nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Babine zavrzlame
Naime, svi ste dobro upoznati sa babskim transformacijama reci, koje svaka prosecna baba sa ponosom govori, jer misli da se samo tako i nikako drugacije ne kaze...
Bato, 'oces da ti baba ispece PONFILS??? (ponfrit)
Jel' a kol'ko novaca je bio taj vas FASAT?? (misli na Pasata, naravno)
Vid' sto ti je lep duks, imas i kera na ramenu...sta to pise?? PUNA! (duks pumin, sa pumom na ramenu koja sve u svemu nekom i na kera lici)
Sine, ljubi te baba, ajd' samo pomeri onaj tvoj BRIMER sa ves masine, da baba moze da met'e mokar ves tamo . (trimer je u pitanju)
I jos mnoge reci tipa: alEgator, krEkedil, mIsmula (umesto musmula), vinobraM....
Ćaskanje na relaciji baba-TV
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!
TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!
TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!
TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Forward Mail
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih dela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosleđivao.
3. Sirota devojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvek 8 godina?
4. Saznao sam recept za večnu ljubav i sreću: dovoljno je prosleđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se grebati levom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Beloruskih veverica.
VAŽNO: ako ovaj mail ne prosledite u sledećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaurus ce doći i pojesti vas i vašu porodicu zajedno s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici.
Evolucija romanticnih ljubavi
Romanticari su cudna bica,ne znaju ni sami sta hoce,vazda u oblacima,nesrecni,zbunjeni,pogubljeni i zaljubljeni hodaju svetom.
Stari vek-ona je sluskinja,on hrabri borac koji ubija za nju.njihova ljubav je ogromna.
Srednji vek-Ona je dama,on zemljoposednik.Ali na nju se lozi veci budzovan od njenog dragog.On se bori na turniru i po holivudskom scenariju pobedjuje i dobija devojku.
Novi vek-ona je obicna zena,on je veliki ratnik.Ona voli avanture i to je i privlaci kod njega.Nema prepreka,osnivaju porodicu i zive srecno.
Savremeno doba-(samo najpopularniji scenarii)
1.Ona je prelepa,on je baja sa lovom.nema prepreka.
2.On je siromasan,ona bogata.Nisu iz istog staleza...Ali uprkos tome on se bori za nju,ona odbacuje sav raskos i odlazi u zajednicki zivot sa njim.
3.Sponzorusin sindrom-devojka trazi baju,ima jedan takav.Njemu svejedno samo dok ima sta da jebe.Pada izdrzavanje i to je to.(napomena:ovaj scenario nema hepi end!)
4.Best frends scenario-Odrasli su zajedno.Od musavog klinca i prljave devojcice postali su najzogdniji momak i devojka u gradu.Spontano se zaljubljuju jendo u drugo...(hepi end je obavezan!)
5."Princ na belom konju" ako ste zensko ili "luda kucka" ako ste musko.
Poslednji i najnezahvalniji je "filmski" scenario.
Radnja mora biti ista kao i u filmu,uglavnom se trazi neko ili neka kao lik/likusa iz filma.Po meni najupecatljiviji primer je Twilight!
Unapred osudjen na neuspeh,jer gde danas naci nekog vampira ili vukodlaka?!Sava Savanovic je odavno pobegao da ne gleda zla ocima.
Scenario moze da varira u zavisnosti da li ste musko ili zensko.
Muski scenario:On trazi neznu,lepu,pametnu devojku,bledu,naivnu da je mazi i pazi.
Zenski scenario:Ona je devojka iz muskog scenaria i trazi neku zver(krupnog,nabildovanog),pametnog,osecajnog momka koji ce da je mazi i pazi.Da li trazi belog ili crnog zavisi da li vise gotivi vampire ili vukodlake.
Mozes da ispunjavas svaki kriterijum ali ako se ne pretvaras u neku kerinu ili ako se ne presijavas na suncu,onda mrka kapa...
Sin/cerka koleginice tvojih roditelja
Omnipotentno bice.Soba je apotekarski sredjena,kuva,cisti,pere,pegla,u isto vreme ide na kurs engleskog,nemackog,svira klavir i drombulje,ne izlazi (nocu),uvek je nasmejan/a,zavrsava skolu u inostranstvu,ili zavrsava ETF u roku sa tricavim prosekom od 9,99.Nema kompjuter,ne zna sta su fejs,spejs,jutjub,vukajlija...
Obicno je o doticnoj osobi rec kada zaserete nesto.
Keva:"Sta bi na matematici?"
Ivana:"...dobila sam jedan..."
Keva:"Pa da,naravno!!!! Samo sedis za kompjuterom! Ne kao Trifunovickina cerka...ne izlazi nocu,vredna devojka i fina! Kaze mi da se ne seca kad je nesto skuvala u kuci,sve mala radi!"
Ivana(u sebi):"A u kurac..."
Laveri
Suprotno od hejtera. Uglavnom emoi i nekonformisti sa gađenjem govore o ovoj vrsti ocjenjivača.
Kakvi smradovi. Vidi koliko pluseva imam na poster. Pa htjela sam minuse, seljačine jedne. Laverčine obične.
Pas
Draga nam zivotinja, od silne vjernosti, koja ce uciniti sve za vlasnika. Naucio je da ide po novine, jede ono sto mi ne zelimo, spava vani po nevremenu...ali to nama jos nije dosta, posto ga saljemo da seksualno opci sa majkom neprijatne nam osobe.
-iznervirani covjek nakon svadje sa susjedom-
A: Je*o mu pas mater!
Jebiga pa moram od nečega i da umrem!
Odgovor zdravog razuma na kritike, upozoravanja, sugestije..Uglavnom kevine i babine, čime će pokušati da ubiju svaku volju za uživanjem, jer je svako uživanje nezdravo i opasno po život na duge ili kraće staze. Iako mu ponekad ta uživanja, pogotovo sa prijateljima, daju pravi mali smisao.
- Jao deco pa pečete roštilj na ćumuru! Strašno! Samo kuvano meso deco treba jesti, ovo pečeno..
- Nemoj sine jesti paradajz, obara pritisak, a ljuska mu pokupi sva ova zračenja, nije zdravo.
- Ne soli toliko, šteti bubrezima, zadržava vodu u organizmu..
- Nemoj piti ladne vode!
- Nemoj da se voziš na motoru, vidiš kako svi jure, pašćeš polomićeš se.
- Nemoj sine prvih po godine da se seksaš sa devojkom, dok ne vidiš kakva je, nisu ni kondomi 100% sigurni.
- Nemoj dete čokolade toliko jesti, kvari zube - bananica dnevno i dosta!
- Ogluvećeš od te glasne muzike!
- Nemojte deco fudbala na školskom, otiće lopta preko ograde, vi za njom pa pod kola! Ja kad sam bila mlada jedan je dečak..
- Gasi te crtaće iskvarićeš oči.
- Ne spavaj do podne, to nije zdravo da čovek toliko spava, noć je za spavanje.
- Nemoj ti ni da izlaziš, to po gradu pijano i drogirano, još će te neko istući.
- Nemoj da piješ pivo, to je alkohol a alkohol je štetan, bićeš pijandura, skitnica, neće te ni jedna hteti..Samo sokove i to ove domaće što baba pravi!
- Ne smem da te pustim na ekskurziju sine, tamo će da te kindapuju, gledala ja na televizor..
- Mani se ti sviranja te gitare, nego knjigu u šake! Šta će ti da znaš gitaru da sviraš? Muzikant da budeš?
- Nemoj bos po tepihu, ubošćeš se na nešto.
...
Nakon 350-og saveta, zabiješ se u kuću, odmakneš fotelju od zida kako ti slika ne bi pala na glavu, ištekaš komp i tv da te ne bi ubila struja, i rešiš da meditiraš kako te strašni surovi svet koji vreba napolju ne bi ščepao svojim kandžama.
Posle četiri dana kreću konstatacije kako živiš nezdravo i mogao bi da izadješ napolje i baviš se nekim sportom (ni slučajno plivanjem, fudbalom, rukometom, badmingtonom..
On je tu sto godina...
Rečenica koja bi trebala da te obeshrabri ukoliko pokušaš bilo kakvu raspravu se nekim ko je u nečemu već duže vrijeme, iako je dotični priglup ili samo nije shvatio poentu onoga što govoriš.
Pojedini stariji članovi vukajlije.
Ženske nedaće
Nemogućnost da na ulici jedu bananu, ližu sladoled, konzumiraju lizalicu, bez pohotnih i balavih pogleda muškaraca u okruženju.
Volite me ljudi!
Najbolji nacin da vas zavole (pojedinci).
Pun autobus nervoznih znojavih ljudi,a ja se proderem iz sveg glasa: "Volite me ljudiii!"
Pola autobusa mi psuje sve po spisku (ocekivano), a meni polako prilazi debeljuskasta devojcica i kaze: "Hahaha, evo ja te volim!"
Eto ljudi, tako sam ja nasao devojku.
I morao sam ovo da podelim sa vama.
I srecan sam. =)
Da me neko jebe nemam da ga častim
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
I posle Farme, Farma!
Moderna varijacija izraza "I posle Tita, Tito". U sustini, samo presipanje supljeg u prazno, pokusaj da se izmami jos neki dinar od vec napacenog naroda, i dokaz koliko su se neki ljudi primili na sva ta sranja.
E sad, izvinite zbog povratka na temu koja se svima smucila i o kojoj gotovo svi ovde (silom prilika) znaju sve, ali pun mi je ku*ac farmera, Macaka, Fircija, Milosa i ostalih likova. Vracam se kuci posle godinu dana u tudjini i sta nalazim? Kultura u medijima i zivotu je nasla novo dno! Farmu, i sad, gotovo nedelju dana posle izlaska stoke sa farme, agonija se nastavlja, svaki put kad upadnem u kucu, bilo kod keve ili kod babe, ko o cemu, oni o farmi... Bleh... Izvinite zbog ovoga, lupajte minuse ako hocete, ali jednostavno sam MORAO da iznesem svoje misljenje negde gde me nece osudjivati ili gledati kao cudaka... Hvala na razumevanju.
Pokazivanje matematike
Ovaj pojam javlja se u ranim razredima osnovne škole. Obavljaju ga roditelji, kada radite domaći i ne umete da uradite neki zadatak. Uglavnom počinje psovanjem i klepanjem vas a završava se psovanjem učiteljice, države i prosvete.
Đak: Tata, ne umem da uradim ovaj zadatak.
Tata: Kako bre pička mu materina, pa što ne slušaš u školi?
Đak: Pa slušam ali ovaj je baš težak
Tata: Ma šta težak, daj 'vamo. "Ako 120 radnika iskopa tunel za dva dana a 50 radnika iskopa dva tunela za dan i ako dva tunela iskopaju tri dana za radnika koliko onda dana iskopa radnika za dva tunela?"
Đak: Vidiš da je težak?
Tata: Ma ne lupaj bre, gledaj kako se to radi, sedi ovde.
......45 minuta kasnije
Tata: Kako opet nije tačno, pa ona nije normalna!! Kakve oni to zadatke daju deci, pička im materina, to je sve država kriva, majku im jebem oće da nam deca polude, pa ko može da reši ovaj zadatak, niko!! Nek reši onaj ministar prosvete ako ume majku mu šugavu jebem!!!
JA?
Odgovor koji dajemo na pitanje kada smo toliko krivi da nas ne mogu oprati ni Sava ni Dunav.Odgovaramo sa tolikim zaprepascenjem i cudjenjem,gde su bas nas nasli da pitaju tako nesto,a u glavi nam se vrzmaju 3 stvari:
1-totalno smo zajebali situaciju
2-ne mozemo jos dugo ovako
3-kako su uopste saznali?
Roditelj:Milose zasto pusis?
Milos:Jaaaaaa?Ne znam stvarno odakle ti to.
Primer 2:
Milica:Bas si morala da ispadnes kucka pa si rekla Mariji ono o cemu smo nas dve razgovarale!
Tijana:Mariji?Jaaaaaaaa?
Primer 3:
Decko:Varas me!
Devojka:Jaaaaaaaa?