Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.
Rečnik / autori
BU
Buksnovski
na Vukajliji od jun 2013.viđen 4. jul 2015.
2 definicije0 odabranih37 poena
Čuvanje mrtvaca od časa kada ispusti svoju plemenitu dušu do sahrane. Nekad potraje dva dana i dve noći. Scena koja će vas pratiti do kraja života: mrtvac u otvorenom sanduku sa svećom iznad glave, ljudi koji ga čuvaju i ljudi koji odaju poslednju poštu.
Zašto me čuvaju, kao da ja sada imam kud? Nema bre. Gotovo. Ćao - nema više. Finito infinito!
Dakle: jebeno brijanje svakog drugog dana, frizeri, lekari, poslodavci, pumpadžije, penzioni fonde, banko, pošto, opštino, socijalno, parking servise, komunalno, vodovode, elektroprivredo, obrazovna ustanovo, šverceri, zelenaši, nakupci, sušna njivo, poplavljena bašto, sitna stoko, motokultivatore sa prikolicom, kosilico na struju, kršu moj od auta, ženina familijo, komšinka Daro alapačo svetska, trihinelo, trigliceridi, spremanje slave, kupovino poklona, letovanje, zimovanje, prvomajski uranku, televizijski programe, dnevna novino, kutijo cigareta, flašo piva, Milanka kurvo, plavi budilniče, tesna cipelo, pocepana čarapo, drva za zimu, vekno leba, litre mleka, stranko sve i jedna, ostavinska raspravo, međaška parnice, narkobosovi, sitni dileri, oteti avioni, bermudski trougle, teorijo zavere, sportska manifestacijo, sedmico na lotou, rođaci iz inostranstva, pozorišna predstavo, kafano majko, brašno od heljde, improvizovana teretano, kiseli kupuse, lonče za kafu, kanto za đubre, zapušena cevi, zagađena reko, gradski autobuse, brufene moćni, crepe na šupi, poljski klozetu, zimska gumo, sečenje noktiju, kupovino garderobe, filmska dramo, muzička rapsodijo, standardu književnosti, uvećana prostato, zavidni polusvete, godišnjico mature, prijatelji iz koristi, iskonski neprijatelji, brakolomci, provodadžije, vezo u vojnom odseku, zete propali, svastiko oćna, nacionalne manjine, finansijska krizo, dnevniče prvi, drugi, treći, partijo šaha, poslednji pare na tiketu, razmaženi naslednici, sebični preci, današnji dane, sutrašnji dane, svaki novi dane... *JE-BI-TE-SE!Neka jevama* Vječanaja pamjat, ja sam konačno slobodan!
Bdijte, sužnji ovozemaljski, robovi surove svakodnevnice, bdijte dok vam oči ne iskape jer ova sloboda pripada nama večnima, koji odosmo putem bez povratka, u tminu, vlažnu ilovaču i teskobu hrastovog sanduka, dok nam komadi mesa polako trunu, a venčani prsten visi o kostima prstiju. Ali ta slika neka ne remeti vaše bdenije, jer ovo malo duše i ovo malo misli što stekoh za života zemaljskoga, ponesoh sobom, tamo gde smrt nije ništa, van vremena i prostora, materijalnog i svesnog, u svileni mrak neobavezne beskonačnosti.
Radujte se zbog mene.
Ovo ne sme biti kraj.
Odjebati nesposobnu okolinu, skupiti muda i postati gospodar svoje sudbine.
Izraz pogodan za širok spektar situacija, od onih bezazlenih, kad je neko jednostavno šuntav i ne može da završi posao, do onih, krajnje ekstremnih, kada ovaj pojam obuhvata ispravljanje nastale nepravde ili menjanje postojeće nepovoljne situacije, često sa smrtnim posledicama.
-'De ćeš bre ti čoveče?! Pa jel si lud? GAVRILO!!! Ostavi taj pištolj!
-Tišina bre ženo jebemtisuncebogovo! Daj ti metci ovamo!
Feng šui likova čiji su đedovi i babe navodno doživjeli stotu samo zato što su svakog jutra kada bi se ustali popili po čašicu rakije.
E sad, to što su pomenuti živjeli godinama i kilometrima daleko od zagađenog vazduha i brze hrane i što kola nijesu palili jer su bili lijeni da pređu sto metara pješke, su manje bitni detalji u toj priči.
A: Popih jutros čašicu rakije i ono osjećam se nekako lakše. Ne znam brate, ali ima nešto u onoj priči da se to valja, definitivno. Mislim moja baba je...
B: Da, da... Živjela stošezdes godina ali je zato pored toga kosila u polju pa se ustajala u 4 ujutro da vodi ovce da pasu. Da ne pominjem sad kako nije pila 20 litara piva neđeljno i snifala pajdo sa oratcima iz geta.
Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.
Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.
- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!
I onda više ne moraš da ga poštuješ.
-Gos'n policajac, uz svo poštovanje i to, ali bato, da li ti misliš da ja imam 50 000, majku ti bre jebem, onu nenormalnu?!
---------
-Gospodine profesore, mislim da ste vi, uz svo dužno poštovanje, jedna iskompleksirana matora drtina kome ću da se narokam keve!
Šalteruša koja ti 1001 dan priča novu priču.
Dobar dan, da li mogu da dobijem uverenje da sam živ?
Dan prvi: Može. Treba ti vodoprivredna dozvola.
Dan stoti: Da bi dobio vodoprivrednu dozvolu moraš da izgradiš kanalizaciju u mestu prebivališta.
Dan petstoti: Ne možeš da izgradiš kanalizaciju ako nemaš HACCP sertifikat.
Dan 1001: Ne možeš da dobiješ HACCP bez uverenja da si živ.
I tako.
Svečana gozba za voluharice. Još ako je voluharica mazohista, agoniji nikad kraja. Sam pistaći je u suštini totalno fušarski odrađen još od majke prirode/bogaoca a u saradnji sa multinacionalnim humanitarnim fondovima za angažman male afričke dece za doživotno branje pistaćija sa svog drveta u svom ataru u zamenu za vakcinu protiv kolere i lepre, pistaći postaje poluprozvod koji umesto da prođe kroz bar još jednu fazu obrade (grubo skidanje štroke), opušteno se plasira na tržište i zahvaljujući auri egzotike, makrobiotičkoj zrnastosti i neazsićenim mastima, dakle zdravlju (na stranu 20% soli u suvoj materiji), a sve to uz rezon skupo je znači dobro je, postaje elita među grickalicama kome glupi, dosadni kikiriki može da se sagne.
- Dobrodošliii! Ivolte, uđite, cok-cok-cok! Sedite... ko šta pije?
- Pivo, pivo, pivo, pivo, pivo, čaj od kantarionove dušice, pivo, pivo.
- Evo saće, ladno ko dedin kurac, čaj nema odjebi. Poslužite se pistaćijem...
- Vau brate, pistaći, koji buržuji ove Polumente jbt. Daj tu vanglu vamo.
... Posle dva sata davljenja pistaćijevim školjkama, zabijanja istih pod nokte do granica izdržljivosti Malog Radojice i jebanja majke nedovoljno otvorenim primercima ove plemenite biljke, svi leže na podu usana rascvetalih kao u Luja Armstronga, polomljenih zuba, krvavih nervnih završetaka na prstima i pre svega izmučene duše. Pistaći je pobedio. Od one vangle ostala je duplo veća zapremina ljuštura neprimetno manje težine na štetu jestivog materijala. A na stolu naramak jebenih pistaćija hermetički zatvorenih u oklop koji sačmarom ne bi razneo.
Onaj moron što pije čaj: E, jel imaš neki bonsek, cirkular, hilti bušilicu, nešto dotvorimo i ove, možda oni nisu užegli jbg?
Dokaz da ženski deo populacije babra o polnoj
ravnopravnosti samo onda kada to njima ide u korist.
Naime, na našoj planeti danas živi nešto više od sedam milijardi ljudi. Odnos muškog i ženskog pola je oko 1,01 prema 1 u korist muškaraca. Logika, pravda i fer-plej kažu da bi daska trebalo da stoji podignuta u sličnom odnosu, to jest, da je ženski deo populacije spušta kada dođe da obavi nuždu, dokazujući tako svoju ravnopravnost i izbegavajući etiketu licimura.
- Ženo, mogla bi bar jednom u životu da podigneš ovu dasku posle šoranja.
Ultra fensi skraćenica od ,,Mali Mokri Lug''. Kada je izgovaraju ljudi koji su iz ovog dela grada stiče se utisak kao da se na trenutak presele u neko lepše i srećnije mesto, barem malo bliže centru! Npr. u Borču ili negde slično!
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćado.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.
*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove
-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!
