Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Nije ti ovo Tokio
Одговор који добијете у Србији кад год се на шалтеру јавног саобраћаја позовете на ред вожње као меродаван извор информација о превозним средствима.
- Госпођо, кад ће бити постављен аутобус за Инђију?
- Отиш`о је сине, пре пет минута.
- Како је отишао кад је сад пола шест, а по реду вожње креће у двадесет до шест?
- Сине, није ти ово Токио! Био човек спреман па отиш`о! Што ниси дош`о раније к`о сав свет!
Kulturne babe
Vrebaju sa prozora, pored granapa i u mračnim uličicama.Kad prođeš pored nje ne do` ti bog da ne kažeš "Dobar dan" inače ćeš dobiti lekciju lijepog ponašanja.
Ponedeljak:
- Dobar dan baba Milunka...
:baba me odmjerava pogledom i mršti se:
Utorak:
- Dobar dan baba Milunka.Kako ste?
:gleda u daljinu i mršti se:
Srijeda:
:vidno nadrkan prolažim pored babe:
- Nas su učili da kad prođemo pored nekog starijeg kažemo "Dobar dan".Čiji si ti pa su te tako loše vaspitali?
FLEŠBEK:pesničenje, preuređivanje facijalne strukture babinog lica martinkom i na kraju fataliti sa tupom sjekirom:
:okrećem se:
Dobar... dan!Baba...MILUNKA!!!
Kako prepoznati Srbina u EU?
Kada vozite i stanete na pesackom prelazo,a doticni,pesak vam digne ruku i zahvali se!
Propusti pesaka je normalana stvar u svim normalnim zemljama,osim u nasoj,gde pesaci ni nepomisljaju da prelaze ulicu,ukoliko ima automobila...
Dok sam razgovarao sa drugarom o ovome,bio sam u kolima,u novom sadu i stao na pesackom i lik mi se zahvalio...tako da...
Borba između učenja i lenjosti
Svađa u kojoj pametniji popušta.
Pametniji deo mozga: -Ajde da učimo, zamisli sad daš mehaniku preko kolokvijuma, pa posle ne moramo da se jebavamo u socijalnim rokovima, još i na more možemo otići preko leta...
Lenjivi deo mozga: -Ajoj mehanika! Aaaaaa! Samo kad vidim te zadatke...jeza me vata! Aaa mrzi me, znaš ti kako je to teško... Inače ima neki film ne RTS1, radi se o ...
...razmišljanje prestaje. Film je u toku.
Slaganje kletvi
Појава у нашем народу да се клетве надовезују једна на другу.
Циљ је ваљда да свака следећа изречена клетва поништи дејство претходне.
- Е, Бог те убио, да те не убио, дабогда!
Sam svoj čovjek
Када можеш на канал број један да ставиш "Discovery" умјесто "РТС",
тада си сам свој човјек.
Moj najbliži krvni srodniče
Tako ćemo se izgleda ubuduće obraćati bratu ili sestri, kada majku i oca po zakonu budemo morali da zovemo ženskim i muškim roditeljem.
Dolaziš kući iz škole, čekaju te otac, majka i sestra:
- Ćao ženski roditelju, pozdrav muški roditelju..
- O prvi potomče, kako je bilo u školi?
- Ma smor..Utuvljivač znanja me je propitivao pola časa analitičko-hemijsku gradaciju radioaktivnih supstituta.
- I, šta si dobio moj najbliži krvni srodniče?
- Dobio dvojku..
- Ee, supruže, napravili smo govedo.
- Ali ženski roditelju..
- U sobu i knjigu u šake! I ne zovi me ženskim roditeljem dok to ne popraviš makar na četvorku! Zovi me mama, naš odnos je do tada degradiran.
Studentski survivor
Tri dana, minimum devet obroka, dve skripte, prijava tri ispita, autobuska karta do kuće, 100 dinara u džepu. Pa ti vidi.
horoskop
Disciplina pomoću koje se:
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada
bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić
blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić
rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar...
lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon
devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa
vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova
škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar...
strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz
jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić
vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica
ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran
4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
Dečko studentkinje koja ne ide u menzu
То је дечко необично велике снаге и у константно доброј форми, јер сваке недеље увече носи од станице до стана у просеку по две торбетине хране, све сума сумарум око 30 кила. А још и ако се дода шести спрат надоградња добијамо материјал за нинџа ратника...
Kao na reklami
Izraz koji koristimo kada želimo dve "Orbit" žvake.
-Hoćeš žvake?
-Može, daj kao na reklami.
Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majici pokretima gore-dole.
Politikin zabavnik
Najzanimljiviji vid edukovanja.Casopis uz koga su odrasle mnoge generacije.Napravljen je tako da mogu da ga citaju i deca i odrasli.Teme poput "Ako niste znali" i trik pitanja, jednostavno ce vas primorati da i sledeceg petka zaglavite ispred trafike da bi ga pronasli.
Nekad nisam mogao da docekam kada ce mi tata doci sa posla i doneti mi jedan primerak
Ocean's 11
Film (i njegovi nastavci) zbog kog smo svi mi u jednom trenutku razmatrali da se upustimo u kriminal.
Razlog zašto su babe i dede toliko kul
...није што те толико воле, па ти допуштају да буквално висиш на лустеру...
Прави разлог је у томе што они уживају да гледају како нервираш своје родитеље, јер су имали исту муку са њима...
Ћале : Па добро бре ћале, што си пустио Немању да се умаже онолико?
Деда: Е Рајко, да знаш каква си ти свиња био у његовим годинама, реч ми не би рекао.
Slobodni interpretator
Osoba koja peva dobro poznate pesme sa izmenjenim tekstom. Nije da poseduje višak kreativnosti, već je jednostavno pogrešno čuo tekst pesme i naučio tako da peva. Sa ovakvim osobama je veoma preporučljivo družiti se, jer njihov trenutak prosvetljenja, drugima produžava život za 5-10 godina kada čuju šta pevaju.
"Moj je život Švicarska, skoro pa savršen
k'o blistavi brilijant, ništa drugo ne slušam" (veštom rukom izbrušen)
"Dajem ti veze i note,
sve moje šarene perle na dar..." (verse i note)
"A šta da radim, kada odu prijatelji moji,
kada ode devojka na konju, boje noći" (devojka na koju bacam oči)
"Pomozi Bože, ne znam kako ću sa ženama,
ne znam da l' piće il' nateče ti vena sad" (ne znam je l' piće sada teče tvojim venama)
"Doći ću ukr'o ti kaputu i čuću kad ti se moje ime omakne
i krene, polako sama od sebe, poslednja suza za mene" (u grombi kaputu)