Godine
Дилдо знања и мудрости. Ефикасност није загарантована величином.
''ШЕ'СЕТ ГОДИНА САБИО У ГУЗ'ЦУ И ЈОШ СЕ НИЈЕ ОПАМЕТИО!''
Prdež
Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.
A: Jel' prdiš kad ti je riba tu?
B: Ih,otkad...
A: Aaaa, pa to je već ozbiljna veza...
Krvavi uložak
Деморалишући одговор неке рибе на питање напаљеног мушкарца: ''Шта имаш на себи?'' Користи се као средство за брутално уништавање сваке врсте напаљености.
-Ћао мала, па где си ти мени?
-Еј ћао, ево ме кући. Ти?
-Пусти мене, реци ми шта имаш на себи?
-Крвави уложак, тренерку и сиву ћалетову мајицу коју сам уфлекала парадајзом.
-Морам да идем, чућемо се.
Razgovaraćemo posle
Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?
Dovođenje na slavu
Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.
Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.
Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...
Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!
Jedan griz
Najveća merna jedinica za zapreminu čovekovih usta prilikom uzimanja hrane od drugih.
- Šta ti je to? Daj jedan griz! (AM)
- Stoko jedna! Da l' si mog'o više da uzmeš?
Oplodi me
Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?
Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!
Masa:(Aplauz praćen ovacijama)
Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!
Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)
Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!
Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!
-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!
-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!
-A to je?
-Oplodi me!
8. mart
Дан немалтретирања жена.
- Ђе ручак, јебем ли ти коље?!
- Немој Радоване, очију ти...
- Ма шта немој! *ПЉАС*
(драмска пауза)
- Шта је ово Радоване, само један шамар?
- Срећан осми март, све најбоље...
Analno
За већину жена табу тема. Ријетко која ће пристати и поред година наговарања, показивања линкова с интернета, медицинских приручника. Све џаба, не да да јој га ставиш у гузу. Како је мало ударила врућина ових дана, спомену ми како јој није добро и ту ја искористим прилику те јој опет предложим, све у циљу бржег оздрављења. И за дивно чудо, некако је успијем наговорити! Прво сам га дезинфиковао у некаквим растворима, не би ли се осјећала сигурније и опуштеније, па обећам да ћу га премазати и вазелином ако треба. И ставим ја њега... Држао сам га тако једно пешес минута и нисам га уопште мицао. На крају извадим и кажем ''јел' тако да није било страшно'', она одговори потврдно, као ''малтене га нисам ни осјетила''. Ја побједнички додам ''ви'ш да не мора сваки пут испод пазуха, овако је дјелотворније'', и обоје срећни што је све прошло у најбољем реду погледамо га а оно пише 38,7 °C. Попила је један аспирин и глава је престала да боли.
Gastarbajteri
Osobe koje, koliko god da provedu u tuđini, jezik te zemlje teško savlađuju, što je obrnut slučaj kod njihove djece koja ne znaju maternji.
Scena na jednoj jadranskoj plaži:
Tip stoji ispred vode i doziva: Žan Pjeeeer, Žan Pjeeeer…
Poslije nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog madraca odmahuje: Oui, papa?
A ovaj će njemu: O’š da ti stari kupi burek?
mali opet: oui papa...
i sve to nekako funkcioniše...
Šest mladića
Način na koji moja baba čuje frazu smack my bitch up, iz istoimene pjesme od Prodigy-ja.
Šesto čulo
Šesto dijete u porodici koje ste probudili divljim seksom.
- Mamaaa, ko te tuče?!
- U Dragane jebote, šesto nas je čulo!
Buljigami
Umjetnost savijanja toalet papira.
Svi smo umjetnici kad poslije proliva treba obrisati dupe sa samo dva lista.
Svemogući Dino
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)