avlijaner
Za razliku od Dodža (Domaće obične džukele) avlijaner je pre svega orijentalniji pas.
Samo ime mu je turskog porekla, najčešće je tamnije (arapske) boje, zavija u sedam osminskom taktu što izluđuje komšije koji uveče psuju i vas i vaše sandžačko kuče, čije zavijanje možemo staviti rame uz rame sa Karleušinim.
Odlazak na fakultet
Ono oko čega svi brinu dok je vama potpuno svejedno što odlazite.
Sve je ok i opušteno dok ne vidiš majku na vratima sa suzama u očima.
Onda kreće.
U autu slušaš muziku i trudiš se da ti suze ne krenu iz očiju. Kada dođeš u stan, krećeš da raspakuješ stvari. Čudo je kako sitnice mogu da izazovu toliko emocija.
Razmišljaš, dok ti je non-stop u glavi slika uplakane majke na vratima.
“Ne mogu da verujem! Spakovala mi je kaščice koje ja uvek koristim. Pa ovo je njena omiljena šerpa! Sećam se kako se naljutila na mene kada su mi zagorele špagete u njoj. Šolje u kojima smo svako jutro pili kafu kod kuće! Kako lepo miriše… Pa ovo je isto ono što sam jeo kući pre nego što sam otišao. Otišao zauvek. Posle faksa ću naći posao, i odseliti se i odavde. Poslednji obrok koji sam pojeo u kući gde sam odrastao je prvi obrok koji ću pojesti u stanu gde ću živeti. Majčin doručak.”
Na kraju, brat i otac se vraćaju kući, a ti ostaješ sam.
U glavi ti je misao da se više nikada nećeš vratiti.
Konačno pucaš, i počinješ da plačeš kao kada si prvi put sreo majku. Samo što se ovaj put rastajete.
Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komplementarni ludaci
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Internet reklame napadaju
Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.
Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!
Ustaneš popodne kao i svakog drugog neradničkog dana, uključiš komp i rešiš da virneš usput i na vukajliju. U nameri da se uloguješ sdhvataš da na mestu gde se obično upisuje šifra nalazi link stranice, koji možeš da ukloniš jedino ako klikneš na njega. Šta ti preostaje..Završavaš na stranici neke firme koja proizvodi lubrikante i vibratore. Gasiš govno i ideš dalje.
Epl ti nudi program koji će ti sam čitati definicije naglas. Drago ti je što kaizen ne reklamira samo govna i možda će za promenu uzeti koji dinar. Odbijaš, no reklama je uporna i gasiš je tek nakon petnaestog puta.
Odlaziš na forum da vidiš pvt, zaključivši da imaš poruku od Surovog. Iznenadjen otvaraš pvt i imaš šta i da vidiš - Ako kupite odmah tiganj..U KURAC! TOP ŠOP JE UBIO SUROVOG I STAVIO SVOG ČOVEKA! Šokian ovim saznanjem, ostale poruke i ne otvaraš.
Ideš na čet da vidiš šta ima, i ubrzo shvataš da se tamo iše ne reklamiraju samo definicije - i jebena idea je napravila nalog! Vidiš, Reservoir dog je ponovo prvi autor. Odlaziš na njegov profil, gde nalaziš da reklamira jelen pivo i meridian kladionicu. Više ne drži tigra na slici nego maxpol boje i lakove, i sve ti biva jasno..
Na naslovnoj, u odabranim definicijama stoje jedna o pošti, jedna o epsu i dve o rama margarinu. Do kurca, i moderatori su u ovome. Zaključuješ da su tajne reklamnoubilačke organizacije preuzele sajt. Sa desne strane stoji ziljavi smajli koji viče sej samting. Propast.
Odlaziš na stranicu sa autorima. Chevu ima profil sliku top šopa, znači Chevu je ubio Surovog. Ne znaš kako mu je uspelo kad je na Novom Zelandu, ali nije ni važno - reklame pobedjuju.
Zapažaš da je na 70% postera neka reklama, za turističke agencije, zelenu kafu, vodokotliće..To te raduje jer su posteri postali kvalitetniji, ali opet se od toga ježiš. Rešiš da napraviš svoj, i dobijaš paletu reklamnih slika koje možeš da koristiš, ostale su na sajtu postale zabranjene. To je to, napisaćeš definiciju!
Definiciju možete dodati jedino ako ste klijent metalsd banke. Klijent metals basnke možete postati kliknuvši na link. Hvala Vam što korisdtite usluge metals banke. Zovem Sosa, koji mi daje hak za pisanje definicije bez učlanjivanja u bankarsku sektu. Krećem da pišem..Pošalji..
Čitam definiciju i zaključujem da je izmenjena nekim programom koji od svega pravi reklamu. Rešen da se požalim na forumu, čujem glas iz zvučnika:
"Govori automatski čitač misli Bostan 3004, na forumu nećete dobiti objašnjenje. Ukoliko želite da naručite automatski čitač misli Bostan3004 to možete učiniti"..
Zurim u ekran. Sa leve strane je sajt vlade Srbije, sa desne animacija rozih balona i devojčice koja duva u sveće na torti. Rešavaš da neko vreme izbegavaš internet. Neko zvoni na vrata, otvaraš..Našli su te preko ip adrese.
Dva grmalja te hvataju, dobijaš inekciju, zaspiš..Budiš se sa istetoviranim MESARA MATIJEVIĆ na čelu.
Kadriranje voljenih osoba u filmu
Žanr u kome pojava dominira je bljutavi američki sportski ep.
U kritičnim scenama filma, okršaju momčadi koja je posle svih teškoća prenebregla svoje razlike i neizostavnu smrt potrošnog ali nadasve dopadljivog člana ekipe, svaki pomenuti lik, od ljubavi života našeg heroja do prodavca novina sa kojim naš junak ima neobavezni prijateljski odnos na jutarnjem nivou, naći će se na tribinama.
U svakoj situaciji utakmice/borbe/šahovske partije koja se primiče nivou ozbiljne, kamera će prikazati zabrinuto lice iskrenog prijatelja koji svakim delom svog bića strepi za ishod, čime se iskazuju te neprocenjive životne vrednosti.
Nikada nećete videti zlobne propalitete koji dovikuju uvrede na račun uže porodice, jer, pobogu, mi ne živimo u takvom svetu.
Još tragičnije, ova pojava počinje da se javlja i na našim prostorima. Prostituisanje sa sažaljenjem nad ćopavim dečacima koji u pauzama između čišćenja cipela svojim krezavim osmehom teraju na lučenje toplih osećanja u publici zabrinjava.
Ne da sam ti dao minus
Kad date minus sa takvim zadovoljstvom da posle toga odskakucete u kupatilo pod tus i sa zadovoljstvom otpevate svoju omiljenu plejlistu pod istim. Takodje, u ljudima ume da izazove osecaj "Mama, hvala ti sto si me rodila normalnog i takticnog, hvali ti sto nisam kreten. Evo, obecavam da cu ici u prodavnicu i da bacim djubre svaki dan!" (ovo poslednje se brzo zaboravi)
Definicija:
"Najveca faca u skoli"
Ja
Primer:
Ribe, nemojte da se stidite, samo se javite, poslacu vam svoj broj na pp.
Komentari:
Ne da sam ti dao minus, nego sam pozvao druga telefonom da se loguje da ti i on da minus. Gre'ota bi bila da je ovo propusto!
Treći red, parcela 13
Grob. Lopata. Izuzetno ružna devojka. Onu koju ne bi dotakli ni bacačem plamena, ni govnjivom motkom.
Lik1: Da cimamo ovu razvaljenu, dala bi i slepcu.
Lik2: Ma de, gle kakva je, treći red, parcela 13.
Kosmička pravda
Termin koji znači, da negde u paralelnom univerzumu postoje lavovi džiberi, koji nerviraju normalne lavove, tako što stavljaju gipsane statue gastarbajtera na svoje kapije!
Irska
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Kulinarski zajeb
To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.
1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.
2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.
3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.
4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.
5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!
6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.
7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).
8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.
9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.
10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu
11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.
12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.
Antistručnost
Ne nestručnost. Nego antistručnost.
Nestručna osoba je ona koja (još) nije stručna za posao koji obavlja. Antistručna osoba je, naprotiv, savršeno stručna u svojoj nestručnosti. Vrsni poznavalac nepoznavanja. Perfekcionizam pogrešnosti u svom najčišćem vidu.
Nestručna osoba je iritantna, jer vas nervira njena nesposobnost i ograničenost da shvati najosnovnije životne postulate, te je sasvim prirodno da kod vas pobuđuje ubilačke nagone. Antistručna osoba je transiritantna, jer se vi nervirate zbog svoje nesposobnosti i ograničenosti da shvatite nju kao osnovni životni postulat, i stoga, sasvim prirodno, kod vas pobuđuje samoubilačke nagone.
Da, vi ste krivi. I treba da se nervirate. Ubijte se.
Izvinite, koliko ste mi ga sati?
Klasična sprdnja još iz osnovne škole. Izgubiš opkladu i zajedno sa ortakom priđeš nekoj devojci, ženi i upitaš je. Uz malo sreće, a i dobre tehnike, neće ništa posumnjati.
Izvinite gospođo, koliko ste mi ga sati?
Sačekaj da pogledam, pola 8.
Na k...., ovaj hvala
Kladionica
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
...kurac!
Negacija koja se ne dovodi u pitanje, kad se kurac nađe iza glagola, tu je svakoj priči kraj.
-Jesi gled'o hokej juče?
-Jesam kurac!
------------------------------------------------------------
-Znaš trigonometriju?
-Znam kurac!
------------------------------------------------------------
-Pušiš li?
-Pušim kurac!
Jebem li ti sunce lebovo
Trenerska pandanija u nižim ligama. Super nadpsovka gde ti trener jebe hleb koji jedeš a koje ti je Sunce dalo. Praktično dvojeb ili dvostruki "jeb" keve.
Trener (varijanta Limeni): Ćureeaaeaeaeeeeee kako dodaješ tu loptu da ti jebem Sunce lebovo...pa uzmi igrača bre!
Sneg odbija da pada
Direktno uvredljiva opaska na fizički izgled devojke.
Neće sneg da pada kad vidi kolika si lopata!
Jel' imaš ti frižider?
Pitanje koje postaviš kroz prozor svojih kola neiživljenom stvoru koji ti je upravo zalupio vrata tako da si mislio da će se otvoriti na unutra.
Vrata: BAM!!!
Pzzzzzzzz.... Prozor dole....
- 'Alo, je l' imaš frižider kod kuće?
- Imam, što?
- IDI VEŽBAJ ZATVARANJE, VOLE!!!