Duga i dosadna definicija zadovoljava dva uslova. Prvi je da je duga. To znači da u njoj ima puno teksta, ali ne samo to: ona je i fizički duga, i to po vertikali. Da bi definicija spadala u ovu kategoriju njena vertikalna dužina mora biti veća od horizontalne. Tj. mora biti viša nego što je šira. A to znači da udaljenost od njene najgornje tačke do najdonje tačke mora biti veća od udaljenosti od njene najljevlje tačke do njene najdesnije tačke. Dakle ta definicija ima oblik uspravno postavljenog pravougaonika. Uzgred budi rečeno pravougaonik je četvorougao kome su svi uglovi pravi, tj. imaju tačno 90 stepeni, odnosno 1/2 * pi radiana, ili tačno sto gradi. E sad, definicija nije duga samo u prostornom smislu, nego i vremenski, njeno čitanje iziskuje utrošak relativno dugog vremenskog intervala. A kao što znamo vrijeme je novac. Dakle, takve definicije su štetne po vaš budžet. A takođe, znamo i to da su ljudi lijeni. A pošto su lijeni, mrzi ih da se posvete bilo kojoj aktivnosti koja iziskuje mnogo vremena. To je vjerovatno zbog toga što imaju kratko trajanje pažnje. Dakle njihova pažnja obično skače sa jedne stvari na drugu, koja im se već u tom trenutku učini zanimljivijom, ili ako hoćemo da se izrazimo kroz internacionalizam, interesantnijom. Ako niste znali, za samo pet minuta čitanja neke duge i dosadne definicije (a i bilo koje druge definicije ( a uostalom i za pet minuta bilo kakve aktivnosti )) svjetski rekorder može da pretrči preko dva kilometra! A to je čak preko 6561 stope! Inače, ako niste znali broj 6561 = 3 na osmu. Dakle osmi korijen iz 6561 je 3! E sad, ta definicija, da bi se mogla zvati dugom i dosadnom definicijom, mora, jelte, biti i dosadna. Nije svaka duga definicija dosadna. Naprotiv, ima i zanimljivih dugih definicija. Po nekim autorima, takve definicije, dakle, zanimljive i duge, su pravi rariteti. Neki se ne slažu, i misle da su duge definicije čak uglavnom zanimljivije od kratkih. Eto vidite, sto ljudi sto ćudi, sto mišljenja. Elem, dakle, moraju da budu dosadne. Što bi braća Englezi rekli BOOOOOORRRRING! Ili, u našem slikovitom slengu: "Brate, te definicije SMMMAAAAAARRRRRRAAAAAAAAAJUUUUUUU!"
E u čemu se dakle sastoji njihova dosadnost, iliti smornost? To je dosta ozbiljno pitanje i ne bi si smjeli dopustiti da ga olako rješimo. Ima tu dosta elemenata dosadnosti, a neki od njih se i donekle međusobno preklapaju. Kao prvo (a prvo uvijek dolazi prije drugog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao drugo, u tim definicijama, jedne te iste misli se često ponavljaju, drugim riječima, na razne načine, itd. Dakle, uprkos velikoj količini teksta, takve definicije sadrže malo informacija. Drugim riječima, autor mnogo priča (tj. u ovom slučaju piše, a malo kaže - u tome donekle podsjeća na političare, diplomate i demagoge). Kao treće duga i dosadna definicija dosadna je samo čitaocima, ali ne i autoru. On je drži za krajnje zanimljivu, a pošto ima veliki ego on smatra da su njegovi kriterijumi zanimljivosti univerzalni, te da će i ostali tu definiciju da smatraju zanimljivom, uprkos činjenici da se često puta u prošlosti desilo da su mu čitaoci za neke od njegovih ranijih definicija rekli da su dosadne. Kao četvrto, u tim definicijama se ponekad skreće sa glavne teme, pa autor ode u ozbiljan offtopic. Za neupućene, offtopic je termin koji se koristi na internet forumima za postove koji su skrenuli sa teme. Eto vidite vi koliko anglicizama ima u našem jeziku. Ako ovako nastavi uskoro ćemo svi pričati engleski ili bar neki srpsko-engleski koji će biti gori i od srpskog i od engleskog. To će biti neka mućkalica, ali ne Leskovačka. Kad već spomenu LEskovačku mućkalicu, nešto sam ogladnio, a nemate pojma kakve sam ćevape juče jeo. Boli glava, znači, vrh! I to veliku porciju sa još jednom dodatnom lepinjom. Ali ipak sam se malo preždero, što jes, jes. Ne valja toliko jesti, udeblja se čovjek, a može i šećer da dobije, ili srce da mu strada. Kad smo već kod tih boleština, jedan moj drugar iduće sedmice operiše krajnike. To i ne bi bio toliki problem da me o tome ne smara već zadnje dvije sedmice. Ali i bodu ga penicilinom brate previše. Što jes, jes. Mene da su toliko boli ne bi imao na čemu sjediti, a i postao bi otporan na antibiotike, pa bi me onda svaka gnojna angina satrala. Onda bi se i ja morao operisati. Eto vidite, možda baš zato on mora da se operiše jer je od silnih antibiotika koje je primao, oslabio mu je imunološki sistem, i sad fata svaki virus i dobija upale krajnika. No dobro, da se vratim ja dugim i dosadnim definicijama. Kao peto, pošto su te definicije mnogo duge, do kraja pisanja definicije autori često zaborave šta su napisali na početku definicije, pa onda to ponovo pišu, često čak i istim riječima. Kao šesto, (a šesto uvijek dolazi prije sedmog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao sedmo, i autor definicije često na kraju bude zbunjen i izgubljen i prestane pisati u pola misli, pa i uprkos njihovoj ogromnoj dužini te definicije često ostaju nedorečene. Nederočenost je zeznuta stvar i frustrira čitaoce koji tada kažu:" Jebem li ti mamu, šta si toliko pisao, kad ne znaš šta..." Ma ne znam ni ja.

Цензурисана верзија саге о сексуалним настраностима и изопачености људи у једном краљевству. Нецензурисани детаљи изгледају овако:

Снежанина маћеха је била најбоља пичка у краљевству, али је Снежана већ са 7 година претекла по лепоти и јебозовности и сви су почели да се ложе на њу, чак и неживи објекти попут огледала су га бацали на њу (кажу да је тако настала педофилија), те је маћеха пиздела од тога. Такође, маћеха је била џарана као швајцарски сир (пардон, џарана као дедина фуруна, а бушна као швајцарски сир), а Снежана још увек вирго интатка, па је наложила свом слуги, Ловцу, да је одведе у шуму, тамо је силује, убије је и донесе јој химен. Овај је одведе, али таман што је исукао мочугу да јој је стави, сажали се и само јој га издрка по снежно белим сисама. Пусти Снежану да оде, а уместо ње дефлорише младу срну и одсече јој девичњак (кажу да је тако настала содомија). Маћеха наложи кувару да скува химен и поједе га (кажу да је тако настао канибализам).

Снежана тако побегде у шуму и налети на кућицу где је живело седам миџета. Они кад је видеше, одмах исукаше мочуге од узбуђења спремни да је убију од курца (кажу да је тако настала идеја за генгбенг), али, пошто миџети падају у несвест од узбуђења, јер им се сва крв шћера у позамашну моћугу, попадаше сви у несвест. На крају постигну договор да она ту може да живи под условом да црнчи за њих и свремена на време им да по блоуџаб.

У међувремену, Огледало опет каже Маћехи да је Снежана најлепша, ова укапира да је снежана жива и реши да преузме Ствар у своје руке. Најпре се преруши у трговца, оде до кућице Седам патуљака, покуша Снежани да уваља траку за око врата. Ова се прими, а Маћеха јој стегне до око врата и угуши је (кажи да је тако настао БДСМ). Међутим, патуљци су решили тај проблем тако што су одвезали траку.

Други пут, Маћеха се преруши у бабу и проба да јој уваља чешаљ који је отрован. Ова га стави у косу и комира се. Маћеха, уместо да узме циглу и звекне је по глави док је још омамљена, само оде. Дођу патуљци и изваде чешаљ, Снежана оживи.

Трећи пут, Маћеха јој да отровану јабуку. Ова загризе и задави се, падне на месту мртва. Да не смарам више, патуљци организују сахрану...

Ту пролазио неки принц, видео леш и аутоматски му се диг'о туки (кажу да је тако настала некрофилија). Није могао да одоли, те јој га набије у уста до балчака (кажу да је тако настало гаговање), проџара је мало и испадне јој комадић јабуке из гуше и она оживи, јбт.

И тако су се јебали срећни и задовољни до краја живота. Маћеха се стрмопиздила од гнева низ неке басамаке кад је чула да је Снежана и мртва нашла фрајера.

Oglupeti za medalju u rekordnom periodu.

Najoptimalniji pretraživač kontejnera.

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

Никад, а можда ни тад.

Марка одеће коју носимо искључиво у окриљу свога дома.

Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:

Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.

Po nekim statistikama to su kuvari, a odmah iza njih su knjige o dijetama. Taman naučiš da kuvaš moraš da naučiš i kako da ne jedeš ono što si skuvao.

Himna fudbalske reprezentacije San Marina.

Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.

Pomislimo, a ponekad i kažemo kad nam nešto dokurči.

Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"

Izuvijana linija koja lici na zvrljotinu,a predstavlja ime,prezime,datum rodjenja,maticni broj i boljku bolesnika.

Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.

Mnogo slatko pečenje. Braon-bela kombinacija. Krtina sa primesama masnoće koja sama klizi niz gušu.

Kec na pismenom.

Највећи баксуз свих времена. Тај где оде, тамо обавезно неког убију.

Универзални назив за све бораније, грашкове, кељове, прокељове и остале бљутаве поврћке. Веома хранљиве, дабоме.