Ako sam sisao vesla, nisam pušio mornarima!
Odgovor u situaciji kada je sagovornik toliko tvrdoglav i uporan da bude u pravu, da ćeš mu priznati i da si sisao vesla, samo da ga skineš s one stvari, ali u istom trenutku ne daš da ti se sere po zdravom razumu. Sve u svemu, zajebano.
..Ne Miroslave, bandži ne može da se postavi u centru grada..
- Kurac moj ne može, stave ga na zgradu..
- Ne može bre, nije izvodljivo, prozori, terase, prolaznici..Ne može!
- Šta bre sereš, nisi ni fakultet završio..
- Ali..
..Iz fizike si jedva dvojku imao..
- Ali..
..Ni na gradjevini nisi radio, ne znaš ni kako..
- Dobro! Neka bude, glup sam, sisao sam vesla, ali nisam pušio mornarima! Ne može bandži na zgradu od četrnaest spratova i kraj! Ne može! I jebite se i ti i bandži!
Pronaci obliznju prodavnicu pica
Prva misao koja prodje kroz glavu srednjoskolcu kad se smesti u hotel tokom skolske ekskurzije.
Cigaani gimnastiko
Prvobitni naziv dens grupe koju su sačinjavali izvesni Džole i Sladža, i koja je harala podijumima devedesetih godina. Strogi mediokriteti su pokušali da ih zbog naziva saseku u korenu, a i zajednica Roma je odbila da ima ikakve veze sa ovom pojavom koja im se zgadila, te je naziv promenjen u nešto komercijalniju verziju. Sve drugo je ostalo isto.
Uje !
Nekad glavna uzrečica kod klinaca kad ih nešto začudi.
Klinac:"Koliko imaš godina?"
Ja:"29."
Klinac:"Uje! Ja samo 9."
____________________________________________________________
Klinac 1:"Vidi,skupio sam 150 čunga-lunga sličica."
Klinac 2:"Uje! Ja nemam ni 50."
____________________________________________________________
(Danas)
Klinac 1:"Ej vidi,prešao sam pokemone."
Klinac 2:"Boli me kurac."
Neupućenost
Situacija u kojoj se Ratko Mladić obraća supruzi ulazeći u kuću;
ŽENO JE L' ME KO TRAŽIO?
Imam plan, skupite se svi (shushmuskmsksmsmljsmsksksmsksm)
To je ono sustanje koje cujemo posle ove poznete recenice "Imam plan, skupite se svi", a onda krece krajnje nama nerazumljiv dogovor u vidu sustanja, brbljanja i laprdanja.
Tri
Оптималан број пички материна за слање некога. Два је премало, а четири је вала превише.
М'рш у три лепе пичке материне!
Laskativ
Osoba "slatkih" reči, ljigavo lažnog osmeha, prijatnog glasa, puna pohvala za druge, od koje ti momentalno proradi stomak, i prisere ti se.
Ideš sa nekom devojkom/drugaricom/poznanicom, ona sreće "prijateljicu"
-Gde si draga!!!!
-Evo meeeee!!! Gde si cico!
*cmok cmok cmok cmok, grle se*
-Joj kako si mi lepa nešto. Stvarno ti super stoji nova frizura.
-Hvala mila, i tebi te cipelice nikada sladje. Obožavam tufnice!
-Pa kako si? Jel bilo lepo na odmoru.
-Predivno, mada nikako ne mogu da pocrnim tako lepo kao ti.
-Nema veze, bitno da ti je bilo lepo. Baš sam srećna zbog tebe.
-Ajde, pa se čujemo, žurim se sad nešto, a i nisam sama.
-Vidimo se, obavezno, da se lepo ispričamo.
-Važi mala. Cmok.
(Nakon 10 koraka)
-Kurva šugava. Jel si joj video kosu na šta liči, kao da je krava lizala. A ona haljina....
-Ej, ajmo ipak da sednemo u onaj kafić, mislim da mi nešto nije u redu sa stomakom, moram u wc.
Pešes minuta
Време после којег почиње вршење неке радње.
Мама:Сине кад ћеш бацити смеће?
Ја: Ево за пешес минута.
Ја: Човече јеси спреман идемо на концерт?
Друг: Ма, крећем ка теби за пешес минута само да једем, отуширам се, узмем паре...
Found new hardware, firewall error
Sa tugom u glasu, jedan haker saopštava drugom da će postati otac, jer mu je nesrećnim slučajem pukao kondom.
Meni samo šifre sad mogu da pomognu
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Katrina
Prirodna nepogoda u vidu uragana, požara, poplave... I sve to u telu jedne žene.
Dođe ti riba na gajbu. Sve lepo ide, kad odjednom, dok si otišao do wc-a čuješ prasak u kuhinji. Dolaziš, tvoj telefon (skup) stoji u delovima na podu. Ona napravi tužnu facu i izvini se lepo. Dobro, sklopiš to, jeste malo ekran stoji nakrivo, al ponudila se da ona sama spremi večeru, dok ti gledaš tv, da se iskupi. Sav srećan zaboraviš na telefon (sutra ćeš da plačeš), gledaš neko sranje na tv-u, pustiš je da se igra u kuhinji, kad odjednom iz kuhinje nešto vrišti. Utrčavaš, a na šporetu vatra iz tiganja... Nekako se ugasi to, pogledaš ceo šporet isprskan u ulju, ona opet pravi onu tužnu (sad uplašenu malo) facu, i izvinjava se. Kažeš nema veze ajd, očistiću to. Ovog puta zajebeš tv. Gledaš šta radi.
Večerate. Klopa za divno čudo super. Sve ide savršeno, a ona valjda iz osećaja krivice posle večere postane dodatno perverzna.
Ležite znojavi, i ona ode da se istušira dok ti ispušiš pljugu. Tako ležeći, malo ti se ponovo... Poželiš da je ponovo zagrliš. Ulaziš u kupatilo da je iznenadiš, a ona se sapunja, stavila tuš među noge, a voda prska po celom kupatilu, već se šljapka unutra. E, tad joj priđeš polagano, uzmeš joj tuš iz ruku, pogledaš nežno i kažeš:
-Jebote, koja si ti Katrina!
Ne laži!
Једна од првих заповести које те родитељи науче. (Преостале две: не дрогирај се, не пуши).
Ћале: И, никад у животу немој да си лагао, јел јасно!?
Ја: Јасно...
...звони телефон...
Ја: Хало...добар дан чика Јоване...тата, за тебе је, чика Јован?
Ћале: Реци му да нисам кући...
Ima li neku dobru tetku?
Prvo pitanje nakon što teče, ujaci ili stričevi saznaju da imaš curu.
- Ej, mali, jesi našao neku curicu napokon?
- Jesam, jesam. Idem sa njom večeras, podrži me finansijski.
- Naravno, ali ako mi kažeš ima li neku dobru tetku?
Ucenik prvog razreda osnovne skole
Duplo više nepristojan nego sto bi trebalo, duplo manje zreo nego sto bi trebalo i 10 puta više upućen u droge, ekstremne grupe i navijačke pesme nego sto bi trebalo.
Koliko se ja razumem u seks...
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
Kočnica
Једноставно, женски нос. Назив "кочница" је у уској корелацији са институцијом давања блајва, при чему је нос идеалан граничник, скоро па камен међаш за способност даме да мушкарцу учини такав плезир, и чим сам чуо данас овај израз скапирао сам да дубоко грло уствари није мерило квалитета.
-Сине, како је лоша она бичарка што седи преко пута, јебем ти сунце!
-Курац, брате. Не да је лоша него има и велику кочницу!