Indirektna veronauka
Kad te pop cenom usluge natera da se ipak setiš Boga.
-Kolko pope krštenje ?
-100 eura sine .
-Gospode Bože , pa zar toliko ?
Zamalo da ubijem dedu
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Relativnost merenja
Konačno izmerena vrednost jednaka je polaznoj tački merenja sabranoj sa etalonom mere. Pojava da različiti uslovi merenja neke vrednosti dovode do dobijanja različitih konačnih vrednosti za isti predmet ili objekat na kojem se merenje vrši.
- Šofer, ovaj šleper ti je osam centimetara viši od dozvoljenog. Moraćeš da platiš razliku carine...
- Majstore, ta ti je polazna tačka malo niska...
- Kako to misliš?
- Probaj da staviš tu letvu na ovih dva'es' evra pa da vidiš onda merku...
- Pazi stvarno, uklapa se...
U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna!
Stari ekonomski aksiom. Ma koliko roba džabe bila, nekad se prosto ne isplati ići po nju s obzirom na milion poremećajnih faktora do tamo i nazad.
Profesor deci: Ene, deco, što sam opr'o kola, a? :pokazuje kroz prozor: Uradili mi neki momci za 300 dinara! Džabe, a?
-Medo: Profesore, imate u Ribnici za 250 dinara!
Prof.: Medo, jesi čuo ti za ono: ''U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna! ''???
Balkon
Opseg shvatanja i razumevanja ograničenih ljudi.
- Julija siđi dole!
- Ne mogu Romeo!
- Siđi bre kurveštijo!
- Neću!
- Ja sam mislio da si ti žena širokog pogleda na svet i da želiš avanture.
- Puši kurac kmete!
- Nemoj da si ograničena k'o taj balkon na kojem stojiš!
- Mama ti je balkon!
Nije baš najoštriji nož u fioci
Најтупавији је у фамилији.
Учитељица: Господине, када сам вашем сину рекла да наквси сунђер он је пред целим разредом уриниро по њему.
Ћале: Учитељице, морате имати мало разумевања према мом сину, није баш најоштрији нож у фиоци, знате.
Син: У фијоци нам стоје само кашике татице, не лажи учитељицу.
E sad mogu da umrem
Izjava teroriste nakon što uspešno prodje kontrolu na aerodromu i ukrca se na avion.
Binarni kod
Pregled prosečnog kola Jelen super lige Srbije.
nula-nula, jedan-nula, jedan-jedan, nula-jedan, nula-nula...
Vreme je novac
Izreka koju, osim taksista, veoma često koriste i konobari.
- Alo, care, pa ti si sabrao datum sa računom.
- I vreme je novac, gospodine.
Šta radiš to? Bravo majstore!
Posebna vrsta šuteva u basketu. Uvek u skroz pogrešnom trenutku na skroz pogrešan način. Takvi se pogađaju sa više sreće nego pameti.
Rezultat 20:20.
Dodajem Peci loptu.
On iz okreta preko ruke šutne trojku.
Šta rad..? (upade ko kap) Bravo majstoreeee!
Odatijeebeem...
Ретко ко ово није изговорио. Каже се при великој изнервираности и неверици, јер се дотична радња/стање/збивање не одвија по законима физике, или се одвија дословно по Марфијевим законима. Важи и за ситуације када нешто не функицонише, а по здравом разуму би морало.
1. Матице и шрафови испаравају на 20°C после спуштања на сто;
2. Ортак даје гол са Данијем Алвешом из убаца;
3. Уезбе неће да уђе ни после два окретања;
4. Први испод лајне за џетбу;
5. Дебели ћевабџија не опрашта мањак од 6 динара док ти црева завијају...
♪
Simbol za kutlaču, sinonim za pasulj, omiljeno jelo mnogih Srba. Kutlača je uključena i pri vaspitavanju dece, a spominju se i još neke druge funkcije. Čak su je i neki kompozitori koristili pri zapisivanju melodija.
Sve u svemu, bez kutlače, čovečanstvo ne bi bilo isto.
Primitivci ovo nazivaju notom.
---------------------------------------------------------------------------------------------
:sms dopisivanje:
Sin: Kevo šta ima za has?
Keva: ♪ :-D
Sin: Stižem kevo za 3 min :***
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дођи вечерас, спремила сам ти нешто са ♪
- Хоћу, љубави :*
...
- Ево, срећо, прочитај.
- Шта да читам? Какво је ово срање? Дајеш ми усрани лист са неком смрдљивом пјесмом, ђе ми је пасуљ, курво мртва?
by Smarko
Apotekarkina potpitanja
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!