najveći razlog zašto naši ljudi padaju na kladionicama...
Rečnik / autori
JU
JuzniFront99
na Vukajliji od septembar 2010.viđena 14. dec 2010.
1 definicija0 odabranih27 poena
Rečenica koja, kada se izgovori od Ane Ivanović, dobija sasvim suprotno značenje.
Novine: Ana Ivanović hara Žitorođem !
U prvom kolu je ubedljivo pobedila 5142. teniserku sveta Stojadinku Savić rezultatom 0:6 7:6 7:6
Ana Ivanović izjavljuje: U formi sam !
Dan posle:
Ana Ivanović ipak nije imala sreće u drugom kolu turnira u Žitorođu.
Naime, Ivanovićka je izgubila 6:0 6:0 , ali svakako bi bila druga priča da Ana Ivanović nije osetila jak bol u levoj trepavici, i odma'je zatražila medicinski tajm aut. Bol je bio prevelik, ali Ana je, junački, ipak odlučila da nastavi meč.
Posle meča je dobila aplauz za borbenost od oba čoveka u publici, domara i trenera.
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Najjadniji racunari koji se mogu naci u ovoj nasoj napacenoj Srbiji.
Profesor: Upalite vase racunare, danas radimo u Paskalu..
Lik1: Profesore, moj nece da se upali?!?
Profesor: Aha, taj je "malo" problematican, udari ga sa strane, proradice...
Lik2: Kod mene se pojavilo nesto plavo...
Profesor: Predji za drugi racunar, pogledacu kasnije...
Lik3: Moj se restartovao...
Lik4: I moj...
Profesor: Pa je l' sam vam lepo rekao da sacekate 5 minuta da se upali...
Lik4: Profesore, mogu da izadjem da popijem jedan Analgin puce mi glava...
Lik1: Ja sledeci cas donosim laptop....nema 'leba od ovoga....
Profesor: Cekajte da ja pogledam u cemu je problem na svom ultra slim ekranu od 24 inca....
nije merilo znanja već sposobnost učenika da se nosi s idiotskim sistemom.
na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.
Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. uzdah ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.
Diskriminacija je kada neće da te puste u kladionicu zato što si žensko,pod izgovorom da nisi punoletna,što naravno nije bitno ako si muško.
Tipičan odgovor pušača na vašu konstataciju da su cigarete štetne po zdravlje njega samog a i njegove okoline.
Obično se sve na odgovoru zadrži, a gore spomenuti ispuši cigaretu.
NDO - neka draga osoba
NDO (vadi cigaretu i pali je): Ah... (ispušta prvi dim iz sebe)
Ja: Jel znaš da to nije dobro za tvoje zdravlje? Da se truješ?
NDO: Znam! (graciozno ispušta dim iz sebe) Ja kad hoću - mogu da prestanem.
Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!
Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.
Da bi ste videli tekst ove definicije kliknite na +, zatim na omiljeno i onda kliknite f5
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima.
Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim???
-- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?!
--Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim?
--Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to?
--Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim?
-Počni da gledaš dečake...
Tradicionalni ritual iskazivanja emocija kod Srba.
