Najdebilniji nadimci koje čovek, u ovom slučaju zanatlija može da poseduje. Osude vas za ceo život i zovu vas do kraja istog imenom nekog alata ili dela neke mašine. Mislim da zanatlijama to ipak ne predstavlja problem jer su oni zadovoljni time pa i sami sebe tako zovu. Čak se tako potpisuju kad pošalju SMS sa nepoznatog broja. Iako su debilni ti nadimci su uglavnom smešni a samim tim i u neku ruku simpatični. Kad kažem zanat ne mislim isključivo na limara ili vodovodžiju, nego na bilo koji posao. Neki od primera.

Još jedno uspešno završeno putovanje oko Sunca.

Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.

Моменат у којем појединац постиже огроман лични успех, који га са друге стране води у веома сиву, смушену и непријатну ситуацију. Тренутак у којем се особа налази у вртлогу различитих емоција, где се срећа и туга уједињују. Ситуација у којој се преиспитује сопствени систем вредности и по први пут озбиљно поставља питање: "Шта нам је у животу заиста важно?"

-На основу погодтка који је аргентински фудбалер Габриел Батистута постигао против свог бившег и најдражег тима Фиорентине, чиме је осигурао титулу свом тадашњем клубу Роми. Након тог гола, легендарни фудбалер је искрено заплакао, као клинац који се изгубио у мраку.

Prokletstvo.
Nečastivi lično je izmislio ovo ime i poslao ga nama iz nepredvidivih dubina da nam zagorčava život.
Jednom neko pametno reče da je to faza u životu kroz koju svaki muškarac mora da prođe.
E ja ne izlazim iz te faze.

Dragi mozgu,

Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,

jajna ćelija

Siguran nacin da se istraumiras!

Kada počne da se raspituje o mogućnosti postojanja naslednih bolesti u njenoj porodici.

Sindrom osobe koja dolazak ponoći oglašava sa fantastičnim uzbuđenjem. Pomislili biste da je u pitanju događaj koji objašnjava naše bitisanje na ovoj planeti, daje smisao svemu što postoji, ključ za vrata sreće i mudrosti.

Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.

Isto što i graditi kulu od karata. Ti se trudiš da sve bude na svom mestu, a onda ti neko u trenutku nepažnje poduva i sruši sve.

Dremka nad dremkama. Keva svih dremki. Nije zdrava,ali je najbolja. Najjača je kada odvalite 3 sata spavanja,pa mislite da je jutro i da treba da idete u školu ili na posao,a ono 19h,a ne 7h. Pravilo : buđenje iz ovog sna zahteva da se ima nešto slatko u kući.

Likovi iz basne, koji bi u Srbiji potpuno izmenili sadržaj poznate basne.

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

...рекоше Југословени пред хиперинфлацију.

Београдска легенда. Возио је неколико линија ГСП-а, с тим да је немогуће тачно утврдити које су то линије из два разлога: прво, што га многи присвајају да је возио линије које су ишле баш у њихов крај, тако да су се баш они возили са Милетом, а друго је што вероватно нико није стизао да уочи број аутобуса.
Елем, Миле је умео да паркира аутобус пун путника не би ли скокнуо до продавнице; да вози у потпуно левом правцу како би згодна госпођа (а још вероватније госпођица) стигла на време на посао, да се провоза и по тротоару уколико га мрзи да чека.
Спомињу се и неки његови брзински рекорди - од Карабурме до Кумодража за 35 минута по радном дану (а успут је и одвезао даме до посла); Миријево 4 - Трг Републике за само 11 минута, што би вероватно био његов незванични рекорд.

Малограђански трофеј за комшијску употребу.
Наиме, то у Крагујевцу, Нишу или Новом Саду нису факултети и само то што нису на Косову их разликује од Универзитета у Косовској Митровици, те тамо студира само онај који је или глуп или сиромашан за Београд.

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

Сушта супротност од прелепе манекенке, глумице и жене која зрачи својом лепотом.Док је код ње лепота наглашена и "упада у око", код Обично Необичне Девојке ствари стоје другачије. Она је та коју сретнете у превозу, продавници, девојка за којом се окренете на улици, она није нашминкана нити посебно лепа, једноставно зрачи неком лепотом и шармом и нечим необичним које на вас оставља посебан утисак и размишљање да ли ћете је опет срести.Пошто је живот неком мајка а неком маћеха, често само прођемо поред ње одмеривши је од главе до пете, и никада је више несретнемо. Остаје само успомена на "Обично необичну девојку" Сигуран сам да је сваки мушкарац срео овакву девојку.

"Јубиларна" - ракија која се отвара само за специјалне догађаје попут рођења детета или дипломирања. Пажљиво се штеди, с њом се само наздравља и ретко се поклања.

"Права домаћа" - то је, углавном, она коју нечији деда из Горњег Доброг Доњег прави по сто година старом и добро чуваном рецепту. Служи за квалитетно опијање.

"Питка" - лепо мирише и оставља пријатан укус у устима, али тешка је за желудац. Најчешће се шверцује као славски поклон под називом "праве домаће".

"Добра за лек" - ракија која свој недостатак финог укуса правда чињеницом да је нечија баба извалила да иста лечи шарлах, а да је и добра за масажу.

"Брља" - услед опште доступности и ниске цене, фаворит омладине. Популарна и под називом "куповна", води порекло из казана приватних произвођача који исту праве ради финансијске добити, а искључују љубав из процеса производње. Оставља горак укус у устима, али удара попут аутобуса.

"Џибра" - ракија оштрог и непријатног мириса, олако уништава унутрашње органе. Популарна међу драгсторским алкохоличарима који су одавно огуглали на сузење очију и сужење јетре које овај шпирит изазива.

"Антифриз" - Пиће очајника. Користи се у само у најхитнијим случајевима, када је апсолутно неопходно напити се. Потиче из казана слепог Бугарина са једном руком коме је у производњи помагала ментално ретардирана унука.

"Гуслар" - популарна ракија "Живадиновић" из деведесетих. Прављен у журби, овај полу-дестилат садржи таман толико метанола да ослепи сеоског алкохоличара или да убије обичног човека. Фаворит самоубица.