Nagruvan
Nabildovan. Lik koji je k'o od stene odvaljen, sve puca na njemu.
- Au bre Bole, kako si se nagruvao. Jel izlaziš iz mišićane?
- Jok brate, šta da ti kažem, teretana 24/7. A i lože se ribice na mišiće, na masu!
- Verujem, verujem...
Džaranje đane
Pomalo ciganjski izraz za solo mindža akcijanje s ciljem da se malo prodrma čavka, da l' prirodnim voće-povrće, il' veštačkim plastika-guma putem.
Žensko drkanje. Solaža bez mesa.
- Tatko, tatko, tatko!
- Š'a je be?
- Đeljana džara đanu!
- Aj to reci brzo des' puta a.
- O'š kurac.
Vulkan
Muškarac pun eksplozivne snage, jak, krupan, ali generalno miran dok se ne nađe u situaciji gde mora eksplodirati. Bez obzira da li je to na poslu, u društvu ili u krevetu, ovaj tihi čovek iznenadno pokazuje svoju pravu snagu kojom prosto obeznanjuje sve prisutne.
- Šta kažeš mala, kakav sam?
- Kao vulkan.
- Opa, eruptiram silno i snažno?
- Ma jok, nisi skinuo čarape, usmrde mi celu sobu na sumpor.
Derati
Jebati, ali grubo, bez uvoda i predigre, i bez ljubljenja posle. Ništa romantika, i nikako na brzaka, nego dugo i temeljno, dok ne presuši.
E, onda možeš reći da si je odr'o od kurca.
-Matori moram ti nešto reći, al da ne pričaš da je od mene.
-Neću naravski.
-Onaj čika Mićin šegrt što popravlja veš mašine...
-Šta snjim?
-Priča okolo da ti dvaput nedeljno popravlja mašinu, i da ti svaki put oplete i ženu.
-A šta misliš, ko ga šalje?
-Ti?
-Naravno. Dok on dere onog mog međeda, ne moram ja, a i ne perem veš na ruke. I svi zadovoljni... Ali za to što laje ću ga ja oderati.
Svi napori
Eufemizam od "boli me kurac".
-Jesi li mi doneo moj plejstejšn?
- Poduzeo sam sve napore, ali nisam uspeo.
Kokos
Mistični plod kojim se u *evridej* komunikaciji međ' srpskim življem apostrofira određena osobina u sagovorniku s preke strane. Ne brkati sa onim čupavim sranjem što se teško otvara.
- E, brate, ae skokni nam po dva piva, ja plaćam...
- A, daaaj, brate, 'naš ti 'de je čak kiosk?!
- *Iza tebe*, tebreks. Imaš, fazon, 50 metara do njega...
- Pa, što ti onda ne odeš ako ima 50 metara?!
- Au, jebote, kokos ti lenj, pa to je nezdravo!
...
- Ćale, vidi što sam izmenj'o sličice kod *Moskve*, 'nači, skoro sam popunio ceo album...
- ...i dokazao kokos jebeno nezreo, sine. Bolje idi karaj nešto nego što se tu zajebavaš sa tim idiotarijama, ja sam, bre, u tvojim godinama nakupio *recki* za šes' takvih albuma!
...
- ***AUKURAC!!!***
- Šta je bilo, Bojša?
- Ma, prodala me Almerija za tiket u 93.minutu, samo sam još njih ček'o, jebem im mater onu cigansku u usta mrtva!!
- Šta - zlojava od *Dzankee*-ja, a? Pa, kokos puk'o?
- Ma, ne pitaj...cirka 25 'iljada...
- Uuu, bokte, pa to je mnooogo!
- Kokos ti pronicljiv, brate, ono, nisam još takve sret'o...
Štala
Jedan od mnogih izraza za zadnji ulaz ili narodski kratko i jasno rečeno rč. Plinara.
- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.
Gvardiola
Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Je l' ćeš to za paštetu?
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.
Brijanje ispod kože
Toliko glatko brijanje, da za rezultat daje lice puno rana, i iziritiranost kože donjeg dela lica.
Srki:”Batice, opet si se brijao ispod kože! Jebote, rumen si k’o Fernando Tores.”
Ljuba :”Brate, ne preteruj, jeste da sam se posekao par puta, ali nije tako strašno...”
Srki:”Sinak, pod broj jedan nema potrebe da se tako glatko briješ jer imaš paperje umesto brade, fazon - mogao bi da se briješ gumicom. A drugo gde nije strašno, lice ti je kao Fredi Krugerovo, k’o da si se umivao žiletima. ”
Hoćeš ti da voziš?
Ne tako retka pojava u kolima starijeg bračnog para.
Javlja se uglavnom zbog večitog nadmetanja oko toga ko je bolji za volanom. Ali i kad jačoj polovini dokurči ***IIIJU!*** reakcija suvozača.
-Trebao si da skreneš levo. Lepo sam ti rekla. Sad si sve usr'o. Neću stići kod pedikira. A to mi odmah povlači i kašnjenje na feniranje jer je sve u knap. Ali ja ne mogu na tebe da se oslonim, pa to ti je. Sada sam lepo mogl...IIIIJUU! Zorane! Pa mog'o si da nas ubiješ, pa jel ti znaš za pravilo desne strane!?
-O'š zavezati? Hoćeš ti da voziš? Ah da, nemaš ruke. Zato i ideš samo kod pedikira. hahahaha OPAAAA!!!12
Naelektrisan
Nadrkan. Lišen pozitivne energije.
Pod konstantnim naponom.
- Mišiću moj.
- Pusti me.
- Amose, šta ti je?
- Nije mi ništa, pusti me.
- Znaš da ne volim grub ton. Šta sam ti ja kriva? Jesam li nešto pogrešno uradila?
- Nije do tebe, posvađao sam se sa Benom na krv i nož. Izvini, ali mnogo sam naelektrisan.
- Nemoj na mene da prebacuješ te elektrone, nisam ja tvoj galvanometar.
- Ae bre ne lupaj!
- Kakva si ti svinja!? Ja želim da ti pomognem a ti se izdireš na mene, vređaš...
- Ako stvarno hoćeš da pomogneš, skidaj gaće ili donesi kuhinjsku krpu da mi ga razelektrišeš.
... nakon dva minuta, čovek koji je otvorio vrata bio je prestravljen prizorom ...
Amos: Napolje, matori perverznjaku!!!
Bendžamin Frenklin: Da li je to bio ELEKTRICITET?
Teoretičar zavera
Параноидни друштвени испрдак који, стојећи на маргини конформистичког стада, шири своје завереничке, опречне, нерезонске, а често и крајње невероватне идеје.
Полупроизвод од човека, расклимана интелектуална машина без завршне обраде. Едукован половично. Читао је, али недовољно; гледао је, али углавном погрешне програме; слушао, али само једну страну.
Површни познавалац многих научних области, али ипак поседује довољно знања да својим неоспорним ораторским вештинама може да импресионира велики број људи. У складу са оном народном да: ''*будала увек наилази на још већу будалу која јој се диви*'', теоретичар завере успева да изазoве ширење зеница дружини ликова испред драгстора који с пуном пажњом слушају његово излагање теорија о хемтралис облацима и ХАРП антенама за контролу мисли.
За разлику од класичног параноика који је у сталном грчу и општој ''нелагоди'', теоретичар завере ужива у свом стању психичке луцидности. Јер, он ЗНА. Он је разотркио све тајне путеве подземних сила које владају светом. Спокојан је јер он неће бити експериментално заморче великих корпорација.
Теоретичар завера истински ужива у одгонетању злих планова јудео-масонских моћника и илумината.
Као што сваки цига зна да изговори и ''**ч**'' и ''**ћ**'', али увек на погрешном месту, и као што полуписмен човек увек напише N уместо И, тако ће се и теоретичар завере, сасвим супротно свим законима вероватноће, готово увек определити за невероватнију и ''луђу'' идеју од понуђене две. Рационално објашњење му углавном није интересантно.
Ако рецимо физичари процене да би у огромном интергалактичком простору било реално очекивати живот у неком облику, теоретичар завере ће на то одмахнути руком и означити исте незналицама финансираним од стране јеврејског лобија. Али ако угледни часопис Треће око објави да ванземаљци стално посећују нашу планету, а америчка влада то заташкава од јавности јер Амери желе да за себе приграбе оружје малих зелених, којим ће потом напасти источни блок - ТЗ ће бити заголицан, подржаће здушно такву теорију и највероватније је сутрадан препричавати поменутој екипи испред драгстора.
- И то пиво које пијете момци, све је то од ГМО јечма који нам уваљују из Аргентине, и то се зна, само нико о томе не прича јавно...
- Из Аргентине!?
- Па зар не примећујете како има другачији укус у последње време, хоће да од нас направе дегенерике да би нас лакше покорили..
- Е, ја не могу да пијем, стварно има неки безвезе укус, хоћете ви чика Гвоздене?
- Нисам ни ја нешто жедан, ал' дај да не просипамо... :гло гло гло гло гло гло: Само нема ништа од тога, у Пирамидама је записано да Србин има најстарији ген који је отпоран на сва та њихова срања! И то мало ко зна, али време ће показати..
:гло гло гло гло:
Bosanski Brod
Bosanska verzija pajrat beja.
*Granični prelaz u Brodu 16:00h*
Aloo zemooo!!!
*Šta je koji kurac odjebi mi od auta nemam siće da ti dam.*
Zemo ne tražim ja siću, nego vidim ideš nazad u Švicu pa da te upitam treba li kakve piraterije imam od Šemse do Madone. Za brata sve po pet evra.
*Daj onda pet Šemsi i novu Ćanu bog te veselio brate pirate.*
Puši kurac
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
Jede na slamčicu
Разлупан к'о коњ.
Крајњи епилог, уколико љубитељ борилачких спортова покуша да се заправо и опроба у истим.
-Тебра, Маре се изложио да тренира онај емемо!
-Ваљда емема?
-Ма како год, сад једе на сламчицу.
-Не сеери?
-Мајке ми, још му ћале средио да игра пред озбиљном публиком. Запао му у првом мечу неки шампион Немачке у његовој категорији. Као то је требало да буде само ревијално, мало испозирају и то је то. Курчину батице! Ћале му наместио озбиљне батине, ал' и дваес сома јевреја.
-Који батица. Још се као и нагрув'о мало, ал' џабе.
Kate
Bezkontaktna tehnika upoznavanja protivnika sa sopstvenim borilačkim vještinama.
- 'Alo, gende, nemoj da te više vidim to da radiš! KATE spucam ima usta da ti razvalim!
Bije k'o po tuđem
Ne zna za Boga. Lik u kome čuči pritajeni sadistički manijak, individua koja podsvesno uživa u nanošenju bola. Obično je to mrčo teške kategorije, ali ne mora da znači, to može biti i neki naizgled sasvim normalan lik koji se na partiji fudbala ili basketa, kafanskoj ili uličnoj tuči ili u kerovskoj uniformi pretvara u pomahnitalu nindža kornjaču. Ostavlja tragove i na licu i na telu, pa posle bliskog kontakta sa takvim danima izgledaš kao da te izujedalo jato stršljenova.
- Tebreks, ko te to tako oplavio?
- Ma pusti, odem ti ja na one proteste malinara, čuo sam da imaju neku mnogo dobru radžu, al' dovatiše me žandari greškom, usraše me od batina. Biju braća kerovi k'o po tuđem, svaka koska me boli.
________________________________
- Mare, jes ti to igrao basket u Damasku?
- Jok, ali je Miško Macola bio u protivničkoj ekipi. Znaš da on bije k'o po tuđem.
Psuje k'o taksista
Savremena verzija izraza "Psuje k'o kočijaš". Jer taksisti upravo to i jesu - kočijaši modernog doba. Tako da, ako ste se nekad zapitali kakvi su u stvari bili ti kočijaši i otkud uopšte izraz "Psuje kao kočijaš", sada vam je verovatno jasno.
-Ajde vozi, mater ti jebem u pičku! Žensko, pa da... nabijem te na kurac bre, jel znaš! A šta ti gledaš, jebem te u usta smrdljiva!? Oćeš da izađem sad da ti se najebem majke, pederčino!?
Ispisati se
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.