Pišanje u epruvetu na lekarskom
Нема горе муке. Пре тога можеш да пишаш читав сат, после тога можеш да источиш цистерну, али тад кад треба - нема шансе.
Ја: Хајде молим те! Само мало крени! Пар капи, доста је! Сестро, можете само да пустите воду да мало жубори?
Сестра: Дај бре дечко не зајебавај, има још пацијената! Пожури мало!
Ја: Ево, само да се концентришем! Хмммм! Ај бре више!
Сестра: 'Оће ли то више?
Ја: Ево, преговарамо, само што га нисам убедио!
Dedofilija
Дедофилија се установљава код девојака које, уместо да реагују на феромоне околних, јаких, "нормалних" мужјака, реагују на ЕУРОне много старијих, спарушених, изанђалих примерака. Што је количина кеша већа, то дека изгледа млађе и боље у очима своје... Девојке.
- Паре, паре, паре, волим само...
Inflacija
Stanje u kome umesto da nemate novac, imate ga dva puta vise, ali on vredi samo jednu polovinu onoga sto vec sada nemate.
Spremanje ispita
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Samo da je trčalo po livadi
Porudžbina u restoranu nakon što se jednom zajebeš pa uzmeš morske plodove.
Daj nešto što je trčalo po livadi...
Ne znam, dete, ja sam star
Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
'oćeš tebi da napravim jedno?
Ovo često pitam kad komšinice počnu da smaraju sa konstatacijom kako su mi lepa deca.
- joj što su lepa. na koga su tako lepa?
- otkud znam. 'oćeš tebi da napravim jedno? ako i ono bude lepo znači da su na mene.
Večita gramatička dilema
Javlja se onda kada nisi siguran ili neznaš dali se nešto piše odvojeno ili sastavljeno jel ti, sve što si napisao, zvuči nekako...sumljivo!
Pogle kolko si šuteva imao!
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koj izgubi u PES-u, kako bi pokazao da je imao bolju igru, ali ga realizacija nije htela. :)
Osoba A: Olešio sam te ko budalu!
Osoba B: Ma ajde bre, pogledaj kolko si imao šuteva.
Osoba A: Sine, realizacija je sastavni deo igre, ko te jebe kad ne znaš da šutneš.
Osoba B: Aj, ne mogu da te slušam, pali ponovo.
Osoba A: Ajde, da te opet olešim.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Češkanje po glavi
To je ono kada nekom pružite ruku, a on baš u tom trenutku okrene glavu na drugu stranu, pa onda vaša ruka par svetlosnih godina stoji ukočena u vazduhu...I onda se brzinom od 566 km/h češkate po glavi..
"Kad' sam ja bio u vojsci"
Fraza kojom počinje višečasovni ćaletov monolog, ili nekog njegovog prijatelja kojim vas ulove i uvuku u faktorijel smaračine na kvadrat.. I onda nekoliko svetlosnih godina slušate priče o "Sloveniji, Ruški, i poručniku Milankoviću"...
Lady Gaga
Modni i muzički etalon svih curica na svetu. Nisi IN ako se ne oblačiš kao gore pomenuta gospodjica i ako ne slušaš njenu muziku. Domaci pandan joj je Jelena Karleuša.
Dve drugarice u školi. "E, jesi videla šta je Lejdi Gaga sinoć obukla na dodeli Zlatnog rešoa za najprodavaniji album na svetu??? -Ne,šta,šta????
Imala je super zlatnožutoljubičastozele rogove na glavi, neku super plastičnu suknju i.....A,da! I čizme sa štiklom od 768cm!!!-Ne zezaj!!!???? Moramo to da nabavimo za sledeći izlazak na splav!!!!"