Studio
Još jedna nova i trendi reč u srpskom jeziku. Zloupotrebljena do maksimuma.
Studio bi trebalo biti radno mesto nekog umetnika.
To mu je bar osnovna forma, a to što smo eksperti da sve izdegeničimo dalo mu je sasvim drugu notu. Hoću reći, svi smo u svom poslu umetnici, nemamo konkurenciju, a i ako je imamo, to su levati i botine koji nam nisu ni do kolena.
Ja držim studiJo, eeej bre!
-Šta ima buraz? Kako je bilo na godišnici mature? Kaže mi snajka da si išao sinoć.
-Isto kao i pre deset godina. Samo su muški ćelaviji, a ribe deblje, he-he.
-Pa šta kažu? Šta rade?
-Brate, sve umetnici svog zanata. Debela Mira drži u Beču studio za šišanje kerova, Caca ima studio za depilaciju, eeej bre, studio za čupanje uraslih dlaka!
-HAHAHA! A muški?
-Štreber Ćosa je ponosni vlasnik studija za popravku računara, a ziljavi Pele ima studio za obradu svinskog mesa. Pa majku mu staru, reci ''klanica i mesara'' šta se stidiš!
-Jebiga buraz, možda su te poslove podigli na viši nivo?
-Kako da ne!
-A šta si im ti reko čime se baviš?
-Ja popizdim i ka'em ''Ja držim ***salon*** za igre na sreću i ***atelje*** za karanje moldavki'' Jebo vas studio da vas jebo studio!
-A oni?
-Tajac brate, a ja na vrata laganica, lajka bos!
Otkomanda
Једна од ретких позитивних ствари у глави манијака/шизофреничара, која искључиво служи за сузбијање негативних мисли које претходе поступцима. Нажалост, не успева увек да преовлада у глави дотичног.
"♪ ДАЛ СИ ИКАДА ♪ МЕНЕ ВОЉЕЛА ♪ КАО ТЕБЕ ЈА ♪ ДАЛ СИ ИКАДА МЕН... уууу види што је добра мачка, тако тако, само ходај испред мене док могу да ти гледам позадину, види манијака што је из аутобуса зинуо у њу, ало бре дечко, ја сам први зевао у њено дупе, е саћу да му јеб... ОТКОМАНДА, ПРЕКИНИ БРЕ, добро, добро, миран сам, нећу да га бијем пред свима, хехе, како бих га пребио, ајмо даље, даааа, дууупе, види гааа. Хмм, а да је ја наскочим на њу овде пред свима, шта би могло лоше да се деси, можда ипак жели сношај са мном, без обзира на ову моју красту на носу, а и тај секс у јавности, многи то данас преферирају, а још ако је наскочим, па буде изненађена, можда се још више наложи, ајмо, сад ћу, дођ... ОТКОМАНДА, НЕМОЈ КОЊУ, ПРЕБИЋЕ ТЕ ЛИКОВИ СА СТАНИЦЕ, А И ПОЛИЦИЈА ЋЕ ДА ТЕ ДОХВАТИ... добро, миран сам, миран... чекај, па јел она то скреће десно, скрени десно, хајде, скрени десно, мрачна улица, нема људи, таман пао мрак, нико нас неће видети, моћи ћемо да се волимо целу ноћ, а можда ми и остави свој број телефона... Скренула је, сачекаћу да пође још мало напред, прошло је само 200 метара, ма нећу, сад је нападни, воле то данашње клинке, ОТКОМАНДА, СПРДАМ ТЕ, НИЈЕ НИШТА ПОГРЕШНО, САМО БУДИ НЕЖАН, хехе, драго ми је да се слажеш, дооођиии мачко, тоо, за дупе, ало бре, не дери се, ееј бре, не чупај, алоо, гребеш кучко а? ево ти шамар, пала си, е ако, сад ће ми бити лакше да те скинем, дођи курво, дођи, опет шамараш, ево ти песница маму ти јебем, ево шипке, сад ћу по глави кучко, огребала си ме опет, ево ти шип... ОТКОМАНДА, УБИЋЕШ ЈЕ ЈЕБОТЕ, ОТКОМАНДА, ОТКООООМАААН.... "
- МА КУРАЦ ОТКОМАНДА, ПОПА БРЕ, ЗОВИТЕ ПОПА
Opanak
Pomoćno - tehničko sredstvo pri obavljanju velike nužde u prirodi.
Да се јуче нисам у`ватио за опанке док сам чув`о овце на ливаду мал` се не насади` на нос!
Vulkan
Muškarac pun eksplozivne snage, jak, krupan, ali generalno miran dok se ne nađe u situaciji gde mora eksplodirati. Bez obzira da li je to na poslu, u društvu ili u krevetu, ovaj tihi čovek iznenadno pokazuje svoju pravu snagu kojom prosto obeznanjuje sve prisutne.
- Šta kažeš mala, kakav sam?
- Kao vulkan.
- Opa, eruptiram silno i snažno?
- Ma jok, nisi skinuo čarape, usmrde mi celu sobu na sumpor.
Pomaganje starijih oko domaćeg
Богови са Олипма се питају већ вековима: Ко ће најдуже издржати? Наставник, породица или ученик.
Честе су појаве кад (**најчешће**) мајка детета у ситуацији када много запне око домаћег задатка, контактира (**најчешће**) свог старијег сина који студира у оближњем граду. Све у циљу помагања, јер је по дифолту он то већ прошао. И претпоставка је да зна.
Много зрелији од времена када је похађао основну школу и мењао учионице као аутомеханичар карбуратор, старији син импровизује онако грубо, **по сељачки**, што би се рекло. Капира он одлично зашто је у песми Љубивоја Ршумовића "**миш добио грипчању, па је сео у џип и на крају доживео фрас кад је схватио да мачак оће да га сковитла**". Али како то објаснити детету од девет година?
Порука од кеве: **Okrenime poštomi treba nešto oko Teinog domaćeg, date pitam a nemam kredita.**
*Кева*: Хало?
*Син*: Е, прочитао сам поруку. О чему се ради?
*Кева*: Теа има домаћи из српског, а знаш ти њу, чим је дошла из школе бацила ранац и отишла да плеви пасуљ са бабом. Па сад ја радим домаћи, да не погине сутра као један-два.
*Син*: Добро. Причај шта треба да радим.
*Кева*: Радили су неку песмицу, па сад треба да се одговори на нека питања из ње. Право да ти кажем, ја немам појма шта они траже. Пиши песмицу негде да би могао да одговориш, не могу да ти је читам стално изнова.
*Слушам птичје речи корачајући кроз шуму
уском козјом путањом све стрмијом и тањом...*
*Син*: Каква, бре, путања?!
*Кева*: Козја. К. Као коза.
*Син:* (Јебем ти сунце, шта је ово?)
*...кад паукова мрежа пут ми наједном препречи.
Сред мреже раскорачен паук газдински стао
као сељак на њиви коју је узорао.
Могла сам покретом руку здерати то плетиво,
сву паукову муку смрсити у клупче сиво,
али ми беше жао.*
*Кева*: Зашто се паук може упоредити са човеком?
*Син*: Колико сам ја схватио, човек може да смандрља мрежу док си рекла "шпиритусна лампа", а укпа...
*Кева*: Шта, бре?
*Син*: Паук, кево, паук. Паук се шири на мрежи, у фазону брани своју кућу. И поносно се испрсио. Капираш? Бој не бије светло оружје, већ бој бије срце у јунака.
*Кева*: Дооооообро. А шта представља "**Птичја реч**"?
*Син*: То ти је цвркут птица. Само пренесено значење помешано епитетима и метафорама.
*Кева*: Није ти фора да ме зајебаваш, знаш? Па, човече, како да објасним детету које је трећи разред, шта је метафора и епитет? Нема везе. Још једно питање: Зашто је песма лирска? Шта то беше?
*Син*: Осећања, емоције, кардио. То је тамо кад је било жао да сјебе мрежу.
*Кева*: Баби било жао?
*Син*: КОЈОЈ САД БАБИ, У ПИЧКУ МАТЕРИНУ?
*Кева*: Десанки Максимовић.
*Син*: Ма иди, бре!
rođak
Степен блискости сродства који је директно пропорцијалан услугама које се траже и новцу који се узима на позајмицу, а обрнуто пропорцијалан новцу и услугама које се дугују.
*Што више некоме чиниш нешто, то си му ближи род, па макар том био рођак колико и теча његовог комшије. Истовремено, ако ти је потребна нека услуга или ти се дугују паре, према теби се понашају као и да нисте род. А и ако си некоме некад нешто учинио, што је више време од тога протекло, то сте даљи род.*
- Добар дан, рођаче!
**(збуњено) - Добар... дан. Ко сте Ви?**
- Милутин Војводић, рођо? Ја сам твој рођак.
**- А какви смо ми рођаци?**
- Па је л' теби, рођо, Ружа дође неки род?
**- Која Ружа?**
- Па Ружа Васић.
**- Јесте, то ми је тетка. Мојој мајци је то сестра од ујака.**
- А ти си Иван Антонијевић?
**- Јован Антонић.**
- Да, Јован. Јелин и Ралетов син?
**- Да.**
- А Ружа Васић ти је тетка?
**- Јесте.**
- Е, па видиш, рођо, мени је Ружа ујна. Њен први муж Драгојло је мој ујак. Ја сам Мирко. Мало сам старији од тебе. Ја сам био пошао у први разред кад си се ти родио. Зар ме се не сећаш?
**- Па не баш. Не сећам се. А и тетка Ружин бивши муж се зове Димитрије.**
- Ма мој ујка Драгојло је био њен први муж, али су били кратко у браку. Димитрије јој је био други муж. Па како ме се не сећаш? Некад смо живели код ње у комшилуку. Играо сам се с тобом кад си био мали.
**- Па можда, био сам мали, али свеједно ми нисмо ро...**
- Немој тако, рођо. Сви ви кад се дохватите положаја, дођете мало до пара, заборављате на фамилију. Онда вам нико није род. Немој тако. Можда ћу ја у животу теби да затребам некад.
**- Добро, у чему је ствар.**
- Па види, рођо. Видим расписали сте конкурс, неких 5 радних места, па реко' да би могао мог сина, Микицу, да запослиш. Завршио средњу машинску школу, а после је иш'о у неку вишу пословну, али је напустио. Ал' мој Микица све зна. Уме да ради и на компјутер. По цео дан користи онај Интернет и Фејсбук, а сад ми прича да је на Вукајлији. Не знам кад је научио и то да користи. Не разумем се ја у те скаламерије, ја сам старински човек, једва сам мобилни научио да користим.
**- Али нама је потребан дипломирани економиста, а не машински техничар са незавршеном вишом школом.**
- Немој тако, рођо. Битно је ко ја какав човек, није све у дипломи. Нећеш ваљда да запослиш неког непознатог? Задње време дошло, не можеш ником да верујеш, а ми смо наши, род рођени. А Ружи сам ја много помогао и паре јој зајмио, гледао је као рођену мајку. Док си ти студирао тамо у Београду, твоји јој нису ни свраћали, замерили јој што се преудавала, говорили су твоји да је фамилију обрукала, цео град говорио да је курва. И за твоју сестру су говорили да је иста као тетка. Него, народ је стока, лажу људи кол'ко зину. Ружа је жена на месту, права домаћица, а и сестру ти добро знам, није лоша... Мислим није лоша као особа. Хехе... А и твоју жену добро познајем, била лепа девојка, цeо град био љубоморан на тебе кад си је оженио. Мада причаше свашта и за њу... Хехе...
**- Кхм...**
- Овај... Него, знаш само колико те је пута Ружа хвалила што ти школа добро иде. Много јој било криво што твоја мајка није давала једно време да долазиш код ње. А све је говорила: "Мој Иван, мој Иван..."
**- Јован!**
- Да, бре, Јован. Све је говорила: "Мој, Јован, злато моје, много је добар." Учини ми, рођо, макар због Руже.
**- Добро, нека дође у понедељак.**
- Е, хвала, рођо, жив био.
(годину дана касније)
**- 'Еј, рођаче, здраво?**
- Здраво. Ко си ти беше?
**- Како ко? Па био си код мене прошле године да ти сина запослим.**
- Ијој, извини, Драгане...
**- Јован!**
- Да, Јоване, ти си. Сав сам нешто смушен. Убија ме овај пос'о. Па какав је мој Микица?
**- Ма не знам, нисам више у оној фирми, сменили су ме, радим сад нешто приватно. Није баш сјајно, али иде некако. Него, покварио ми се замрзивач, па рекоше ми да ти то поправљаш, па рекох, ако смо већ род, да ти то мени одрадиш, рођаци смо, нећеш ваљда да ми то наплатиш. Хехе!**
- Дати кажем: част свакоме, вересија ником па ни фамилији. А и ти што не купиш нови замрзивач? Нафатирао си се ти, ниси ти сиротиња па да мораш да крпиш и поправљаш старо, лако је теби. Извини, али не знам где ми је глава од посла.
**Нема везе, заборави. Него идем сад до тетка Руже, твоје ујне. Је л' да је поздравим?**
- Кога?
**- Па Ружу.**
- Коју Ружу?
**- ... (у себи: "А тако, пизда ти материна!")**
Sve sam ti obezbedio
Učestali izraz roditelja koji se provlači kroz razgovor svake godine na početku septembra. Daje do znanja sinu ili ćerci da su dužni da uče i dobijaju petice jer su njihovi roditelji radili celo leto na skeli da bi zaradili za knjige.
Otac: Epa sine, evo kupio sam ti sve udžbenike. Biologija, hemija, latinski jezik i ova najveća kvantna fizika i psihologija.
Sin: Joj ćale hvala, nisi trebao.
Otac: Znaš kako, ja i tvoja majka smo skupili pare, kupili ti knjige, pribor, platili upis i ti sad trebaš samo da učiš. To je tvoja obaveza niko te ne tera da radiš, čistiš, kuvaš. Da je meni neko mogao ovako da obezbedi sva sredstva ja bi bio doktor nauka. Ajde sad odma u sobu i na učenje neće se sve ove knjige same pročitati.
Policajka
У многим земљама сасвим уобичајена, код нас и даље релативно ретка појава да женско чељаде носи униформу МУП-а, а да није стриптизета.
Полицајкa стога као ендемична врста ужива посебан третман од стране цивила, али и од самих колега, нарочито ако изгледа иоле женствено. Они им доносе кафу, подешавају моторолу, ту су ако треба доразбити нечију фацу и слично. "Ту срв енд протект", то је њихов задатак.
Полицајке су свесне надпросечне пажње која им се посвећује, па још више затежу опасач, буџе груди, а умеју и да спорадично пипкају пендрек и лисице, стварајући јасну алузију на садистичке пориве, што даље изазива шуму ерекција код публике паљиве на тортуру, те код униформ-фетишиста класе Родни Тротер.
- Личну карту, молим.
- Не треба ти лична, мацо, ја сам Расан. Је ли ти се свиђа име, а? Позорнице...
- Рекла сам личну карту!
- Ууууу, баш ме пали та вика! Хоћеш да извадиш пендрек, а? Плизиииић!
- Изгледа да ћу морати. Имамо шифру 69. Руке уза зид.
- Чекај, бре, Лела, јесмо се договорили да ме прво вежеш, па онда идемо даље?
- Али... Оваква је процедура!
- Прошла ти је смена пре три сата, не мораш да поштујеш правилник у јоту, мајка му стара! Јеботе, ви пандури стварно нисте реални. А бре, па то болиии... Стани, бре, не по... Аааррррргх...
Rasne kombinacije
Мммм, мелезанке!
Одувек сам се питао како настају ова похотна бића, аксиоми сензуалности. Мислио сам да Свевишњи има неки програмчић налик пандурском фото-роботу, па у тренуцима доколице слаже пузле и бележи реакције ''онога што плоди девице вантелесно''.
Сад знам да се супротности привлаче. И да се људи јебу на сваком ћошку.
**Црнац и белкиња**: Он не зна да репује. Њој дужина и обим јесу битни.
**Белац и црникиња**: Он је превише гледао 'ебони' секцију на јупорну. Она је чула да живот постоји и изван Харлема.
**Азијат и белкиња**: Он је син генсека КП Кине. Њој је узор Јованка Броз.
**Азијат и црнкиња**: Он је власник кинеског ресторана. Она воли да једе.
**Белац и азијаткиња**: Он сматра да му је велики. Њој је досадило паковање Киндер јаја.
**Црнац и азијаткиња**: Њега пали кад џара дијафрагму. Она воли Куросаву. Из Јапана је.
Plave bluze
Čist indijanski sleng. Tako su severnoamerički domoroci nazivali omražene vojnike Unije, zbog njihovih plavih uniformi.
-Deda, deda!
-Šta je bilo Glupi ovne? Što si tako zadihan?
-Moram da ti se pohvalim! Ubio sam i skalpirao svoju prvu Plavu bluzu!
-Daj da vidim skalp...
-Evo ga. Kul, a? Jesam sad i ja ratnik?
-Pu jebem ti mater ludu! Plave bluze ne postoje već 150 godina, a ti si sjebo poštara što nam donosi penzije u rezervat!
Zlatni retriver
Miran, požrtvovan, umiljat, dobronameran. Pravi sam predstavnik svoje rase, jer posedujem sve osobine zbog kojih svako može da me sjebe. Dobar i budala braća!
Savršene sam veličine, te kao takav nisam ljudima gadan kao čivava, niti sam strašan poput dobermana. Prava zlatna sredina, jeb'o me Mida! U kombinaciji sa mojim umiljatim očima, koje bih najradije izvadio, odajem utisak da svako može da radi sa mnom šta mu je volja, uz neoborivu pretpostavku da meni to pričinjava zadovoljstvo. Slobodno baci loptiocu, debeli drkošu, ja ću da trčim po nju... Retriver vraća! Da je do mene ne bih je vratio, ali me je bog takvog stvorio. Baš kao što je stvorio čoveka obdarenog da jede govna o stvarima o kojima blage veze nema. Bezbrižno pusti svoju sitnu decu da me vuku za uši, depiliraju zubima i guraju ručice u čmar... Ja sam retriver, dobar sa decom! Ne znam kome je palo napamet da kaže da je bilo koja vrsta dobra sa decom druge vrste. Ustvari, znam! Neko je zaista pomislio da pas može da bude dadilja- pedofil koji bi zavukao Petru Panu.
Sve bi bilo lakše da sam vučjak- režim, lajem i svi to poštuju. Jebi ga, on je vučjak, to tako treba, to mu je u opisu posla. Ali zato kad ja popizdim jednog dana, sve oteram u kurac i rastrgnem nekog, narod će se imbecilno zaprepastiti. Ta zaboga, zar zlatni retriver da ujede nekog? Oni su tako divni i miroljubivi! Zaboravljaju da upravo tako opisuju svakog čoveka koji je, nakon mirnog, pilipendskog života, jednog jutra ustao i masakrirao pola sela.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Mladenci
Брачни другови са стажом, који су коначно успели да остану сами у кући.
Деца код бабе, на екскурзији, летњој школи грнчарства, на камповању.
Мир се провлачи кроз стан и струји попут благе промаје. Пиво се темперира, а неки сентиш пичи са звучника.
Најзад сами. Толико могућности... Ослобођен константних захтева и гужве лагано узимаш ваздух и усмераваш ауру ка лепшој половини. Шта прво урадити? Организација је важна, јер продужени викенд брзо прође.
- 'Де сте, младенци! Штае, лиферовали децу, па се не јављате, а?
- Па ето, решили да искористимо време максимално!
- Ако, ако, 'ајде па се видимо!
- Е па добро, да видимо шта ћемо прво. Јеси се пресвукла?
- Аха. По овоме можеш да прскаш кол’ко хоћеш.
- Добро, можемо прво онда ову собу, да пређемо плафон и зид једном, па после ходник, док се суши.
- Може, ево четка.
K'o rani hrišćani
Vrhunac paranoje od očiju javnosti. Maksimum u skrivanju od nekoga.
- Kako ti u firmi od kada je došao ovaj novi direktor?
- Ma mani ga u kurac! Ukinuo nam prostoriju za pušače, pa moram sa petog sprata da silazim ispred firme da zapalim. Užaš! Al' iskren da ti budem, skoro smo skontali da u podrumu ima jedna sobica, pa se u grupama organizujemo kad pušimo. Jedni drže stražu dok drugi purnjaju.
- Čoveče, vi k'o rani hrišćani.
- Šta ćeš, takva tura.
Obesiti za jajca
Kombo potez. Pretnja i omalovažavanje u isto vreme.
Opšte je poznato da smo mi muškarci najosetljiviji baš u tom predelu, kako fiziički, tako i psihički, stoga pretnja da će pasti bešenje o klikere iskombinovana sa vređanjem kako je veličina istih mizerna, daje najbolji efekat da će pretnja biti ozbiljno shvaćena, pa je zbog toga i najzastupljenija u našem narodu.
Siniša Mihajlović: Zvao si me gazda.
Falji Ramadani: O Sinša, stig'o si. Sedi ovde ljebac mu jebem da popijemo po jednu bozu.
Siniša Mihajlović: Fala gazda. Mada ja bih limunadu pre.
Falji Ramadani: Donesite mu ljimunadu jednu i tuljumbe. Nego Miho, protiv Hrvata mora Aksentijević da igra desnog beka.
Siniša Mihajlović: Nemoj njega molim te. Pa moramo Hrvate da dobijemo, a kako da obrazložim to što igra Aksentijević pre ivanovića.
Falji Ramadani: A šta to mene bolje kurac. Ilj' će d'igra Aksentijević ilj' te besim za jajca.
Siniša Mihajlović: Dobro gazda. Igraće Aksentijević. Obrazložiću time da Bane ne peva himnu u istom tonu sa ostalima, a da je Aksentijević bio u horu u osnovnoj.
Falji Ramadani: E takvog te voljim.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Azdejkoviću ako ne vratiš pare do srede, obesiću te za jajca.
- Jupiiiii. A nabi mi nešto i u guzu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sergej zašto nisi počeo da pevaš?
- Ne mogu. Upravo sam osetio neku promenu u sili. Neko je povređen, jako tuguje i suviše sam potresen da bih pevao.
- Slušaj me ti jebena plačipičko od dva metra. ili ćeš da pevaš ili ću te obesiti za jajca na sred bine ovde.
- Idemo, jedan, dva tri, *daj mi, bar dva, samo dva minuta tražim*......
Svedoci istorije
Судски вештаци које Хашки трибунал доведе да би прејебали Шешеља.
-Хансе Повцијусе, дај доведи неке што су шес' вазведа завшиви, овај не зна ни кад је Битка на Мавици бива.
Oseti pulpu
Komentar izbacivača čija riba je stajala za šankom sama, a ti si kasno provalio zašto nema nikog u njenoj blizini.
- Bratac, je l' ti to muvaš ovu ribu?
- Muvam brate, vi'š da je vr' pička, odraću je od kurca noćas!
- Bratac, to je moja riba, skini naočari, sa' ćeš da osetiš pulpu...
- Šta?
- Ima sve zube da ti izbijem...
Ferdinand je po ceo dan sedeo i mirisao cveće
Moto lenčuga. Onih ljudi koji kurcem ne mrdaju, a non-stop se pitaju kada će biti bolje.
Kupac: Dobar dan, komšija... treba mi Acidi Borici 3%.
Apotekar: Ček' sekundu, krekujem Vorkraft trojku...
Kupac: Stvarno mi je hitno... to može i da sačeka.
Apotekar: Prijatelju, je l' ti vidiš da ja nosim beli mantil? To što nisam doktor, ne znači da ne smem zajebavati pošten svet, lolo...
Kupac: Drogošu jedan... šta ti znači to lolo? Si normalan? 'Oćeš da ti nabijem ovu bocu kantarionovog ulja u to dupe osunčano?
Apotekar: Kako znaš da mi je osunčano dupe?
Kupac: Video sam pre deset minuta kada si pišao iza apoteke, tamo kod Maxija... sram te bilo! Imaš sto godina i još spuštaš gaće kad pišaš...
Apotekar: Lolo... vi ste, komšija, skroz pobenavili. Evo vam ovaj od šes' posto...
Kupac: Neću taj, vid'o sam da si ga izvukao iz ormarića... ko zna šta je unutra. Napravi mi nov i od tri posto! Ja hoću nov...
Apotekar: Hteo sam i ja da sedim po ceo dan i da mirišem cveće, al' ne može. Drž' ovaj! Ako ti se ne sviđa, idi u državnu apoteku, tamo mora da te trpe, ja jok! U stvari... čekaj. Mala, od'de 'vamo... imamo mušteriju.
Apotekarka: Ooo, dobar dan. Kažite?
Kupac: Daj mi, ćero, ove kapi... ovaj gilipter neće. Vadi mi neke iz ormarića. Ko zna šta je unutra...
Apotekarka: Aham... to je borna kiselina, u reduuu... molim vas da sačekate par minuta...
Apotekar: Vidiš, imaš sreće što je ona sa mnom u smeni, najurio bih te ja. To mora da se trpi u državnoj firmi, ovde to ne ide.
Kupac: Murš!
Apotekarka: Izvolite! Evo vam i ova pipetica za lakše kapanje. Još nešto, molim?
Kupac: Vidiš, konjino, šta je pravi prodavac? Još i školovano dete... Ti mora da si kupio diplomu... ili ti neki rođak otvorio apoteku... ja te ni u poljoprivrednoj ne bih zaposlio... žaliću se!!!
Apotekar: Povučeš me za đoku!
Kupac: Vidiš mala, koje je to govedo? Uuu, nanu li ti... e, komšinice, može broj? Ono, neka kafa, sladoled neki, a, a? *:Šmekersko podizanje obrva gore-dole:*
Apotekarka: Jaooo, komšija... ne poklapaju nam se MHC molekuli, inače, vrlo rado, hihihihi, ako me razumete....
Kupac: Alo, seljak... šta mi reče ova tvoja? Je l' me to opsova, kojim slučajem?
Apotekar: Ne znam, a i da znam, boli me kurac, lolo!
Kupac: Opet ti sa tim lolo?
Šef stručnog štaba
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Antigravitacija
Zamišljena sila koja uzrokuje da stvari ne teže kretanju prema centru planete nego se kreću u suprotnom smeru, takoreći na gore.
- Mile, bio si na moru?
- Kako znaš?
- Čuo sam da je bio neki blam, ali neće da mi pričaju, kažu da čekam tebe...
- Uf, znaš onu moju džanariku?
- Znam.
- Znaš kako ja svake godine pečem rakiju od nje?
- Znam, tečna ciroza, nema ko je ne zna...
- E, ponesem ja litar na more, zviznem sa gazdom jednu noć celu flašu, on iznese svoju lozu istog nivoa kvaliteta, meni se prikenja, daleko WC, skočim u more i obavim...
- I?
- Ovaj bacio peglu od smeha - ja dobio proliv, a ono govno se svo nagomilalo oko vrata kao braon ogrlica...
- Aaaa, zato meni kažu da te sad zovu *Mile Antigravitacija*...