Politička istorija Srbije
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Zašto volim svog hejtera?
1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.
2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.
3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.
4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.
5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)
6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.
7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.
8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.
9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.
10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.
Hvala ti, dragi moj hejteru!
RTS
Jedini TV kanal na svetu koji skupo plaćene strane serije (Band of Brothers,The Sopranos, The Pacific itd) emituje u ponoćnim terminima ili na drugom programu u sedam ujutru, a već sto puta reprizirane domaće serije pušta u udarnom večernjem terminu posle dnevnika.
"Jel gledaš možda Pacifik? Puštaju ga na RTS-u!"
"Nisam imao pojma da ga puštaju kod nas!"
"Ima u pola jedan nedeljom na prvom kanalu!"
"E onda bolje da skinem preko torenta! Bitno da su oni u udarnom terminu pustili Bosiljčića i onu njegovu, a Pacifik da gledam nedeljom u pola jedan.Jel znaš kad ću da im platim pretplatu? Nikad!"
Prijemni ispit
Прва ракија коју попијеш са цуриним оцем - ако је треснеш на брзака ниси добар јер си алкос, ако је пијуцкаш полако ниси добар јер си килавко, а ако је преполовиш па у два пута стресеш чашицу онда ниси добар јер си превише искусан у пићу.
У специјалном случају да одбијеш да попијеш чашицу ракије ниси добар јер си слабић, а коме треба слабић за зета.
Zaklati konzervu
Poslužiti se paštetom, mesnim nareskom ili sardinom u nedostatku nekog drugog jela.
- Ženo, dođoh s posla i gladan sam k'o vuk! Šta si spremila za ručak?
- Nisam ništa. Zakolji konzervu!
- Ako me sutra po povratku s posla na stolu ne bude čekao pasulj sa svinjskom koljenicom, neko drugi će biti zaklan! Ščula?
Srculence
Riba u koju si se mnogo zatreskao, a još nije dala pičke.
Posle seksa pređe u "mala moja", a kad raskinete u "kurava neopjevana".
