Gvardiola
Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Kežual
Мрзело ме да се:
- обучем
- очешљам
- окупам
- исечем нокте
- испеглам 'шуљу
Види га!! Како ћеш такав на испраћај код Величка?
Што???
Па лепше се облачиш кад си кући!!
Ма кежуал брате, опуштена варијанта.
Prednost profesije
Sporedni benefit koji se ostvaruje radeći na nekom poslu.
Policajac i vojnik ne moraju da kupuju odjeću i obuću za posao jer dobijaju uniforme.
Radnik u željeznici ima besplatan prevoz u unutrašnjem saobraćaju.
Ljekar, ma koliko đubre od čovjeka bio, zbog svoje profesije će imati društveno poštovanje i ugled.
Glumica u filmovima za odrasle... ma, znate već!
Marija Kiri kod komšinice na kafi:
- Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš'o ovaj mjesec, umalo da pa'nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?
- Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.
- Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?
- Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom...
Na brk
На вересију, лер, образ, на мајке ми, на дођем ти....
Термин датира из времена када су бркови били украс људског лица, који је носиоцима истих давао извесне привилегије у трговини.
Муса
Кесеџија : - Ђес' ба Маркане, ш'а маи?
Марко
Краљевић : - Е'о, лома батице. Шетња по Мироч планини, лаганини, стандардно...( суче десни брк и оком показује на гањц нов буздован, окачен о десно раме).
Муса
Кесеџија : - О, фрајеру! Не фалиш се, а? Нову топузину си набацио, шмекеру....
Марко
Краљевић : : - Хе, хе, хе ....
Муса
Кесеџија : - Одакле ти лова фрајеру?
Марко
Краљевић : : - Каква лова на ову зикру, тебрињо. Кева узела на брк, преко синдиката....
Муса
Кесеџија : - Шта би ја дао да имам такву кеву, брате.....Старица Јевросима мајка има муда ко Мироч планина!
Navlakuša
Занимација с ефектом пујда од које ти се зацакли око, дигне курац и помрачи ум. Убица времена и дизач адреналина на кратке стазе, али и јак ометач пројектовања здраве амбиције у реалност на дуге.
- „Токени! Хоћу токене!“
- „Дај бре искулирај више с тим.“
- „Хоћу их одмах! Хоћу диграм сто партија за редом! Хоћу токене!“
- „Јеботе, стрпи се који дан, сами ће се увећати.“
- „Попушићу ти за 100 комада?“
- „Ћале, сад си стварно претерао. Кево, гаси кретену профил!“
Šamarati plavušu
Из мог краја. Фиксати се. Бити на игли, цепати се у вену, чачкати се, ђанкати се, гађати се, пуцати се, пумпати жилу, рокати се.
Молим те, дувај, шмрчи, фиксај се, само мојне лочеш, сви испашатамо.
Insistiram
Zgodan način da od nekog izdejstvujete željenu radnju, a da pritom ostanete savršeno fini i kulturni. Reč posle koje je ta osoba prosto primorana da uradi to što ste zahtevali, a da pritom izgleda da ste vi to upravo zbog nje same želeli.
-O, dobar dan, dobri došli!
Nemojte da se izuvate.
-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.
-Ne, ne. Nemojte, molim vas!
-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)
-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)
Citiranje fraza iz kultnih anketa
Шаљив, помало и излизан али често добар начин да на питање дамо одговор који би могао да збуни саговорника поготово ако није гледао пацове, мишове, хигијену у граду и сличне анкете по неколико стотина пута.
-Вашу возачку, саобраћајну и пасош. Да ли имате нешто да пријавите?
-Па шта има госпођо, нема ништа.
--------------------------------------------
-Добро, Милице, можеш сести. Следећи је Алексеј, устани лепо да те сви видимо. Тако... Да видимо, омиљена серија "Секс и Град", спорт тенис, емисија "Виајпи рум"... Добро... Реци нам чиме би волео да се бавиш кад порастеш?
-Па... Манекенка да будем.
--------------------------------------------
-Добру јутро, господине. Зовем из "Алфамеџик банке" да Вам саопштим да је у току промоци...
-Госпођо!
-Реци те.
-С обзиром да сам дошао из треће смене а Ви сте ме пробудили, приморан сам да цитирам култног Новосађанина.
-Изволи те.
-Ајде бежи у курац!
Kakav sok, nije ti ovo kafana!
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Kapuljača
Odevni detalj na vašem vršnjaku koji se navlači preko kacige kada se ne koristi močuga.
Naravno, ne nose svi kapuljače ceo život. Članovi partije zelenih vole da skinu kapuljaču sa kožne jakne i da furaju ćelavi zonfa.
- Ajde brate požuri, pišaš već pola sata.
- Evo samo da ga otresem i zakopčam šlic.
- Ajde bre.
- Ne požuruj me bre AAAAAAA
- Šta ti je brate? Ej matori, šta je?
- AAAAA Uhvatio mi šlic kapuljaču, jebe kevu koliko boli.
Izdrkavanje
Потиче од глагола издркавати (се) и широко је примењен у Срба. За дивно чудо, не означава третирање себе као полни орган већ описује хардкор облик курчења и злоупотребе службеног положаја.
Генкста: (куц,куц) Добар дан, професоре. Ја дошо да упишем оцену са испита.
Проф: Аха, али уписивање је било јутрос у 10 сати.
Генкста: Пааааа добро, али и сад сте ту па можете да је упишете.
Проф: А па не могу, сад немам хемијску, дођите ви колега сутра сабајле у 9, тад ћу да је имам.
Japanci
Зајебана нација.
У обданишту свирају клавир, виолину и носну флауту. У пубертету склапају суперкомпјутер од дигитрона, кваке и руске салате. Кад добију 10 на испиту поништавају и траже комисију. Ако не испуне очекивања директора Ђунићира, самоубијају се јер су осрамотили претке до Косова.
Професионалци до коске. Њихова алтернатива извршеном задатку је још боље извршен задатак.
Не једу много и могу да стану у креденац.
То свака кућа треба да има.
- Све ти је чисто, одличан ти је тај твој Јапанац, само као да је пропустио ову флеку на мушеми?
- Немојте тако гласно, оче Најдане, он живи ту у кухињском елементу, чуће па ће да изврши судоку.
