Neuzvraćena ljubav
Mudri ljudi kažu: Bolje voleti i izgubiti, nego nikad ne voleti. E, a onda doživiš neuzvraćenu ljubav i skontaš da su ti mudri ljudi u stvari verovatno imali ljubav prema piću, dobroj knjizi, kockanju, prostitutkama ili eventualno politici, pošto su to stvari koje ne mogu da omanu kad ih voliš.
Nema ništa dobro u neuzvraćenoj ljubavi: prekomerno se luči adrenalin, srčani problemi, gastritis, sužena svest. U stvari, jedina dobra stvar koja odatle može proizaći jeste poezija. Petrarkin Kanconijer i Kleptonova Lejla, meni najdraži i najprijemčiviji primeri.
Mića: Brate, nemoj si takav sad. Znaš kako se kaže: Bolje voleti i iz...
Cvrle: Brate, oćeš da ti SAD JEBEM MATER NENORMALNU!?!
Integralni keks
Ono što debeli ljudi jedu u nadi da će naprasno izgubiti pedesetak kila.
1: Brate, ajmo malo na basket.
2: Ma, jok bre, mrzi me.
1: Ma, ajde bre, moraš malo da smršaš.
2: Ma, jok, kupio sam ovaj integralni keks.
Čekaj me ja sigurno neću doći
ime srpskog filma, koje je GSP preuzeo kao zvanični slogan za zimsku sezonu 2010/2011.
Samospoznaja
Trenutak kad te zadihana baba koja tek što je utrčala u trolu, pogleda kao da boluješ od neizlečive bolesti koju joj svakog časa možeš preneti, a zatim odstupa kao lešinar do narednog slobodnog mesta eksperimentišući sa Marfijevim zakonom.
Nalet prve babe:
U stilu Useina Bolta uleće i zaustavlja se baš pred Nenadom, koji se pravi da je ne vidi. Ona suptilno počinje da koristi kesu punu luka, kupusa i ostalih sveže kupljenih smrdljevaka na obližnjoj pijaci, kako bi okadila pomenutog nesrećnika. Poput kandila kesa se njiše nad njegovom glavom, dok on gleda kroz prozor, baba pocinje da kašlje. Trolejbus naglo koči i ona se svom težinom oslanja na njega i tada mu pada mrak na oči i ustaje. Uskoro, kako trolejbus opet naglo koči baba ugleda Super Vero i viče sapatnici: „Iju, zejtin na sniženju!”, a zatim munjevito istrčava udarivši Nenada kesom u stomak. Usein Bolt se tad preobražava u sumo rvača koji glomaznošću napada protivnika, govoreći „Miči se sporaću, gde ti je mladost?!“
Nalet drugog primerka:
Sutradan. Nenad je sve pare potrošio prethodne noći slaveći to što je od nekog čuo da se vlada smilovala na one koji štrajkuju glađu, te da će i njemu, neradniku, platiti godinu. Ipak, saznaje da je sve bilo zezanje a da je on, magarac, naseo. Devojka ga je nazvala i pomenula svu širu familiju, jer je saznala s kim je bio prethodne noći. Smoren, pokisao i nezainteresovan, seda u prvi trolejbus da bi stigao do železničke odakle će putovati u svoje maleno mesto u kom će roditeljima uzeti pare i hranu a lokalnim dripcima se hvaliti životom u velegradu, dok se uskoro ne vrati. Dok razmišlja o svemu tome, u autobus ulazi baba i doleće pravo do njegovog mesta. On pokušava da ustane jer je u busu lepa Ana, ona sto živi u stanu preko puta, pa da ispadne frajer. Baba ga samo pogleda kao pregaženog kera i kaže: „Neka, tebi je potrebnije, bolnica je dalje, ja idem samo do Šumica.“ „ŠKK?“, pomisli psujući naglas babu, devojku, gsp, faks, svoje malo mesto, svoj novi veliki grad i svoju jadnu državu.
Deformitet pozdravljanja
Puno puta nam se dešava da umesto standardnog pozdrava "Dobar dan", "Zdravo", "Ćao", "Bok", "Selam" samo postavimo pitanje "Kako si" "Šta ima" i slična, onda mehanički odgovaramo.
-Šta ima?
-Dobro, ti?
-Ee.. kako si?
-A evo ništa, kod tebe?
-Gde si?
-Ma dosada...
-Jebeš li šta?
-Ma evo ništa... ček sta? Aa.. jebem, jebem...
Karleuša
Složenica nastala od 'karlica' i 'ušao' što znači uđoh, ušao, ulazim. U prevodi
znači 'ušao u karlicu', što opet u slobodnom prevodu znači 'kurva, fuksa,
dromfulja, drolja, karulja, jebulja, svirulja, šarulja'.
Kume, idem kući
Ogorčeno informisanje prisutnih da ste razočarani tokom trenutnih razgovora i da više niste raspoloženi da ih slušate, a opet ostajete dovoljno kulturni da ih ne oterate sve u tri lepe pičke materine.
Ovaj izraz uopšte ne zahteva da osoba kojoj se obraćate bude vaš kum, niti morate stvarno krenuti baš kući, već je samo inspirisan Viljuškinim emotivnim stanjem dok je ovo izgovarao u "Lepim selima koja lepo goreše".
...primer......koji je neophodan zbog manje nadarenih ...
-
...rendom kafić...Pera, Steva, Andrea i Tea...
-
Andrea: "...i tako ti kažem Tea, mislim dečko kao glumi ludilo, muva me dva sata i ja na kraju pristanem da me baci kući, kad mi ispred, a on vozi juga!!"
Tea: "Hahaha! Jebote koji optimista! Pa tvoja leva sisa vredi više od njegovog auta! Koji moron!"
Steva: "Kume, idem kući!"
Pera: "Gde ćeš bre brate? Ostani još malo?"
Andrea: "A vi ste kumovi?"
Tea: "Joj, ja uopšte nisam znala da ste kumovi! Hihihi!"
Steva: "Pa i nismo!"
Andrea: zbun :
Tea: "Ne razumem."
Steva: "Znam da ne razumeš."
Hrvati
Narod koji se previše primio na reklamu za Cipiripi.
...reklama za Cipiripi...
"Tij Cipiripi, tij cipiripi.
I čikilidi i lišniki,
Jir nimi ničig lipšig,
Id Cipiripiji!"
...Doris Dragović...
"Malo mi za sriću tribaaa...."
Svinja u Teheranu
Поређење које описује осећање потпуне невидљивости у друштву и уједно и највиши стадијум игнорисаности од стране околине.
Ози : Јбт, што смо ушли у ово фенси место?
Дио : Вид' стварно, зајебали смо се... осећам се к'о свиња у Техерану.
Mladi gorani
Udruženje ili grupa ljudi koja se spominje samo u osnovnoj školi u zadacima iz matematike. Navodno se bave pošumljavanjem i po zadacima bi se reklo da im dobro ide, al ja nikad poslije treceg razreda nisam čuo za njih... A šuma sve manje...
Ljepota đevojka
Izraz za dobra riba pre nekoliko vekova.
Marko Kraljević: "I tako ti ja kažem brate Musa, sedimo Šarac i ja, cirkamo neko rujno vino"...
Musa Kesedžija: "Uuuu - Marko snimi - kakva ljepota đevojka prođe sad"!
Ono tan, tan, taaan
Smoke on the water, kako smo ga mi kao klinci nazivali...
Tata: Sine, evo, ovo je čika Taj_i_Taj, on zna da svira gitaru.
Klinac (oduševljeno): Stvarno? A je l' znate ono tan, tan, taaan?
Ateistini svedoci
Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.
Sve sto kazes meni to se vraca tebi
Nenadjebivi odgovor u klinackom prozivanju, posle ovoga bilo koja prepirka nema vise smisla...
Klinac 1: Kolko si ruzan!
Klinac 2: Ruzan si sam!
1: Ti si uvek za jedan vise! (i ovo je vrlo ozbiljan nacin da se pobedi protivnik ali... ->)
2: Sve sto kazes meni, to se vraca tebi!!!
*MUK* klinac br 1 pokunjeno odlazi sa bojista, dok vi ponosno gledate u masu koja klice (klince koji su gledali ovaj duel), i odlazite u zalazak sunca (kuci)...
Baršunasto
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Ne jebe lep, nego uporan
Izreka koja i u bukvalnom i u prenesenom znacenju govori isto: da bez truda i upornosti ne mogu da se postignu ciljevi bez obzira na prirodne predispozicije.
