Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.

Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.

Isto što i nabudženo, napucano... Samo malo drugačije.

Ali je jako bitno da se izraz koristi pravilno, jer moze označavati i dobro (pr.dobro sređen auto) i loše (pr.isfoliranu ribu).

Biciklista je stvorenje koje radi na principu "vrti do smrti".

Dele se u nekoliko grupa, postoje oni što voze po asfaltu, oni nisu normalni, da jesu ne bi provlačili bicikl0 izmedju turskih šlepera koji ni na automobile ne obraćaju pažnju, onda postoje oni što što voze po šumama, ni oni nisu normalni, da jesu ne bi vozili tamo gde se medvedi kote, osim njih postoje oni što teraju biciklu po nekakvim stenama i kamenu, jeste, ni oni nisu normalni, tamo gde oni voze ni divokoze se ne penju, ostaju oni što skaču po stepenicama, a ako su ti oni normalni onda tebi nešto fali. Kad pogledaš sve su to isti ludaci samo su im bicikle različite

Nadimak za lika iz bloka za kog možeš da pomisliš da ima čak i pištolj.

U mom gradu ima mnogo stanovnika, ali malo ljudi. Čini mi se da bi ih stolar Mića, koji ima svega tri prsta mogao tako nabrojati. Mnogo mi se brate keze, ko god me vidi. Komšije u zgradi, kad mi saopštavaju da je otišla informatika, oni pod maskama kad odluče da naplaćuju deratizaciju, pandur kada mi saopšti da za moju dobrobit mora da me kazni. I svi oni to rade tako uljudno, ne može čovek ni da im zameri. Samo im jedno brate ne valja, stalno mi se keze. A meni se čini, da mi se makar nasmeše, onako saosećajno, pa da bi mi i ta muka nekako lakše pala.
Jednom mi se eto desilo, čuknem neku peglicu, moja krivica. Sve ja to lepo prihvatim i nađemo se na ceni od 150 evra, čisto da ne cimamo organe reda. Znam ja da ne vredi ona cela toliko, ali eto, nema veze. A taj nazovi ga čovek, dok mi uzima novac razvukao kez od uva do uva, da nema ušiju, smejao bi se oko glave. I tu meni puče. Kažem mu ja zar ne može da se nasmeši normalno, ljudski. A on će meni, to kad dobiješ rak, pa ti budu saopštavali, onda se nadaj tom osmehu, oni su profesionalci.
A ja nigde ne tražim, uvežbani osmeh, ja tražim čoveka.

Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.

Radnja koja se najčešće pripisuje liku između 13 i 30 godina gde optuženi od trenutka ulaska u autobus složi smrknutu facu i traži neki ćošak da se zabode. Nikada ga nećete videti kako sedi (čak iako je autobus prazan) niti da zvera okolo. On mrzi autobus, mrzi ljude koji se voze autobusom i mrzi sebe zato što je i sam igrom slučaja deo te subkulture.

Blaži oblik autobuskog solo hejtera je osoba koja non-stop ima slušalice u ušima, blene kroz prozor nepomično, naslonjen/a na neku od šipki.

Teži oblik, poznatiji kao autobuski solo pro-hejter pored standardnog opisa solo hejtera nema slušalice zato što prezire obične solo hejtere i ostale koji imaju slušalice u autobusu, mrzi gledanje kroz prozor zato što je besmisleno, tako da gleda u svoje noge, trudi se da nikada ne dodiruje šakama ništa u autobusu i koristi isključivo leđa za održavanje ravnoteže i naslanjanje.

Tada se dešava paradoks : SHVATAMO ono što se PODRAZUMEVA :
-ko nam je najvažniji...
-ko nam je prijatelj...
-bez čega se može...
-oko kakvih gluposti smo se nervirali...

Prilika da dva miliona ljudi sazna da si umro.

Kada te devojka zažvali nakon što te je prethodno oralno zadovoljila.

Što je iskompleksiranih, to je na ovom Filozofskom, te svi nešto znaju, pišu, jebu oca svog. Al brajko moj, mnogo se ljudi komercijalizovali, ponižavaju druge, kao da za knjigu treba neka škola. Ako hoćeš o ljubavi, piši iz srca, ljudi će to prepoznati, ako hoćeš da ostaviš utisak, a ti se poigraj. I velika mudrost, što više zakukuljiš i zamumuljiš, više će te ceniti.

Osnovno merilo po kome naši roditelji odlučuju da li se treba družiti sa određenim dečakom ili ne. Ako, ne daj Bože, on ima dugu kosu, to je sektaš, narkoman i tome slično. Ali, ako je uredno podšišan, može se fiksati u venu ispred njihovih očiju, to je dobro dete.

Стара игра за прекраћивање времена. Потребно вам је неколико људи, оловка и папир. Игра се тако што папир иде у круг, а свако редом пише по једну реч. Текст на папиру би требало да има смисла, али углавном нема, пошто свако тера своју политику. Игра се док вам не понестане папира, или моћи да се керебечите као мутави на нечију болесну одвалу.

Jezik kojim nam se ljudi u servisu za popravku računara obraćaju.

To nama zvuči otprilike ovako :
Jel ste mu proveravali buljumator? Evo... uzmite ovaj krivokidač... ma, sad mi je jasno... vama je ovaj cupkator kratkoljuljajući. Čekajte... da proverimo kljuckator dal je pravožilni ili... pa vi ste stvarno... vi imate krivožilni kljuckator, mogu samo da mu raskljakavim žuljnu. Dobro, još da proverimo da špljicne pasuju na prekliznik, samo da nisu milobušne... Samo da pridržimo ovaj glavasti kljukator... znate šta, ovaj kompjuter nije loš, jedino što ne radi...

Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

Sirup za apetit za djecu koji je imao ulogu najljepšeg slatkiša našeg djetinjstva. Vrhunac dana je bio kad nam je keva prije ručka usula u kašikicu te dragocjene narandžaste i guste bogomdane tečnosti, koju smo s neopisivim guštom polako ispijali, tijelo bi nam zadrhtalo od zadovoljstva, ukratko, tad smo doživljavali predpubertetske orgazme. Jedina mana je bila što smo nirvanu mogli iskusiti samo jednom dnevno ali smo sa oduševljenjem dočekivali novi dan i nova putovanja do zemlje Pikovilije.

Meso od babe.

Uređaj koji ti omogućava da u svakom trenutku imaš background muziku za film svog života.

Definicija koju je napisao čovjek na drogama.

Ситуација када неко на Фејсбук избаци линк, а његови пријатељи почну испод да пишу текст те песме. Обично се дешава код Грандових хитова(одатле оштећење слуха)