Šeik bez fudbaskog kluba
Ređa pojava od Halejeve komete. Možda si ti zajebani šeik u svom selu, i imaš harem veći od samog Hju Hefnera i naftno polje kroz koje teče reka sa naftom, ako nemaš fudbalski klub ti si nula, ne postojiš. Bitno je samo da klub postoji, sve ostalo ćeš da kupiš.
Šeik Mansur Bin Zaien Al Nahijan u poseti svom malđanom rođaku : Vidim sve si ti to lepo uredio, mogao bi možda da zameniš ovu 53. ženu, čini mi se da sam je video Šeika El Šarm, nije bio zadovoljan.
-Ma lako ćemo to da rešimo, nego da ti pokažem tovar robova što sam kupio jutros.
MBZAN : Pusti to, pokaži ti meni gde ti je fudbalski klub
-Pa nemam ja to, batali te gluposti, dodji da vidiš kakvi su ovi, svaki radi za trojicu!
MBZAN : NEMAŠ FUDBALSKI KLUB ?!! To moramo hitno da rešimo (vadi telefon) Kako si to zaboravio da kupiš. 'Alo, Muhamede je l' slobodan još uvek onaj klub iz Estonije?
Kukaju samo babe i studenti
Ovako mudri roditelj kuraži i vaspitava svog sina
- Kmeeeeee, tajooooo!!! Pao sam, prosuo sam đuzuuu
- Ne budi pička sine! Muški to podnesi. Kukaju samo babe i studenti
- Dobro tata... Neću da kukam... Neću da budem student
- Tako je sinko moj
- Studenti su pičke, je l' da, tajo?
- Najveće, sinko
Da nije šta pojelo?
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Dredovi
Efikasno sredstvo za skretanje pažnje sa ružnog lica na kosu.
Oh, sunce mamino,čim malo poodrasteš stavićemo ti neke dredove, nešto...
kolega bosanac
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Sranje
...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom
Primeri iz svakodnevnog zivota -->
-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.
-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.
-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.
-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.
-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.
-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.
-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.
-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.
-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.
-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.
-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.
-Kada ti roditelji prate farmu.
-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.
-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.
-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.
-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.
-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.
-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.
-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.
-Posna sarma.
-Pornici sa radnjom.
-Kada izgubis u PES-u.
-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.
-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.
-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.
-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.
-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).
-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.
Exkluziv
Diskoteka na tri stejdza za proslavu nove godine u koju ako odete sigurno cete sresti: Dejana Matica, najboljeg druga, ne tako dobru drugaricu, komsinicu sa sprata iznad, onog lika koji dolazi da odglavljuje liftove, onog tipa iz reklame za mleko bez laktoze, vaseg oca, strinu, surnjaju, Atilu Bica Bozijeg, Dvejna Vejda, Robokapa, Marka Pantelica i jos 1235385486465785658 prisutnih zvanica.
Ti beše ideš u Končar?
Питање које се поставља ортаку када се загледа у неку габорку.
Ортак: -И ту он да дугу Красићу, овај заломи, и онда.. брате, е бре... ти ме не слушаш... шта је гледаш види каква габорка. А ти беше идеш у Кончар?
Da pamet na pičku ulazi, ta bi bila genije
Izraz koji služi za opis žene u koju je aplikovano više kopulacionih organa, nego što ih, u proseku, pet seksualno aktivnih žena ikada vidi (uključujući i one gumene, plastične i televizijske).
- Vidiš onu malu? Slatka, a?
- Onu u crvenom?! Beži, bre, to je lokalna radodajka. Ta bi bila genije, samo da na pičku pamet mož' da uđe!
Veroispovest
Proces ispovedanja ženi Veri nakon dolaska kući iz kafane sa tragovima karmina na kragni košulje.
"Čik pogodi gde sam" autobusi
To su autobusi GSP-a čija su stakla toliko zaprljana i blatnjava, da ne možeš da vidiš ništa što je napolju. Tako da ćeš morati da se osloniš na brojanje stanica da bi pogodio gde treba da siđeš.
Isto važi i za autobuse koje imaju reklame preko prozora. Kao da karoserija autobusa nije dovoljno velika za marketing, nego moraju da razvuku one slike i preko prozora.
10-9
Fudbalska igra, u koju kao mali ako si bio pozvan od starijih momaka, imao si 2 izbora.
1. Da odbijes, i hitro pobegnes kuci, pa onda ne izlazis iz nje narednih 20 do mesec dana dok ne zaborave da si ih odbio.
2. Da pristanes, steknes njihovu naklonost, i dozvolis sodomizovanje svog dupeta narednih sat vremena dok se ne umore od guzenja tebe.
(izbor 1)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ne mogu mama mi rekla da moram kuci
- Aj samo da te vidim da si prosao ponovo odavde ikad!
(izbor 2)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ajde al' nemojte jako
- Ma sta jako junacino, ae na gol ti prvi
- Cek, valjda ko najmanje izpimpa na gol ide?
- REKO SAM TI NESTO!
Presipanje iz tanjira nazad u serpu
Radnja koju bi smo kao klinci krisom obavljali ukoliko bi nas za rucak zadesilo neko nepozeljno kuvanje. Ako bi bili uhvaceni na delu, usledila je kazna u vidu teranja da se pojede to isto kuvanje samo sada u vecoj kolicini.
- Je l' to vracas kupus?
- Nee
- Sta ne, sad ima da pojedes jos jedan tanjir makar se udavio.
Zidarski tetanus
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
Muva cvike
To su naocare za sunce sa kojima izgledas kao cc muva.Uglavnom su velike.
Niska devojka + velike naocare = cc muva