Za mene samo broj
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Jel bio dobar?
Pitanje koje svaka majka postavlja vaspitačici prilikom dolaska po klinca iz vrtića.
keva-Jel bio dobar?
vaspitačica-Ma super je bio,učili smo pesmicu.
klinac koji sada ima 22god. posle sexa sa ribom...
on-Jel sam bio dobar?
ona-ovaaaj...paaa... bilo je i boljih.
Kol'ko kosta?
Osnovna karakteristika svakog modernog uredjaja za prosecnog srpskog kupca.
Prodavac:Ovo je jedan od nasih najnovijih modela telefona koji posjeduje sjajne karakteristike i predstavlja mnogo vise od telefona.Odlikuje se pre svega sjajnom kamerom od 6 megapiksela i zadivljujucom rezolucijom i kontrastom koji omogucava sjajno nocno snimanje,takodje ima radnu memoriju od 512 MB,ima sjajne audio performanse pa omogucava izuzetan muzicki dozivljaj,uz to omogucava izuzetno brz pristup internetu.Uz njega mozete koristiti memorijsku karticu od 32GB,ima sjajan procesor...bla,bla,bla...
Prosecan kupac:Kol'ko kosta to druze?
Nemac, Amerikanac i obavezno Srbin, Crnogorac il' Bosanac
Tri čoveka koja se nalaze u pedeset posto viceva sa ovih prostora. U zavisnosti koje je nacionalnosti narator vica pored Nemca i Amerikanca obavezan je jedan od gorenavedenih Balkanaca.
U sto posto slucajeva Srbin zajebe Nemca i Amerikanca, Crnogorce mrzi sve i svašta, a genijalni Bosanac nas uvek iznenadi.
U većini slučajeva radnja vica smeštena je u avionu.
I da, Srbin, Crnogorac il' Bosanac uvek nastupaju treći.
Mućke
Da znam da postoji zivot posle smrti jedino sto bih poneo sa sobom je kompletan serijal Mućki
Mućke
Serija smišljena po istinitim dogadjajima u Srbiji devedesetih.
Mućkali, mućkali i na kraju su svi postali milioneri!
Mućke
Najbolja serija ikada! Uvek ce vas iznenaditi novim i novim dogodovstinama.
Britanski humor je neprevazidjen...
Kod njih se ne vrte samo 'lepi i plasticni' ljudi na televiziji, niti je sav humor ostao u psovkama.
Green street hooligans.
Film zbog koga se svaki djecak osjeća kao huligan,misli da vlada svetom, i u mislima ima svoju ekipu i misli kako ubija pola grada od batina.
Kad porastem bicu...
Sastavi u osnovnoj skoli koji se rade u 3. razredu osnovne skole.Iz tih sastava mozemo saznati ko ce kakav biti u buducnosti.
Marko : Kad porastem bicu najbolji fudbaler na svetu ! Igracu za Mancester , tako mi tata kaze jer imam mnogo talenta. ( Igrace u Vojvodjanskoj 4. ligi i onda ce imati povredu i zavrsiti kao konobar u kafani "Tri sesira".)
Marija : Kad porastem bicu balerina jer sam lepa i lepo igram. ( Sponzorusa u najavi.I to je sve , udace se za nekog Pantelica i zivece ko kraljica naravno nece znati cirilicu i da sabira do 1000. )
Stefan : Kad porastem bicu elektricar. ( Ovo je skroman tip osoba.Nije pun sebe i iako je 3. razred zna da nema leba od pevaca i fudbalera.Uglavnom postane to sto je naveo )
Jelena : Kad porastem bicu kuvar. ( Mastovita deca.Gledaju drugacije na svet ali nisu cudaci jednostavno su drugaciji. )
Slavko : Kad porastem bicu cirkuski akrobata. ( E ovo ko napise u sastavu a da je pritom ozbiljan taj ga je zasro. Ovo su cudaci i verovatno postanu ubice ili silovatelji kad odrastu )
On se samo jednom napio
Сленг за особу која је пијана 25 сати дневно, а у протеклих 16 година нико не памти да га је некада видео трезног.
Једном се напио и сад само долива.
Sex and the City III
Treći nastavak sage o četiri fatalne njujorške dame.
kroz nekoliko godina...
Keri živi sama u svom prizemnom stanu u centru Menhetna, od kad je iščašila kuk i prodala stan na spratu. Njen muž Zverka je umro od srčke u trenutku kad ga je Keri uhvatila u akciji sa medicinskom sestrom koja mu je rokala insulin 3 puta nedeljno. Tad je ponovo počela da mrzi muškarce, žene i sve što uz njih ide, a pride je pala u depresiju i zbog toga što zbog iščašenog kuka mora da nosi ortopedska pomagala umesto Manolo cipela. Šarlot je očajna jer je i njenom drugom mužu uspostavljena meni vidi visi dijagnoza, kao i njenom prvom mužu. Počinje da misli da je zbog toga ona kriva jer je postala Jevrejka, pa je sad bog kažnjava mlohavom ćunom. Miranda je u staračkom domu u Bronksu od kad je njen muž pobegao sa sinom i sinovljevom učiteljicom salse u Brazil. Samanta je posle teške seksualne nesreće ostala nepokretna jer je priklještila dva kičmena pršljena. Očajna je jer nema seks već dugo, a vreme prekraćuje tako što usavršava blow-job tehniku na dildu koji je dobila od Mirande za 33. rođendan.
Zaplet nastaje kada četiri dame kreću zajedno u banju na psihofizički oporavak. Tada kreću njihove životne prekretnice. Keri ponovo počinje da piše svoju kolumnu u kojoj izražava svoj revolt prema mladim ženama u seksi uniformama, koje mogu da nose dobre sandale. Miranda joj pomaže u kucanju jer se Keri odavno zaklela da nikad neće nositi naočare za vid jer su tako prokleto out. Miranda iz tabloida saznaje da joj je sin gej i da se zabavlja sa Riki Martinom. Pošto je videla da mu dobro ide u životu, rešava da mu testamentom ne ostavi ništa, već da od svojih para osnuje fond za borbu protiv salsa-raspalih kurvi. Šarlot se razvodi od muža i prelazi u budizam. Rešava da ostane da živi u banji, jer upoznaje slatkog dedu koji koristi vijagru. Sa njim doživljava višestruku nirvanu. Samanta naravno prohoda, pojebe pola banje, i na kraju siluje upravnikovog maloletnog sina. Upravnik odustaje od tužbe kada Samanta na njemu demonstrira svoju dugo i marljivo uvežbavanu blow-job tehniku.
I sve to uz Jimmy Choo ortopedska pomagala, Chloe cegere za pijacu, LV bolničku posteljinu i još mnogo toga...
Razmišljanja članova srpskog benda za vreme svirke
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...
Stereotipi o članovima benda
Standardna postava četvoročlanog klupskog rok benda
1. Pevač. Najnatripovaniji i najneodgovorniji lik u bendu. Najmanje od svih se cima. Kasni na probe, zaboravlja opremu (mikrofon i kabl) i šteka se, nikad ne nauči tekstove i falšira k'o blesav. Smatra da je veličina i da svi mogu da mu pljunu pod prozor. Činjenica je da je devojkama u bendu pevač najbitnija figura pa ako ovaj iole zna šta radi i ima i mrvicu harizme, ne može da omane. Solidni pevači bez izuzetka važe za najveće frajere u bendu i glavne osvajače ženskih srdaca.
2. Gitarista. Najveći ego-manijak u bendu. Doživljava sebe kao neshvaćenog umetnika. Vežba 4 do 6 sati dnevno minimum, večito je u cool i "ma boli me za sve" fazonu. Između njega i pevača vlada tiha netrpeljivost. Frik je za opremu. Ima bogatog ćaleta ili je par godina mešao malter za Maršala i neki besni Ibanez, Fender ili polovni Gibson. San mu je da započne solo karijeru i snimi instrumentalni album kao Satrijani ili bude novi Vlatko. Gitarista je miljenik muškog dela publike, pogotovu wannabe muzičara. Od devojaka, nekima je smarač a nekima cool.
3. Basista. Bez izuzetka neostvareni gitarista koji se preorjentisao na bas samo da bi svirao u bendu. Priučen do granice beskorisnosti. Najviše se švercuje ali nema toliko zahtevnu ulogu pa se i ne primećuje. Inače je opušten i komunikativan lik koji ič ne pati od ego tripa. Najpromiskuitetniji član benda. Za razliku od pevača koji bira samo najbolje komade, basisti je bitno samo da privede, pa makar bio i skrndelj. Jedno vreme su kod devojaka basisti važili za najveće face, bila je stvar prestiža smuvati se sa jednim. Otuda valjda i svi ti silni vicevi o basistima.
4. Bubnjar. Osobenjak. Totalni frik, budala i raspad. Leši se od alkohola posle svake svirke, duva i konzumira druge lake droge. Prirodno je opičen, ima sumanute ideje i uvrnuti smisao za humor koji ni on sam ne kapira baš najbolje. Povučen je ali i nepredvidljiv, pravi ekstrovertni introvert. U slučaju svađe, ume da plane i pređe u fizičko razračunavanje sa ostatkom benda pa se trude da ga ne provociraju.
Bubnjar je najmanje promiskuitetan u bendu. Obično ima stalnu devojku koja kao prilepak ide svuda sa bendom, ili je singl ali se posle svake svirke toliko prekine da ga je baš briga za ribe.
Otorrentovanje
Kada se na Torrentu premijerno pojavi prva kopija filma ili serije koju smo čekali.
Ja trenutno čekam otorrentovanje za film "Inception"
Soko zove orla
Šifra za koju bi, zbog učestalosti, trebalo da postoji zasebno dugme na motoroli, kako se korisnici ne bi mučili da ponavljaju isto...
NEGDE U BESPUĆIMA IZNAD PREŠEVA...
Soko zove orla, soko zove orla, orle javi se!
Jebo te , a da malo promenimo šifru, ovu i vrapci znaju?
Nikako, tako piše u šifrarniku, napravićemo samo pometnju...
Perfekcionista
Lik koji posle jela omaže tanjir do punog sjaja i isti vrati u kredenac kako bi izbegao pranje a ipak postigao puni sjaj.
Eno ga... + ime poznatog glumca/pevača/političara
Спонтани женски узвици које често зачујемо на улици када набасају на неку јавну личност.
Ено га Гаги Николић, како се тај човек добро држи за своје године...
Јој, гледај тамо код семафора, ено га Светозар Цветковић, јаој, не смем да гледам... Прелеп је...
Sorry, there are no surveys available to your country at this time.
Natpis na koji se svako od nas zgrozi. Obično se pojavljuje kada ste na korak blizu da prekinete višesatno pretraživanje interneta. Tu moral pada, i svaki sledeći pokušaj traženja je uzaludan...
Bem ti tak'u country kad nema fucking survey!