... Govno jedno, nije ni za kurac, za 300 evra sam mogao da kupim pravi mobilni... ALO... šta je, šta 'oćeš...?"
MI: "ej mi moramo sada da idemo..."
BLEJAČ: "Važi važi, ajde..."