On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv. Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale. Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi. Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma. Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
Obično je u svom svetu, na sedmom nebu, odsutan. Za materijalne stvari nije posebno zainteresovan, ima malo prijatelja, jebe kad mora, onako usput tek da otalja obavezu. Njegova interesovanja odudaraju od shvatanja običnih ljudi. Neretko se zanima za neke krajnje neobične stvari kao što su kineski horoskop, umetnost južnoameričkih plemena, zoroastranska religija i slično. O njemu se malo zna i za svakoga predstavlja misteriju.
u bukvalnom prevodu podmuklo, onako kako nam svima nasi dragi rukovodioci unistavaju zivce, a u javnosti, mili Boze, pa zar oni, koji su olicenje postenja i karaktera, da budu krivi za nesto.
Nekada davno, dok je Aca Stojanović verovatno skupljao tračeve o fudbalskoj ekipi iz protivničke gimnazije, voleli smo jednog drugog čoveka lepršavih glasovnih mogućnosti, bombastične intonacije i šesnaest traka autoputa britkih misli.
Čak i oni koji mrze Devedes'dvojku nisu mogli da mrze tog čoveka. Mnogi su se navukli na NBA zato što je Ilija Kovačić unosio dušu, telo i znoj u prenos košarkaških utakmica. Bio je "šesti" igrač Sakramenta, nesebično se davao gledaocima sa svakim dodavanjem, zakucavanjem i naravno trojkama. Predvodio je ekipu ljudi zaslužnu za približavanje surovo brze američke košarke razorenoj Srbiji, koju je još uvek tresla košarkaška groznica, i koja je navikla na malo sporiji tempo, Bodiroginu umetnost kretanja po terenu ili Tomaševićeva čudna shvatanja discipline slobodnih bacanja. On je bio taj koji je sedeo u Atlanti na Ol Star vikendu i borio se sa publikom da bi preneo atmosferu NBA praznika. On je bio taj koji je najavljivao dokumentarac o Kingsima i kroz smeh se izvinjavao za svako "PICKA! PICKA!" Skota Polarda. On nas je na pauzama između četvrtina obaveštavao o razlozima Krisa Veba za kupovinu "metalnih patika" kao i o oduševljenju Divčevom sarmom među igračima te voljene generacije. Najzad, dobrim delom zbog Ilije nismo gledali samo utakmice Sakramenta.
A danas je sve otišlo u kurac. Peđa je presedeo finale na klupi, Divac se upleo u kolotečinu privatizacije u ovoj usranoj zemlji, a Ilija Kovačić sa kojim je cela zemlja nekada u glas uzvikivala "TROJKAAAAAAAA" prepustio je opuštene košulje Šaranoviću i ostaloj ekipi, obukao odelo i trenutno je osuđen je da zarađuje za život kao voditelj najdebilnijeg kviza poznatog čoveku. Sa sve androidnom, besmislenom ženskom osobom tupog pogleda koja menja slomljene šipke i za to dobija ko zna kolike pare.
"BOMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
"Stojaković za triiiiIIIIII PEĐAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
"Pogledajte te male hrabre ljude kako se poigravaju sa protivničkim timom, Bobi Džekson i Majk BibiiiiiiIIIII KAKVO ZAKUCAVANjEEEEEEEEEEEEEEE!!! DVA TELA JEDNA DUŠA!!!"
"Vidimo Majka Bibija kako upražnjava svoj...ritual...da, ritual koji mu navodno donosi sreću. Naime, on već petnaest minuta secka nokte."
"Poštovani gledaoci, dužni smo da vas obavestimo da je ispred nas upravo seo Dirk Novicki, tako da nismo u mogućnosti da bog zna šta vidimo na terenu..."
Cuvena zgrada na Novom Beogradu u bloku 28. Prozvana je tako zbog fasadnih betonskih prozorskih okvira koji podsecaju na televizorske ekrane. Gledajuci je, oci same pruzaju otpor. Mnogi pojedinac koji tu cesto prolazi i vidi to delo obogaljene arhitekture zeli nesvesno da se vremeplovom vrati u 1970. godinu i spali njen projekat izgradnje.
Izrazito muški odevni predmet koji počinjete da kupujete, uglavnom, posle tridesete. Zanimljivo je da, kada je jednom kupite, skoro nikada više ne obučete onu običnu, bez stomaka.
- Šta je bre ovo, više ne možeš ni normalnu majicu da kupiš, prodaju sve sa stomakom...
Neko ludilo, fleš, trans, opičenost, odlep... Samo što zvuči prilično moćno, denbraunovski apokaliptično, sa nekim prizvukom kao imena keltskih i germanskih božanstava...
''U tom trenutku, kao kroz magnovenje je spazila kako crvena ''korola'' leti pravo na povređenu devojku na putu...''
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Slično tendencijama u obrazovanju, i u biznisu je danas veoma važno da ime firme zvuči veoma moćno. Tako više nije dovoljno da ti se preduzeće zove "Kombinat", ili "Drvopromet", već mora da zazvuči nekako moćno. A šta je moćnije nego kada nasadiš na kraju naziva sufiks "eks". Interesantno je u tom smislu da kako je rastao broj firmi sa tim sufiksom, tako se uopšte u zemlji povećavao broj trange-frange preduzeća.
A: Maćori, hajde da smislimo neku prevaru! B: Šta si mislio, brate? A: Nemam pojma, moj ćale živi tamo u Pripizdini i šef je zemljoradničke zadruge. Kaže zadruga pukla, nema više ništa, samo neko đubrivo, koje ionako daju seljacima za dž. Pa ja nešto mislio da odemo tamo, osnujemo preduzeće za posredovanje u restruktuiranju i prodajemo to đubrivo... B: Brate, sve kul, samo što bi seljaci kupovali od nas, kad ionako mogu da dobiju za džabe!? A: Pa, maćori, budi kreativan. Možemo da kažemo da donosimo unapređenje kvaliteta rada, kompjuterizovanu proveru kvaliteta i prisustva aflatoksina, pa ponesemo šatro naša dva laptopa, nešto malo čukamo i onda prodamo... B: Opako matori. Kako da nazovemo preduzeće... A: Kontam nešto... "Đubreks" B: Do jaja!
Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.
- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih? - To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu. - Zar niste rođeni u junu? - Sledeće pitanje. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije? - Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono. - Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar. - Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko. - Koji si ti preletač, ne verujem. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac. - Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance. - U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju. Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!
- Ćao srce, šta piješ? - Hej, ćao. Mmm, vodku! - Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma? - hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to. - Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš? - Mahija, ti? - Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor. - Dhago mi je Igohe. - Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo. . . . - USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI! - Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao... - Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos... - A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela. - Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer. - Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala. - Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Nekad davno, srpska reč za mušku gej osobu (pošto ga prima u dukat, je l' te). Kako tru gejstvo odavno već nije ništa za podsmevanje niti razlog za vređanje, i kao što se reč ''peder'' sve više koristi da se opiše karakterna osobina, a ne seksualna orijentisanost (pogledati epizodu Saut Parka ''The F Word''), tako se i reč DUKATLIJA koristi da se dočara nečija karakterna osobina, pa sinonimi mogu da variraju od gejše, preko zentare, do pozera i pičkurine. No, primer govori više od hiljadu reči...
- Ae na svirku večeras. - Ne mogu, gledam prijem u kuću Velikog brata. - Koji si dukatlija, pička ti materina.
--------------------
- Gde ćemo? - Ne znam, predloži ti. - Ajmo u Kornjaču. Imaju ono fensi pivo od borovnice. - Od čega? - Od borovnice. Znaš kako je kul! - E, jesi dukatlija, jebem te u dukat.
--------------------
- Brate, izvali onu rondulju tamo! - Lol. - Šta lol? - Kažem lol. To znači haha. - Pa ako znači haha, što se ne nasmeješ, pička ti strinkina, nego loluješ tu kao najgori nolajfer i dukatlija jebeni.
